Sammelthread: Witze - Seite 4

habe da auch nen kleinen, recht frauenfeindlichen aber lachen kann "frau" trotzdem, denke ich *g*

Was zeigt man einer frau, die 10 jahre unfallfrei gefahren ist???

den 2. gang

:-)

gruß

@ Cora

Und das ausgerechnet von Dir

Aber echt geil

Es War mal ein junges Pärchen, welches einen Sohn hatte.
Die Freude war gross und man hatte viel Spass daran, den Kleinen
heranwachsen zu sehen.
Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden.
Naja dachten sie, die einen eher, die anderen später.
Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel
u.s.w. zusammensass, sagte der Kurze plötzlich: "OPA"
Die tiefe Enttäuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war,
wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte, überspielt.
Aber, am nächsten Tage starb der Opa.
Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich
“OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag.
Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch
etwas mulmig.
Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr
vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit.
Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmassnahmen
und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause.
Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten:
"Hallo Schatz, weisst Du wer heute gestorben ist? Der Postbote."






Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach
nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt
ein Kind. Ich versteh's einfach nicht!"
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen
Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen.
Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase
fällt
tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes
geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch.







Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen
Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker
und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine
Sünde begangen??"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt.
Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"







Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der
Kasse
folgende Artikel im Korb:
1 Stück Seife
1 Zahnbürste
1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single,
hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie
das bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"








Ein Typ lernt in der Disko eine Frau kennen, beide verstehen sich auf anhieb gut und schon verschwinden sie zu ihm nach Hause.

Dort vollführen sie den Sexualakt, wobei die Frau vergaß dem Typ zu erzählen, sie sei doch in ihrer Erdbeerwoche...

Am nächsten morgen wacht der Typ auf, tatzt neben sich und merkt, dass sie nicht mehr da ist. Stattdessen sieht er nur einen
riesigen roten Fleck auf dem Laken!

"Verdammt", denkt er sich "ich habe sie umgebracht"!

"Vieleicht habe ich sie erchossen!"
Er geht zum Waffenschrank, jedoch sind die Waffen unberührt und alle Munition ist noch da.

"Vieleicht habe ich sie erstochen!"
Er geht in die Küche zum Messerset, findet aber kein Blut.

"Vieleicht wollte ich sie ja auch ertränken!"
Er geht ins Badezimmer, die Wanne ist aber trocken.

Da sieht er total erschrocken in den Spiegel und sagt:

"Verdammt, ich habe sie gefressen!!!"







und noch nen parr kurze dazu für die die nicht so viel lesen wollen





Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe
gemeinsam?
Eine feuchte Nase.


Warum hat die Frankfurter Börse keine Toiletten?
Die werden nicht gebraucht, denn dort bescheißt jeder jeden



Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
Nutella






Wer wird Millionär?

Letzte Frage für 1 Million:

Ist Ihre Frau rasiert? Der Kandidat: Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!:grins:

damit der thread nicht ganz in vergessenheit gerät hab ich mal wieder ein paar witze


Eine Frau komt vom Arzt nach Hause, sagt zu Ihrem Mann, "Komm Du mußt Dich sofort ausziehen, und es mit mir machen", darauf der Mann "Aber warum das denn?" "Der Arzt hat gesagt ich brauche so schnell wie möglich Penis zell in"




Mami nimmt ihren aufgeklärten Sprößling mit zum Frauenarzt. Der tastet die Brust ab und fragt den Knirps. "Weißt du schon, was der Onkel Doktor da tut". "Ja" sagt der Kleine, "du schaust nach ob Mami keinen Brustkrebs hat". Danach untersuchte der Doktor die Scheide und fragte wieder. Der Kleine antwortete "Der Onkel Doktor schaut nach, ob meine Mami keinen Gebärmutterkrebs hat". Jetzt läßt der Arzt die Hose runter und schiebt sein Glied in die Scheide. "Und was mache ich jetzt?" Das Söhnchen ganz schlau: "Der Onkel Doktor holt sich jetzt den Tripper, denn deswegen ist ja meine Mami hier".






Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine der Weißwürstchen-Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus. Der wiederum staunt und rätselt was das denn wohl sein könne. Gott wird's schon wissen, denkt er sich und marschiert los. Dort angekommen fragt er: "Sag mal Gott, weißt du was dies hier ist?" "Mmmmm, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich 30 Jahre dort!" erwidert Gott. Petrus marschiert los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, weißt du wofür diese Dinger unten gebraucht werden?" Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt: "Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gab's sowas, glaub ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben lang dort!" Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage. Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: "Also genau kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sich's wie der heilige Geist!..."





und mein favorit :
Ein Mann geht zum Doktor! Herr Doktor was kann ich machen mein schwanz ist 60 cm lang, können sie ihn nicht kürzer machen. Der Doktor nein da ist leider nichts zu machen! Aber ich weiß da was gehen sie in denn Wald suchen sie sich einen Frosch und fragen sie ihn was wenn er nein sagt wird er um 10 cm kürzer. Gut der Mann geht also in denn wald findet auch einen Frosch! Aber was soll ich in fragen "Ich habs liebst du mich? fragt er denn Frosch" Der Frosch drauf nein schwubs ist der schwanz nur noch 50 cm der Mann geht nach Hause über legt dabei eigendlich wären 40 auch noch ausreichend. So entschliest sich der Mann und dreht um geht wieder zum frosch und fragt ihne "Liebst du mich " der frosch wiederum NEIN und so geschehe ist er nur noch 40 cm der mann geht wieder aber als er wieder so auf dem heimweg ist denkt er sich 40 ist doch noch einwenig viel 30 wären auch genug und drum dreht er wieder um und sucht denn Frosch fragt ihn wieder "Liebst du mich" der frosch drauf "NEIN" und schwubs war er nur noch 30 cm lang aber als er sich so seinen Schwanz anschaut denkt er 20 cm wären auch noch mehr als genug also fragt er ihn ein letztes mal "FROSCH LIEBST DU MICH" der Frosch drauf "NEIN NEIN und nochmals NEIN"!!

Drei männliche Angestellte dreier Automobilhersteller waren auf der Toilette und standen an den Urinalen.

Der Erste ist fertig und geht rüber zum Waschbecken, um sich die Hände zu waschen.
Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab.
Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist.
Er dreht sich zu denanderen zwei um und sagt: "Bei Daimler lernen wir extrem gründlich zu sein".

Der zweite Angestellte beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände.
Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet,
indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt.
Er dreht sich um und sagt: "Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein,
sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein."

Der Dritte von ihnen ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei VW pissen wir uns nicht auf die Hände!"

Ich kannte den zwar schon...aber der ist immer wieder geil

Wenn ich mir Matzes Auto so angucke, sollte man denken, dass die bei BMW nicht nur auf die Hände pissen

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten:
Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: Tut mir leid, das kann ich nicht!
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: Im nächsten Raum
befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: Tut mir leid, das kann ich nicht!
Zum dritten sagt der Ausbilder: Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!

Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen...

Der ist echt megageil

bin mal wieder etwas auf der suche gewesen damit der thread hier nicht einschläft




Sitzt ein Hase auf der Lichtung kommt ein Reh vorbei und fragt den Hasen "Warum schaust du denn so traurig???" "Heute morgen kam der Bär vorbei und hat mich gefragt, ob ich fussele ich hab nein gesagt und er hat ich als Klopapier benutzt"
Am nächsten Tag sitzt das Kaninchen auf der Lichtung, das Reh kommt vorbei und fragt "Warum schaust du heute so fröhlich aus???" "Heute hat der Bär den Igel gefragt und er hat nein gesagt"....


Ein Pärchen sitzt romantisch bei Mondenschein auf einer Parkbank und
knutscht.
Er: "Du, ich habe deinen Kaugummi...".
Sie: "Ich habe gar kein Kaugummi - ich bin erkältet..."



Drei Gründe warum Jesus ein Student war:

1. Er hatte lange Haare.
2. Er wohnte bei seinen Eltern.
3. Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.



Ein Rabbi kommt morgens in seine Synagoge und bemerkt das eine
Scheibe eingeschlagen ist. Er schaut überall nach und findet einen
Einbrecher schlafend am Altar. Er geht auf ihn zu und weckt ihn auf.
"Hey, was haben sie gemacht ? Sie sind hier eingebrochen." Nach
kurzem überlegen sagt der Rabbi aber "Gehen Sie, ich bin ein Frommer
Mann. Es ist gut."
Da sagt der Einbrecher "Ich habe ein schlechtes Gewissen. Ich habe
von Deinem Rotwein getrunken."
Der Rabbi "Wir haben so viel Rotwein, das macht nichts."
"Aber ich habe auch von dem Teller dahinten gegessen, wo das kalte
Gyros drauf war."
Der Rabbi schaut ganz sauer und sagt "Was für ein kaltes Gyros, wir
hatten gestern Beschneidung ...?":schrei:





Die Bäuerin steht auf einer Leiter, während Franzl sie unten halten muss, damit sie nicht umkippt. Franzl schaut nach oben, unter den Rock der Mutter:
"Du Mami, was hast du da zwischen den Beinen?"
Die Bäuerin antwortet verlegen: "Ach, da ist Vatti mal beim Holzhacken abgerutscht und hat mich da getroffen." - "Dachte ich mir, so eine hässliche Muschi hab ich bis jetzt noch nie gesehen"



Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein
Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten
Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht... Er knackt ihn
und findet 2 Joghurts?!
Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen
will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene
und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.
"Naja, egal,"denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt
er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30
Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie mal
waren.."schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein
angeknackstes Ego wieder herzustellen. Mit vollem Bauch und reichlich
Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. - Am
nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:
"DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein
und...."





Typ kommt zum Psychiater:
T: Ich bin wahnsinnig.
P: Wie ist denn das passiert?
T: Naja, ich war halt mit meiner Geliebten am rummachen bei Ihr zuhause
als der Ehemann nach Hause kam - Berufsboxer. Ich dachte mir so
"Kleiderschrank sieht er sofort nach, unterm Bett auch" - also bin ich
aus dem Fenster geklettert und habe mich ans Fensterbrett gehängt.
Naja... Er hat mich leider doch gefunden. Macht das Fenster etwas auf
und knallt es voll wieder runter auf meine Finger...
P: Oh, daß kann ich verstehen, daß man da wahnsinnig wird vor Schmerzen.
T: Nene, da noch nicht... aber dann ist er weggegangen und hat ne Kiste
Nägel und nen Hammer geholt... Und hat mir jeden Finger einzeln auf dem
Fensterbrett festgenagelt!
P: Oh man, grausam, diese Schmerzen! Da muß man ja wahnsinnig werden!
T: Ne, da auch noch nicht... aber dann hat er ne Zange genommen und mir
langsam alle Fingernägel nach hinten abgerissen... um danach ein heißes
Bügeleisen auf meine Hände zu drücken!!
P: Au, jetzt verstehe ich das, da ....
T: Neinnein, da IMMER NOCH NICHT! Aber als ich dann nach unten gesehen
habe und feststellen mußte, daß ich nur 30cm über dem Boden hänge... DA
bin ich wahnsinnig geworden!!:001

Der Erlkönig auf Englisch (hessische ausprache)

The Erl King

Who is riding to late through night ang wind?
Can't you see?Are you blind?
It is the father with his Kind!
He has the boy still on his arm,
his arm is cold,his son is warm.

My son,my son,why hide you your face so a lot?
See,father,you the Erl King not?
This King of Erl with crown and so;
My boy,this is only a Fog-band,oho!

You lovliy child,come go with me,
let's play funny games or climb on a tree.
Let's go to the beach,to flowers and birds,
my mother gives you some fetzy shirts.

My father,my father,are you deaf,can't you hear?
What this bloody King says.I'm so fuller fear!
Shut up now and zappel not around,my child,
it is the wind which pipers through the trees so wild.

Now come,you fruity,let me not hang,
or don't you understand my dangerous slang?
I have no time,what should I say,
my daughters wait for your since May.
In the night they want swing the dance leg with you;
They are very sexy and sharp on you.

My father,my father,why can you not see,
the daughters of Erl King.Wow!Look at the tree!
Hold the air on,my son,this is onliy a bluf,
first is it dark,second comes it from suff.

I like you much,you turn me on,
but if you not want,it gives no Pardon!
My father,my father,he is gripping me,ohhh!!
I think I must kotz,I need a labavo.

The father has a horror,he rides like a storm,
his son in his arm kringles like a worm.
he reaches his house,his son needs a bed,
under his backside,the mofa is dead.

Taxifahrer:
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."



Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.Fragt die eine:
"Haste die Regeln im Kopf?"
"Wieso, blute ich aus der Nase?"


Frage: Kann man aus einer Banane einen Kompaß machen?
Antwort: Klar, abends die Banane auf die Berliner Mauer legen, da wo am nächsten Tag abgebissen wurde, ist Osten...


Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen.
Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wieviele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es.
Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.
Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult:
"Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"


Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."


Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
"Na Peter, buchstabier' doch mal "Vater".
Peter:"V A T E R."
Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."
Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."

Die Schüler müssen einen Aufsatz schreiben.
Willi fragt die Lehrerin: "Frau Professor!
Ich bin mit meinem Aufsatz fast fertig, ich müßte nur noch wissen,
wie schreibt man Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?"
Die Lehrerin ist entzetzt und bittet Willi seinen Aufsatz Vorzulesen.
Willi erzählt: "Am Montag morgen um sex voama genitalien.
Der Hund sperma in Kofferraum, dass es ihn beim Bremsen nit vorhaut."

21 Schritte, um zur Frau zu werden

ja,ja so sind sie die frauen.

1. Sei gereizt.

2. Wenn dich jemand fragt:"Ist was?", antworte:"Nein!", und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. Verguck' dich in jemanden, der aus sich 'rausgeht und party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegen ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde langer als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden
Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein freund aufgrund anderweitiger Pläne Zeit hat. Zum Beispiel sagst du:"Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist...", wenn du meinst:"Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochende geben könnte, ist das unser gemeinsamer besuch bei meinen Elter!"

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. Beschwer' dich.

12. Hasse jede kneipe, die er mag.

13. Forder Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen/ die Klamotten/ das Bier/ kino/ Flugzeugtickets, ect. Das sind alles Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach belieben. Sollte er deine Zyklus kennen, sag' ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem leben aus dem Takt gekommen.

15. Erinnere dich daran, das JEDE Frau, die deinen Freund so intesiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16. Mach' ihm das leben schwer und ein schlechtes gewissen, sobald er irgendwelche andren Vergnügungen als deinen nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen grund in Tränen aus und benutze dann Punkt 2.

18. Frag' nach hilfe und schnapp' ein, wenn du sie bekommst.

19. Sieh zu ,dass du im Freundeskreis deinens Freundes unterkommst, mach' dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem treffen.

20. Sieh' so aus wie Claudia Schiffer und Co.

21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co

Ein Herr kommt in sein Stamm-3-Sterne-Restaurant. Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können. Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn:
„Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!“
Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: „In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!“

@ Passat

der ist echt geil