Sammelthread: Witze - Seite 1

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  • | 24.02.2003 20:25


Witze kommen jetzt hier in diesem Thread rein.

Bitte hier keine Postings erstellen, die lediglich ein "lol" , oder einen Smiley enthalten. Dafür bekommt derjenige dann 2 Postings abgezogen...

Bitte macht alle mit, ich hänge den Thread auch oben an damit er nicht flöten geht...

Danke!


Wie wäre es wenn hier in dem Thread alle Witze gepostet werden,dann brauch man nicht immer wieder nen neuen aufmachen und es bleibt etwas übersichtlicher ???


Ich mach mal den Anfang :

Männer im Supermarkt :)

Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren.

Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, dass es zu einem
Zusammenprall mit seinem Einkaufswagen und einem anderen Mann kommt,
der sich ähnlich verhält.

Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung!
Ich bin nicht so ganz da... suche meine Frau..."

Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche auch meine!
Wie sieht denn Ihre aus?"

"Sie heißt Susi.
Eine schöne Blondine, 1,75m groß, schulterlanges Haar, trägt einen
äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt.
Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch...
Und Ihre, wie sieht sie aus?"

"Vergiss meine!
Wir suchen Deine!"


:D:D


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  • | 24.02.2003 20:32

:roll:
der geil :roll:


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  • | 24.02.2003 20:32

:roll: :traenen: der ist gut

  • Natascha
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  • | 24.02.2003 20:33

Ja der ist echt gut


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    Zufahrtdichtparker


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  • | 24.02.2003 20:35

so dann tu ich den aus meienem tread hier halt nochmal posten

Alkoholtest

Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten. 'Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht. Erste Frage: 'Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse zwei Lichter entgegen.Was könnte es sein?'' 'Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto.' 'Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?' 'Das weiss ich doch nicht?' 'Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden. Zweite Frage: 'Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen.Was ist es?' 'Ein Motorrad.' 'Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?' 'Keine Ahnung.' 'Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen. Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen.' Der Mann, nun ziemlich wütend: 'Darf ich Ihnen nun auch mal eine Frage stellen?' 'Na gut, von mir aus...' 'Es ist Nacht, eine Frau steht an der Strasse. Sie ist nur knapp bekleidet trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und ein tiefer Ausschnitt. Was ist das für eine?' 'Na was wohl. Ein Nutte!' 'Ja, aber was für eine Nutte? Ist es Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre Tochter.....?!?'


@webby fals du hier liest der tread alkohol test kann gelöscht werden

  • ~Lame
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  • ~Lame
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  • | 24.02.2003 20:50

Zitat:
Polo checker postete
so dann tu ich den aus meienem tread hier halt nochmal posten
.
.
.
@webby fals du hier liest der tread alkohol test kann gelöscht werden
Lassen wir den alten Thread doch ruhen, der steht sowieso schon recht weit unten.
@Passat 35i
Tolle Idee, dann haben wir alle Witze direkt in einem Beitrag und es ist viel übersichtlicher. Natürlich nur, wenn nicht unter jeden Witz 20 User schreiben, wie gut der ist ;)

-----
Kalle, warum hast Du an deinem Langholztransporter eigentlich hinten ein Plakat von Gerhard Schröder?
- Das schreibt die Straßenfernverkehrsordnung vor!
- Unglaublich, was genau steht da?
- Alles was über einen Meter über das Fahrzeug hinausragt, ist mit einem roten Lumpen zu kennzeichnen!!!


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  • | 24.02.2003 21:41

geil :roll:


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  • | 24.02.2003 22:56

Ein Ehepaar war an eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch
starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen
solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er,
doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins
Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht´kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein konnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihn auf der Tanzflache. Er liess keine Gelegenheit aus,mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm.
Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn,
wie die Party gewesen sei. Er antwortete: 'Ach, nichts besonderes. Du weisst
ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.'
'Hast Du viel getanzt?', fragte sie ihn. Er: 'Nein, kein einziges Mal. Als
ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt.
Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe....






PS: bitte dann aber auch wirklich die thread´s mit "der ist geil,lol,usw." nicht hier drunter stezen weill sonst wird´s schon wieder ziemlich unübersichtlich


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  • | 24.02.2003 23:06

Ein alter Mann schlendert an einem sonnigen Tag durch den Park. Nach einer Weile fallen ihm drei kleine Jungen auf, die auf einer Parkbank sitzen. Er geht zu ihnen hinüber und fragt den ersten, wie er wohl heisst. Der Junge antwortet artig: "Mein Name ist Kirschblüte!" Der alte Mann ist von jeher ein sehr ungehobelter Mensch, so antwortet er: "Kirschblüte?!? Was ist denn das für ein bescheuerter Name?". Der Junge erwidert: "Das ist kein bescheuerter Name! Ich heisse so, weil meiner Mutter, als sie mich unter ihrem Herzen trug eine Kirschblüte auf den Bauch gefallen ist." Der alte Mann wendet sich dem zweiten Jungen zu: "Und wie ist Dein Name?". Der Junge antwortet: "Mein Name ist Apfelblüte!". Der alte mann fragt auch diesen, was denn das für ein bescheuerter Nam sei und der Junge entgegenet, dies sei kein bescheuerter Name, schliesslich sei seiner Mutter, als sie mit ihm schwanger war eine Apfelblüte auf den Bauch gefallen. Also fragt der alte Mann auch den dritten Burschen, wie er den heisse. Dessen Antwort: " Baauuuuuuum *sabber*"...


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  • | 24.02.2003 23:09

Es ist ein wunderschöner Frühlingsmorgen, als Konterganix in die Küche kommt: "Mama, krieg ich einen Keks?". Die Mutter antwortet: "Konterganix, Du weisst doch: Die Kekse sind oben auf dem Schrank, nimm Dir doch einfach einen!" Der kleine erwidert traurig: "Aber Mama, ich habe doch keine Arme, da komme ich doch nicht dran..." Sagt sie: "Tja, keine Arme, keine Kekse!"

Ok, der ist gemein, aber beim ersten Mal hören habe ich mich weggelacht...
Bin ich deswegen ein schlechter Mensch?


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  • | 25.02.2003 13:56

Der Brigadier der LPG "Rote Rübe" in Heilenroda stellt fest, dass die
volkseigenen Säue in seinem Stall durchschnittlich sechs Ferkel werfen.
"Nun...", sagt er sich "... das klingt ja nicht gerade viel!
So was kann ich doch der SED-Kreisleitung nicht weiter melden!" Und da
er das so nicht weiterleiten kann, entscheidet er sich zu einer kleinen
Übertreibung und schreibt in seinen Bericht: "Die gesunde Sau in Heilenroda
wirft sieben Ferkel."
Der Kreisparteileiter liest den Bericht aufmerksam und denkt bei sich:
"Sieben Ferkel, nun ja, so komme ich ja nie auf meine Kennziffern, für
die Bezirksleitung schreibe ich da mal besser acht." Der Bezirksparteileiter
fragt sich: "Acht Ferkel? Ist das viel? Keine Ahnung, aber Papier ist
schließlich geduldig." Sein Bericht an die Staatliche Plankommission spricht
daher von neun Ferkeln.
Nach dem Lesen dieses Berichtes spricht der zuständige Genosse in der
staatlichen Plankommission zu: "Neun Ferkel! Die Genossen in Heilenroda sind
gar nicht schlecht! Aber schließlich haben wir in der Schweinefleischbilanzkennzahl
noch eine kleine Lücke." Und deshalb liest der Bereichsleiter für landwirtschaftliche
Produktion im ZK der SED von zehn Jungvieheinheiten.
"Zehn Ferkel ist ja nun wohl ziemlich mies!" spricht das Zentralkomitee
"So können wir dem Politbüro nicht kommen!" Und so meldet schließlich das
Politbüro, dass von elf Ferkeln wusste, stolz: "Genosse Honecker. Die gesunde
Sau in der LPG Rote Rübe in Heilenroda wirft zwölf Ferkel!"
"Das ist ja wunderbar!" ruft Honecker,
"Dann können wir ja sechs in den Export geben!"

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  • ~Lame
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  • | 25.02.2003 14:03

Treffen sich zwei Freunde:

"Na wie geht es Dir?"
"Ach, ich lebe gerade in Scheidung." -
"Scheidung, und warum?"
"Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt."
"Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber
mal erklären."
"Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt.Da sagte ich 'Ja, Du vielleicht'".


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  • | 25.02.2003 22:43

Volständiges Protokoll einer Fahrzeugüberprüfung im Sommer 1999
Dies ist eine wahre Geschichte!!!
Fahrzeug: 89'er Jetta
Fahrer: Mein Stiefbruder
Beifahrer: Ich:D
Uhrzeit: Mitten in der Nacht

Angehalten in der Innenstadt, nach Besuch eines Geldautomaten

(Keine Begrüssung) "Allgemeine Verkehrskontrolle, Fahrzeugpapiere und Führerschein bitte..." Kein Ding, soll der gute Mann ja haben! Nach ungefähr zwanzig Minuten ABE's kontrollieren: "Die Schalter da im Armaturenbrett, sind die etwa alle gelb überlackiert?" "Ja, wieso?" "Weil Sie das nicht dürfen, die Funktion der Schalter ist nicht mehr erkennbar. Machen Sie doch bitte mal die Motorhaube auf!" Er macht also die Haube auf und die Herren Beamten gehen nach vorne, sich das Unheil mal betrachten. Der Ältere zum Jüngeren: "Guck Dir das mal an, Du kennst Dich doch mit diesen VW-Motoren aus..." Der Jünger guckt, stutzt, guckt böse und legt los: "Da gehört doch dieser schwarze Kasten hin, hier vorne!". Mein Stiefbruder wundert sich und sagt: "Meinen Sie vielleicht die Einspritzanlage? Das ist ein Vergaser!" Prompte Reaktion des Beamten: "Das sehe ich selber! Also wo ist die Einspritzanlage?!?". Wir sehen uns an und brechen erstmal links und rechts neben dem Auto lachend zusammen. Genau das war wohl unser Fehler... Als nächstes hat der Ältere die Bremsanlage überprüfen wollen und mein Stiefbruder sagt noch zu ihm: "Die Handbremse funktioniert nicht so ganz optimal..." Der Kerl setzt sich rein, reisst die Bremse auf den letzten Zahn und schiebt den Wagen mit dem linken Fuss einen Meter nach hinten! "NICHT SO GANZ OPTIMAL?!?" Schlimm wurde es, als dieser Mensch sich mit dem Fahrzeugschein in der Hand unter den Wagn legte. Er kommt wieder hervor: "Da ist ja gar kein KAT drunter!!!" Mein Stiefbruder schmeisst sich auf den Boden, kriecht unter den Wagen, steht wieder auf: "Herr Wachtmeister, ich möchte eine Anzeige aufgeben! Diese Schweine! Haben meinen KAT geklaut und ein Rohr dazwischen geschweisst!!!"
Ich nehem stark an, zu diesem Zeitpunkt war ihm bereits klar, das er verloren hatte... Jeden falls wurde ein Abschleppwagen gerufen und die Kiste wurde von denen hochgeschoben. Als Sie halb auf der Rampe sind, ruft der Fiesling auch noch hinterher: "Wollen Sie nicht erst die Handbremse losmachen?" Naja, der Wagen hat die Straße jedenfalls nie wiedergesehen, 13 Verstösse gegen §28 StVZO oder so was...

  • ~Lame
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  • ~Lame
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  • | 25.02.2003 23:04

HeHe,

"Du kennst Dich ja mit VW aus" "Da gehört doch der schwarze Kasten hin"
Kennt sich ja prima aus, der Typ. :D
Aber hat Dein Stiefbruder noch gut reagiert (Spruch mit der Handbremse zum Schluß), ich wäre wohl eher ziemlich am Ende gewesen.

  • ~Miss DJane
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  • ~Miss DJane
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  • | 25.02.2003 23:15

also wär ich dabei gewesen..........ich hätt mich auch vor lachen bepisst

lockere reaktion von deinem stiefbruder.

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