Witziges - Seite 2

Ahh wie geil, der mit dem Drive-In ist saugeil

Witzemod Maniac

Fragen über Fragen(is aber schon alt)

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
Warum sind Möhren orangener als Orangen?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Warum hat Tarzan keinen Bart?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?
Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
Wenn die sogenannte "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?




Bei dem witz darf sich niemand angesprochen fühlen is nich ernst gemeint!!!


Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Scheich läßt sie vor vorführen und sagt: Als Strafe bekommt jeder 50 Peitschenhiebe.
Da ihr aber Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, hat jeder noch einen Wunsch frei. Fang du an , Argentinier.
Der Argentinier: Ich wünsche mir, daß ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.
Der Wunsch wird erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Hiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, daß man Ihm 2 Kissen auf den Rücken binden möge. Doch auch die zerreißen vorzeitig.
Nun wendet sich der Scheich dem Deutschen zu und sagt: Nun Deutscher, ich bin ein großer Fussballfan und Ihr habt so schön gespielt, ich bin besonders gnädig, du hast 2 Wünsche frei.
Der Deutsche sagt: OK, schon gewählt. Ich hätte gern 100 Peitschenhiebe statt der 50.
Der Argentinier und der Italiener sehen sich entgeistet an und schütteln die Köpfe.
Der Scheich sagt: Ich verstehe das zwar nicht, aber es sei die die doppelte zahl der Hiebe gewährt. Und dein zweiter Wunsch?
Der Deutsche: Bindet mir den Italiener auf den Rücken

Bei dem au net

Fahren ein Deutscher, Ein Holländer, Eine Nonne und eine Blondine im Zug. Kommt dieser durch einen Tunnel. Man hört nur < PATSCH > und als sie wieder rauskommen hält sich der Holländer die Wange.

Denkt die Nonne: "Der Holländer wollt der Blondine an die Wäsche und sie hat ihm eine geknallt."

Denkt die Blondine: "Der wollte mir an die Wäsche, da hat er die Nonne erwischt und die hat ihm eine geknallt."

Denkt der Holländer: "Ganz klar der Deutsche wollt der Blondine an die Wäsche; das hat die Nonne mitgekriegt und wollte ihm eine knallen.
Dann hat er sich geduckt und ich hatte pech!"

Denkt sich der Deutsche: "So im nächsten Tunnel kriegt er noch eine! "

Zum weghauen.
Gerade die letzten Beiden.
Mich würde mal interessieren wo du die her hast. Die gabs vor kurzem in einer Zeitschrift, oder hast die aus dem inet?

Da hab ich aber auch noch was:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Wie kommen die "Rasen betreten verboten" Schilder in die Mitte des Rasens?

Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er da gerade?

Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?

Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht,werden wir das je erfahren?

Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze ein Butterbrot auf den Rücken bindet?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?

Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause?

Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?

Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?

Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?

Und zuletzt: Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?

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Im Namen des Volkes:

1994 sprach ein Gericht des Staates Neu-Mexiko der 81-jährigen Stella Liebeck 2,9 Mio. Dollars zu, weil sie sich Verbrennungen 3. Grades an Beinen, Geschlechtsteilen und Hinterbacken zugezogen hatte, nachdem sie eine Tasse Kaffee von McDonalds über sich verschüttet hatte.

Dieser Fall löste einen jährlichen "Preis Stella" aus, welcher die absurdesten Gerichtsurteile an US-Gerichten auszeichnet.
Die folgenden Fälle sind ernsthafte Kandidaten, jeder im Bereich des absolut Lächerlichen, aber in der guten US-amerikanischen Tradition kann man mit einem guten Anwalt jeglichen Fall gewinnen...

1. Januar 2000:
Ein Volksgericht in Texas spricht Kathleen Robertson 780.000 Dollars zu, weil sie sich einen Knöchel verstaucht hatte, als sie über ein kleines Kind stolperte, welches in den Gängen eines Supermarktes herumrannte. Die Eigentümer des Supermarktes waren sehr erstaunt über den Gerichtsentscheid, handelte es sich beim betreffenden Kind um jenes der Mrs. Robertson!

2. Juni 1998:
Carl Truman, 19-jährig, erhielt 74.000 Dollars zuzüglich Arztkosten zugesprochen, weil ihm sein Nachbar mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte offenbar übersehen, dass sein Nachbar am Steuer seines Autos saß, als er daran war, dessen Raddeckel zu stehlen!

3. Oktober 1998:
Terrence Dickson, Pennsylvania, wollte das Haus, in welches er soeben eingebrochen war, durch die Garage verlassen. Bedingt durch eine Störung des Öffnungsmechanismus am Garagentor war er nicht in der Lage, dieses zu öffnen. Er konnte aber auch nicht ins Haus zurück, da die Türe automatisch ins Schloss gefallen war und ohne Schlüssel nicht mehr geöffnet werden konnte. Die Bewohner des Hauses weilten in den Ferien. Mr. Dickinson überlebte die 8 Tage Aufenthalt in der Garage nur, weil er Pepsi und Trockennahrung für Hunde in der Garage zur Verfügung hatte. Er klagte die Eigentümer des Hauses an für erlittenen Tortur, entstanden durch die vorgefundene Situation, und erhielt eine halbe Million Dollars zugesprochen!

4. Oktober 1999:
Jerry Williams, Arkansas, verdiente 14.500 Dollars zuzüglich Arztkosten, nachdem er vom Hund des Nachbarn gebissen worden war. Der Hund war innerhalb der eingezäunten benachbarten Liegenschaft angekettet. Die Summe fiel nicht so hoch aus wie erhofft, weil das Gericht anerkannte, dass der Hund vielleicht ein klein wenig provoziert war durch die Tatsache, dass Mr. Williams mit einem Schrotgewehr auf ihn schoss!

5. Mai 2000:
Ein Restaurant in Philadelphia wurde dazu verurteilt, Amber Carson 113.000 Dollars auszuzahlen, nachdem sie sich das Steißbein gebrochen hatte, weil sie auf verschüttetem Sodawasser ausgerutscht war. Dieses war auf den Boden gelangt, weil Ms. Carson 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ihr Glas Sodawasser während eines Streites an den Kopf geworfen hatte!

6. Dezember 1997:
Kara Walton, Delaware, gewann ihren Prozess gegen ein Nachtlokal einer Nachbarstadt, nachdem sie sich zwei Zähne ausgeschlagen hatte, als sie aus dem Fenster der Toilette auf den Boden stürzte. Dies geschah, weil sie sich um die Bezahlung ihrer Konsumation in Höhe von 3.50 Dollars drücken wollte. Das Gericht sprach ihr 12.000 Dollars plus die Zahnarztkosten zu!

And the winner is:
Merv Grazinski aus Oklahoma City. Im November 2000 kaufte Mr. Grazinski ein brandneues Motor Home der Marke Winnebago von 10m Länge. Als er nach erfolgtem Kauf des Vehikels auf der Heimfahrt war, beschleunigte er auf der Autobahn auf 110 km/h und verließ den Fahrersitz, um sich hinten in der Kabine einen Kaffee zuzubereiten. Natürlich geriet das Motor Home über den Straßenrand hinaus und drehte sich mehrere Male um sich selbst. Mr. Grazinski verklagte Winnebago, da die Firma im Manual des Fahrzeuges nicht ausdrücklich darauf verwiesen hatte, man dürfe während der Fahrt das Steuer nicht verlassen, um sich einen Kaffee zuzubereiten. Er erhielt 1.75 Mio. Dollars zugesprochen, zuzüglich ein neues Motor Home. Winnebago brachtein der Folge eine solche Ergänzung in ihrem Manual an, für den Fall, dass anfällige weitere Idioten ihre Fahrzeuge erwerben sollten!

@ Dg isch hab die ausm i net!!

Mal ein paar Vids:

Flash animation: (sehr geil)
http://video.google.de/videoplay?do..flash+animation

6 Bier in 10 Sek.
http://www.i-am-bored.com/bored_lin..m?link_id=18788

Menschendart
http://video.google.de/videoplay?do..604131757231223

Der Komplett Geisteskranke Hund
http://www.witze-welt.de/videos/sho..video.php?id=62

das mit dem hund is ja mal geil^^ aber der hund kann einem auch leid tun...
hab hier au mal noch en paar funclips:


1. http://fun.drno.de/movies/dumm_gelaufen.mpg
2. http://fun.drno.de/movies/Russian_h..den_camera.mpeg
3. http://fun.drno.de/movies/Dosenkiller.mpg
4. http://fun.drno.de/movies/dummes%20kind.mpg
5. http://fun.drno.de/movies/quickescape.mpg
6. http://fun.drno.de/movies/doyouknowwhoiam.mpg

so ab und zu bring ich dann mal wieder en paar neue aber man braucht ja nich alle aufeinmal

P.S. ich find der 1. der 5. und der 7. sind am geilsten, aber schaut selbst!!!

Scheiße, kann die gut fahren!

Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten:
"Scheiße, kann die gut fahren! Noch 'N Bier und 'nen Kurzen!"

Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint.

Der Mann erklärt: "Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren.
Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen.
Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte,
ihr wurde es zu bunt und sie hat zum überholen ausgeholt.
Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind,
da kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sau schmal.
Ich sage zu ihr 'Wenn Du das schaffst,
dann leck ich Dich, bis Du nicht mehr kannst'
- Scheiße, kann die gut fahren!"

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Ein Student fällt bei der Klausur in "Logik und Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 32-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 17-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

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RÄTSEL :

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf Deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die
gleiche Geschwindigkeit wie Du.
Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als Dein Auto und
Du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???






Antwort!!!

Weniger saufen und vom Kinderkarussell absteigen !!!!

And €dit:

je länger man guckt je lustiger wirds
http://www.isnichwahr.de/redirect18059.html

Lol der 2. is geil, dazu passt auch:

Ein Student will sich in der Kantine etwas zu essen holen in der Mittagspause, dort ist aber nirgends mehr ein Platz frei, nur gegenüber von einem Professor. Also setzt er sich dorthin und...

Professor: Seit wann essen ein Adler und ein Schwein gemeinsam an einem Tisch?
Student: Na gut wenn Sie das nicht wollen, dann flieg ich eben weiter

Des is zu geil aber auch schon alt ich hau mich immer weg wenn ich das seh.
des müsst ihr echt öfters angucken des wird dann immer geiler!!
http://www.ezprezzo.com/videoclips/..c_comedian.html


Oder:

Alkohol test wo eigentich überflüssig isch
http://www.youtube.com/watch?v=Ef_cHDV6zas

Can touch this......der hats drauf....und der suffi der toppt das auch noch......das is en dickschädel^^

Ey das Kind is vol auf Droge soooo gail........

das ist mal wirklich gut

Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,

mache meine Augen zu.

Lieber Gott bevor ich schlaf,

bitte ich Dich noch um was.


Schick mir mal 'nen netten Mann,

der auch wirklich alles kann.

Der mir Komplimente macht,

nicht über meinen Hintern lacht,

mich stets nur auf Händen trägt,

Sich Geburtstage einprägt,

Sex nur will, wenn ich grad mag

und mich liebt wie am ersten Tag.

Soll die Füße mir massieren

und mich schick zum Essen führen.

Er soll treu und zärtlich sein

und mein bester Freund obendrein.


Gedicht des Mannes:


Lieber Gott, schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen
Getränkehandel besitzt


und Jahreskarten fürs Stadion.


Und es ist mir scheißegal, daß sich
das nicht reimt


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Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem mit meinem Penis. Er brennt und juckt. Haben Sie etwas dagegen?"
Arzt: "Es wäre wohl besser, wir würden der Ursache auf die Spur kommen. Sind Sie verheiratet?"
Mann: "Ja."
Arzt: "Und wann haben Sie Geschlechtsverkehr mit Ihrer Frau?"
Mann: "Montags, dienstags, mittwochs - ach, eigentlich täglich."
Arzt: "Haben Sie auch eine Geliebte?"
Mann: "Klar."
Arzt: "Und wann haben Sie mit Ihrer Geliebten Geschlechtsverkehr?"
Mann: "Montags, dienstags, mittwochs - ach, eigentlich täglich."
Arzt: "Gehen Sie auch ab und zu ins Bordell?"
Mann: "Ja. Montags, dienstags, mittwochs - ach, eigentlich täglich."
Arzt: "Sehen Sie, da haben wir schon die Ursache. Sie haben einfach zu viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon, es kommt vom Onanieren."