Sammelthread: Witze - Seite 2

So nach all den Witzen werde ich euch mal was erklären.

Endlich was Brauchbares für die Aufklärung unserer Kinder:
Für die, die es mit der Blume und der Biene und dem Storch nicht richtig verstanden haben... ( verstehe immer noch nicht was nun der Storch mit der Biene und ach egal...hier steht nun alles erklärt ).

Gut aufgepasst: So ist das also!

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen Löchels, in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels. Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot's.
Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn Rot's fort sind, kommen Schwänzels wieder.

Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's böse. Und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozess angestrebt.
Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen.
Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen. Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchels am besten gefällt.
Wie schön ist doch so ein Mehrfamilenhaus!!!!!

Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser. Da besuchen Schwänzels auch ab und zu mal Ärschels am Hintereingang und Mündels unterm Dach. Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchels sind. An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händels.
Was aber auffällig ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstels. Bei Löchels wird eher mal der Rasen gemäht.
Übrigens, wenn Schwänzels vorbeikommen sind auch immer Säckels mit dabei und Händels von Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchels und Brüstels vorbei, geil......

So nun wissen alle Bescheid!!!
Falls nicht....?
Weiß ich jetzt auch nicht mehr weiter!!!!!

Eine Frau ist in Spanien und will in einem Restaurant speisen. Da
sieht sie am Nachbartisch einen Mann mit einem riesengroßen Ding
auf dem Teller. Sie fragt den Ober:

"Was ist das was der Mann da hat ?"
"Ein Bullen-Ei !"
"Kann ich auch ein solches haben ?"
"Nein pro Stierkampf nur ein Bullenei !"
"Kann ich dann für nächste Woche reservieren ?"
"Ja, das geht !"

Kommt die Frau eine Woche später und will ihr "Bullenei" haben. Der
Ober aber bringt ihr ein kleines, sogar ein sehr kleines ! Die Frau
fragt was das soll und der Ober sagt:
"Nicht immer verliert der Stier..."



und nummer 2. :
Dick und Doof sitzen im Zug,da meint Doof das er mal dringendst ein großes geschaft erledigen muss.

Er sucht das WC findet es auch aber man kann es nicht benutzen da es defekt ist.Da kommt Dick auf eine brilliante Idee und sagt zu Doof:"Wie wäre es wenn wir dir ein Gesicht auf den Hintern malen?"gesagt getan...Doof setzte sich mit seinem Po auf die Fensterbank des Zuges während er in einen Bahnhof einfuhr.
Da schaute ein Kind zum Zug und meinte zu seinem Vater:"Papi,Papi schau,ein Mann verliert seine Zigarre.....

habe ich doch heute noch einen kurzen gehört.

da fragt sein freund an der theke, sein kumpel.
möchtst du sex mit.
a. deiner Frau habe oder
b..
B. ich nehme B.

:grins:

@AudiRS3



Endlich mal einer wo man nicht erst 5 min lesen muss

Ein Mann kommt in ein Spielwarengeschäft um seiner kleinen Tochter eine Barbie-Puppe zu schenken.
Stolz präsentiert ihm der Verkäufer das Sortiment:

Party-Barbie für € 19,95
Tauch-Barbie für € 19,95
Freizeit-Barbie für € 19,95
Scheidungs-Barbie für € 199,95
Reit.....

"Halt! Halt!" ruft der Mann, "Warum ist denn die Scheidungs-Barbie so teuer??"
"Ganz einfach," antwortet der Verkäufer, "wegen des vielen Zubehörs: Ken`s Auto, Ken`s Fahrrad, Ken`s Haus, Ken`s Golfausrüstung, Ken`s Fernseher, Ken`s..........."

Geil

oh nein.........

Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul
sie alle sind. Sagt der Erste: 'Ich bin diese Woche über die Strasse
gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht
aufgehoben, ich war zu faul!'
Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch garnix!
Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen.
Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die
Abholfrist
abgelaufen!'
'Wow', sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. 'Ich war diese Woche
im
Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!'
'Ja und was ist daran faul?'
'Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber
ich war zu faul zum Aufstehen!


wie gut das ich nicht faul bin *gg

Der ist auch nicht schlecht

ich kann nicht mehr.............

Was ist das Lieblingsobst eines Mantafahrers???
Ne Mantarine!!!!!!

Hier noch ein paar witze ;-)


Warum wurden eine Zeitlang Mantas nur 80 cm breit gebaut ?
- Damit sie beide Ellbogen hinaushalten koennen !

Und warum werden sie heute wieder breiter gebaut ?
- Weil sonst der KENWOOD-Aufkleber nicht mehr drauf passt !

Warum gibt's in Tuning-Shops jetzt dreieckige Gaspedale fuer Mantas ?
- Damit die Cowboystiefel besser drauf passen !

Manta-Fahrer auf der Intensivstation :
- "Ganz ruhig lieber Manta-Fahrer . Sie hatten einen Unfall !"
- "Woooooaaaaaah mein schoenes Auto, schluchz ! heul ! "
- "Das ist ja nicht das Schlimmste, wir mussten Ihnen beide Beine ampu-
tieren."
- "Aaaaargh meine Cowboystiefel !"

Manta-Fahrer faehrt rueckwaerts den Berg hoch :
- "Ej Manta-Fahrer !"
- "Haeh ?"
- "Ej Manta-Fahrer ! Bist Du bescheuert ? Warum faehrst Du denn rueckwaerts
den Berg hoch ?"
- "Da oben wohnt meine Freundin, und auf dem Hof kann man nicht wenden !"
10 Minuten spaeter kommt der Manta wieder zurueck, wieder rueckwaerts
Er konnte doch wenden !

Eines Tags an einer Ampel in Muenster :
- "Ej BMW-Fahrer !"
Der BMW-Fahrer reagiert nicht und faehrt los.
10....20....30.....40.....50......60..
- "Ej BMW-Fahrer !"
70....80....90....100...
- "Ej BMW-Fahrer ! Kennste Dich mit'm Manta aus ?"
110....120....130...
- "Ej BMW-Fahrer ! Kannste mir ma helfe, ej ?"
Der BMW-Fahrer laesst laessig sein Fenster herab.
- "Was ist denn los?"
140...150...160...
- "Wo is'n hier der zweite Gang , ej ?"

Was sagt ein Manta-Fahrer der einen Berg runterfaehrt ?
- " Boah geile Beschleunigung , ej !"

Was sagt ein Manta-Fahrer auf seiner Beerdigung ?
- "Kann man den Sarg nicht tiefer legen ?"

Was sagt ein Manta-Fahrer, wenn er vor die Wand faehrt ?
- "Boah ej, geile Bremsen ej !"

Eines weiteren Tages wieder an der Ampel. Audi haelt neben Manta :
- "Ej Manta-Fahrer !"
- "Ja ej, was is'n ej ?"
- "Ej Manta-Fahrer ! Was ist doof und hat 4 Beine ?"
- "Weiss nich ."
- "Du und Deine Freundin ! Hahahaahhahahahhahahah"
Naechste Ampel . Manta haelt neben Polo :
- "Ej Polo-Fahrer ! Was ist doof und hat 4 Beine ?"
- "Weiss nicht. Was denn ?"
- "Ich und meine Freundin !"

Manta-Fahrer im Gespraech :
- "Ich hab mir gestern ein Lexikon gekauft !"
- "Und , hastes schon eingebaut ?"

Warum werden Mantas jetzt 2,10 m hoch gebaut ?
- Damit man sie 1,90 m tiefer legen kann !

Warum haben Mantas jetzt ihr Trittbrett in Fensterhoehe ?
- Damit sie an der Ampel armdruecken koennen.

Warum werden fuer Mantas jetzt Antennen mit 2 cm Durchmesser verkauft ?
- Damit sie einen ganzen Fuchs dranhaengen koennen !

Warum werden Mantafahrer mit Kaiserschnitt geboren ?
- Weil sie mit angewinkeltem Arm sonst nirgends durchpassen !

Warum gibt es keine Mantas mit Schiebedach ?
- Weil auch Mantafahrer keinen dritten Ellbogen haben !

Warum gehen Mantafahrer immer mit Drahtbuerste duschen ?
- Um die Fliegen abzukratzen !

Warum haben Manta-Garagen immer rote Streifen auf der linken Seite ?
- Weil sie vergessen haben den Ellbogen wieder reinzunehmen !

(Was bleibt ueber , wenn man einen Manta verbrennt ?
- Ein Goldkettchen und 'ne weinende Friseuse.

Manta faehrt durch Duisburg :
- "Ej samma : Wo geht's denn hier nach Aldi , wa ?"
- "zu Aldi"
- "Wa ? Schon zu ? Ist doch erst halb 4 !"

Warum werden Mantas neuerdings auch mit glaesernen Kotflueglen herge-
stellt ?
- Damit man die Cowboystifel besser sieht !

Warum haben Mantas des oefteren Zusatzscheinwerfer im Pedalraum ?
- Damit sie auch nachts einen Grund haben ihre Sonnenbrille aufzusetzen !

Warum schalten Manta-Fahrer im Parkhaus immer Fernlicht an ?
- Weil sie sonst wegen der Sonnenbrillen nichts mehr sehen !

Warum gibt es 7 m hohe Mantas ?
- Damit 6,5 m hohe 10000 Watt Boxen reinpassen !

Warum steht hinten auf den Mantas immer Kenwood, wenn doch der getunte
Manta soviel Geld verschluckt, dass sich die meisten nicht mal ein Serien-
radio leisten koennen ?

Warum entschuldigen sich Manta-Fahrer andauernd bei den Trampern, dass
sie Manta fahren ? ("hab ich mir nur geliehen")

Was sagt ein Manta-Fahrer, der ins Moor gefahren ist ?
"Ej Moor ej !"

Was sagt ein Manta-Fahrer beim Zahnarzt ?
"Ej bohr ej !"

Warum haben Manta-Fahrer einen Hirsch in Kofferraum ?
- Damit der Manta auch bei 20 km/h schon roehrt !



Haelt ein Manta neben einem Kuhfladen :
- "Was bist Du denn fuer einer ?"
- "Ja, ich bin ein Sportwagen ."
- "Hoeh, hoeh, wenn Du ein Sportwagen bist, dann bin ich eine Sacher-
Torte !"

Manta-Fahrer in der Wueste :
Kommt 'ne Fee vorbei und sagt :
"Zwei Wuensche hast Du frei !"
"Boah ej echt ej geil ej"
"Ja was denn nu ?"
"Ne Flasch Bier, die nie leer wird !"
Manta-Fahrer hat die Flasche Bier ploetzlich in der Hand und trinkt und
trinkt und trinkt.
"Boah geil ej ! Noch so eine, bitte "


Warum werden die neuen Mantas in Keilform gebaut ?
- Damit man die Arme besser aus dem Fenster haengen lassen kann und damit
der Kenwood-Aufkleber besser passt

Woran merkt ein Manta-Fahrer, dass es Winter wird ?
- Am Schnee an seinem Ellbogen

Was ist das kleinste beim Manta-Fahrer ?
- Das Hirn

Was ist das groesste am Manta-Fahrer ?
- Die Oberweite der Beifahrerin

Alle Manta-Fahrer sind potentielle Umweltschuetzer, denn sie sind fuer
Tempo 100...
... in 3.2 Sekunden

Was heisst GTE an einem Manta ?
- GeTunet Ej

Kommt ein Manta eine Tankstelle...
...schlaegt die Tuer zu und merkt, dass er den Schluessel drinnen liegen
lassen hat. Nach 5 Minuten voller ratloser Verzweiflung wendet er sich an
den Tankwart von wegen Stueck Draht und so.
Als der Manta-Fahrer nach einer halben Stunde immer noch an seinem Schloss
herum bastelt, geht der Tankwart nach draussen und hoert schon von
weitem die hysterische Stimme der Beifahrerin :
"Ej, Manni, ej, weiter links, du Arsch, sonst komme ich hier nie raus, ej"

Was ist das laengste am Manta?
- das Nackenhaar des Fahrers


nullIch habe nicht´s gegen manta´s jeder dieser witze kann auch auf besitzer anderen herstellern zutreffen. zum glück ist die zeit vorbei

Klingelt eine Schornsteinfeger an einer Tür,
eine alte Oma mit einem langen schwarzen Kleid öffnet.
Sie mustert den Schornsteinfeger, zieht etwas ihren Ausschnitt herunter.
Sie hat auf der runzligen Brust einen Frosch tätowiert und sagt:
"Wenn du errätst, was das ist, dann darfst du mit mir ins Bett."
Schornsteinfeger: "Das ist ein Elefant!"
Die Oma: "Naja, das können wir gerade noch so gelten lassen".

Ein Bauer kommt zum Arzt.
"Herr Doktor - ich liebe mein Pferd."
"Na und, jeder liebt sein Tier. Der eine seine Katze, der andere seinen Vogel.
Ist doch nur natürlich, daß Sie Ihr Pferd lieben."
"Herr Doktor, ... - ja also,..., ich liebe mein Pferd auch physisch !"
"Oh, ist es ein Hengst oder eine Stute?"
"Natürlich eine Stute. Oder denken Sie etwa, ich bin pervers ?"

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und
nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen
und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:
"Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weisser ein Missionar.
Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt:
"Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat,
das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?"
Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt,
wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll,
und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne.
Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
"Schau diese Schafe" sagt er,
"sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf,
es ist das einzige in der gesamten Herde..."
"Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene,
"Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht."

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.
Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus,
hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool:
"Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."
Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt:
"Und genau 1,92 m tief."

Spielen 2 Kinder im Sandkasten. Sagt das eine:
"Wenn Du mir 'nen Kuß gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen."
Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas' ich Dir einen."

Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich.
Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte
einen Kitzler wie eine saure Gurke."
Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?"
Der Erste: "Nein, so salzig."

Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet,
wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen.
Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner.
'Nun ja', denken sich die Expedierer, 'wird schon was dran sein - müssen wir auch mal probieren!'
Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine -
keine Buschmänner weit und breit - 'nichts wie drauf!'...
Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot.
Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen -
sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen.
Drauf die Buschmänner: 'Aber doch nicht an den hässlichen !'

oh man ihr seit verrückt

Eine gewisse Portion Verrücktheit brauch der mensch zum Leben!!!