Sammelthread: Witze - Seite 5

Der Brigadier der LPG "Rote Rübe" in Heilenroda stellt fest, dass die
volkseigenen Säue in seinem Stall durchschnittlich sechs Ferkel werfen.
"Nun...", sagt er sich "... das klingt ja nicht gerade viel!
So was kann ich doch der SED-Kreisleitung nicht weiter melden!" Und da
er das so nicht weiterleiten kann, entscheidet er sich zu einer kleinen
Übertreibung und schreibt in seinen Bericht: "Die gesunde Sau in Heilenroda
wirft sieben Ferkel."
Der Kreisparteileiter liest den Bericht aufmerksam und denkt bei sich:
"Sieben Ferkel, nun ja, so komme ich ja nie auf meine Kennziffern, für
die Bezirksleitung schreibe ich da mal besser acht." Der Bezirksparteileiter
fragt sich: "Acht Ferkel? Ist das viel? Keine Ahnung, aber Papier ist
schließlich geduldig." Sein Bericht an die Staatliche Plankommission spricht
daher von neun Ferkeln.
Nach dem Lesen dieses Berichtes spricht der zuständige Genosse in der
staatlichen Plankommission zu: "Neun Ferkel! Die Genossen in Heilenroda sind
gar nicht schlecht! Aber schließlich haben wir in der Schweinefleischbilanzkennzahl
noch eine kleine Lücke." Und deshalb liest der Bereichsleiter für landwirtschaftliche
Produktion im ZK der SED von zehn Jungvieheinheiten.
"Zehn Ferkel ist ja nun wohl ziemlich mies!" spricht das Zentralkomitee
"So können wir dem Politbüro nicht kommen!" Und so meldet schließlich das
Politbüro, dass von elf Ferkeln wusste, stolz: "Genosse Honecker. Die gesunde
Sau in der LPG Rote Rübe in Heilenroda wirft zwölf Ferkel!"
"Das ist ja wunderbar!" ruft Honecker,
"Dann können wir ja sechs in den Export geben!"

Alle kennen die 7 Weltwunder, aber die 7 Wunder der DDR sind weniger
bekannt:
Wunder 1: In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit!
Wunder 2: Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet.
Wunder 3: Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plan-Soll immer erfüllt.
Wunder 4: Obwohl das Plan-Soll immer erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen.
Wunder 5: Obwohl es nichts zu kaufen gab, waren alle glücklich und zufrieden.
Wunder 6: Obwohl alle zufrieden waren, gab es regelmäßig Demonstrationen.
Wunder 7: Obwohl regelmäßig demonstriert wurde, wurde immmer mit 99,9% die
alte Regierung wiedergewählt.

Kurz nach der Wende auf einer Westdeutschen Autobahn fahren ein Rollce
Royce, ein Mercedes und ein Trabbi hintereinander über eine Autobahn.
Plötzlich springt ein Reh auf die Fahrbahn, in das der Rollce Royce volle
Kanne reinfährt. Der Mercedes Fahrer hat natürlich gepennt und brettert
den Rollce Royce hinten rein. Der Trabbi Fahrer sieht zwar den Crash kommt
aber aufgrund seiner Bremsen nicht mehr rechtzeitig zum stehen und knallt dem
Mercedes rein. Alle drei Fahrer steigen aus und fangen an zu jammern.
Der Rollce-Roycefahrer:"Scheisse jetzt muss ich wieder einen ganzen Tag
arbeiten um mir eine neue Karre zu kaufen..."
Der Mercedesfahrer:"Verdammt, ne ganze Woche muss ich jetzt wieder buckeln!"
Der Trabbifahrer:"Aaaaachh - 10 Jahre harte Arbeit und jetzt das
hier!" Daraufhin die beiden anderen:"Selber schuld - warum kaufst Du
Dir auch so ein teures Auto !"

Einer meiner Lieblingswitze

Reagan und Gorbatchow unterhalten sich über ihre Zukunft.
Gorbi:"Na, Ronald, deine Amtszeit ist ja nun bald um, was willst du denn dann machen ?"
Reagan:"Du weißt, ich habe eine große Ranch in Kalifornien. Dort züchte ich Stinktiere.
Die Felle verkaufe ich an die Rauchwarenindustrie, und aus dem Fleisch wird
Hundefutter hergestellt. Aber wie sieht das mit dir aus, lieber Michail, denn
wenn es mit deiner Perestroika schiefgeht, bist du sehr schnell weg vom Fenster ?"
Gorbi :"Ich habe auch so eine Farm - in Kasachstan. Im Prinzip mache ich dort
das gleiche wie du, allerdings züchte ich Faultiere !"
Reagan:"Hast du schon irgendwelche Erfahrungen ?"
Gorbi :"Nein, ich nicht, aber ich habe da einen Kollegen in der DDR,
Erich Honecker, der hat schon so eine Farm in Ballenstedt."
(Sitz der Bezirksparteischule)
Reagan:"Und was züchtet der ?"
Gorbi :"Funktionäre !"
Reagan:"Was is'n das ?"
Gorbi :"Funktionäre ? - das ist eine Kreuzung aus Stinktier und Faultier!"


Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstuer. Wie immer, ist
er natuerlich schwer bewaffnet und traegt eine MP und eine Pistole.
Arafat klopft an der Tuer, Petrus oeffnet. Arafat: "Ja, hallo, ich
moechte hier rein!" Petrus: "Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt
hier schon gar keiner rein!" Arafat riskiert einen Blick durch die
Himmelstuer und sieht einen grossen, baertigen Mann auf einem hohen
Stuhl sitzen, der ein grosses Gewehr in der Hand haelt." Arafat:
"Aber Petrus, selbst der liebe Gott hat doch 'nen Gewehr, warum
darf ich das nicht!" Petrus: "Das ist 'ne Ausnahme. Und ausserdem
ist das gar nicht der liebe Gott. Das ist Karl Marx, der wartet auf
Erich Honecker!!"


Ein Ungar, ein Russe und ein DDR-Buerger fahren im Zug und streiten
sich, welchem Land mehr Wohlstand herrsche. Der Ungar holt eine
Salami aus der Tasche, beisst hinein und wirft den Rest zum Fenster
hinaus. Auf erstauntes Fragen der anderen erklaert er:"Wir haben so
viel davon, die können wir gar nicht alle essen!" Daraufhin holt
der Russe eine Flasche Wodka, nimmt einen Schluck,wirft die Flasche
zum Fenster raus und sagt: "Wir haben so viel davon, dass das Zeug
im Regal steht." Als der Zug durch einen Tunnel gefahren ist, fragt
der Ungar den DDR-Buerger erstaunt, wo der Russe geblieben sei.
Mein der: "Wir haben so viele davon..."

Treffen der Saddam Doppelgänger mitten in Bagdad.
Der oberste Saddam Doppelgängeranführer liest die Nachrichten der vergangen Nacht vor: "Zuerst die gut, dann die schlechte Nachricht! Die gute: Saddam hat das Bombenattentat letzte Nacht überlebt! Die schlechte: Ihm ist dabei ein Arm abgerissen worden!"

Anti-Witze find ich ja auch so gut *gg*
z.B.
Treffen sich zwei Planeten. Fragt der eine: - "Na wie geht's?"
- "Schlecht, ich habe Homo-Sapiens..."

so frauen wegsehen!!!
eine junges pärchen baut zusammen ein haus im ganzen flur griechsche Fliesen; 500euro der qm!!! eines morgens geht der mann aus dem haus und verabschiedet seine frau. die frau fängt daraufhin an im flur zu wischen.plötzlich rutsch sie aus fällt im spakat zu boden und ihre *piep* saugt sich am boden fest. jeder versuch hoch zu kommen scheiderte. als der mann wieder kam sieht er seine frau am boden "was hast du gemacht?" darauf die frau "ich hab gewischt und dann bin ich ausgerutscht und jetzt das!" ihr mann packt ihr unter die arme versucht sie hoch zuziehen nicht ging.die f´rau sagt fliesen zerschlagen. aber der mann nein bloss nicht 500 euro der qm niemals!!! also notarzt anrufen!! der notarzt kam ins haus und fragt "o gott was haben sie denn gemacht?" darauf die frau ich habe gewischt und soweiter... der notarzt packt unter die arme und nichts ging. also fliesen zerschlagen!! darauf der mann nein niemals 500 euro der qm nie nich!!! was nun ??? rufen wir denn fliesenleger an vielleicht weiss er was?! als der fliesenleger kam fragte er sofort " was haben sie denn gemacht?" ich habe die fliesen gewischt und soweiter... der fliesenleger packt ihr unter die arme zog nichts ging!!! flisen zerschlagen und der mann wieder nein niemals!!! alle überlegen dann sagt der fliesenleger plötzlich "ich weis was!!" "du spielst deiner frau einbischen an denn ÄHM *busen* bis sie feucht wird dann schieben wir die in die küche da kostet der qm nur 20 euro!!!

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluß verlassen sie gemeinsam die Bar.

Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht sieht sie jede Menge niedliche Steiff Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, daß der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.

Sie dreht sich zu ihm ....... sie küssen sich ...... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.

Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft mit dem Mann liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn:

"Na, wie war es?"
Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"



Manager-Seminar mit 30 Herren aus der mittleren Führungsebene.

Treffen im Tagungshotel am letzten Tag.
Der Seminarleiter spricht: "Meine Herren, zum Schluß wollen wir noch ein bißchen Allgemeinbildung betreiben. Mal sehen, was Sie so drauf haben. Also - ich nenne ein klassisches Zitat, Sie sagen mir, wer es gesagt hat, wo und wann."

Er beginnt: "Vom Eise befreit sind Strom und Bäche ..."
Keiner weiß es.
Da meldet sich ganz hinten ein kleiner Japaner: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang 1806!"
Die Teilnehmer murmeln anerkennend.
Nächste Frage: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen ..."
Und wieder, wie aus der Pistole geschossen, der Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1779!"
Die Manager schauen peinlich berührt zu Boden. Der Seminarleiter: "Fest gemauert in der Erden ..."
"Schiller", strahlt der Japaner. "Das Lied von der Glocke, 1799!"
Jetzt finden es die Manager langsam ärgerlich. Murmelt einer in der ersten Reihe: "Scheiß Japaner".

Wieder ertönt die Stimme von hinten: "Max Grundig, CeBIT, 1982!".

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."


Arbeitskollege zum stolzen Vater:
"Was macht denn ihre kleine Tochter?"
"Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!"
"Na, dann müßte sie ja bald in Hamburg sein..."



Sagt der eine zum anderen:
"Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet"
Fragt der andere:
" Und wie hast du das gemacht?"
Antwortet er:
"Ich hab sie überredet"

Wie findet man den Bauchnabel einer Frau?
Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter,
wenn es das dritte Mal einrastet - haste ihn!...


Was ist das:
Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Weiß?
ein Neger beim Onanieren...




Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine:
"Warum hast Du Dich unten eigentlich rasiert?"
"Ganz einfach, wenn er nicht stehen will,
dann soll er auch nicht weich liegen..."




Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel,
A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht"
B: "Dann muss es der Mund sein..."

warum will mann kein osterhase sein?

weil er dann den schwanz hinten tfagen müsste.
weil er sich die eier färben lassen muss.
und weil er nur einmal im jahr kommen darf!

Es ist Samstag. Der Deutsche fährt sein Auto vor die Garage und
wäscht es zwei Stunden lang. Als das sein türkischer Nachbar sieht,
fährt der ebenfalls sein Auto vor und beginnt zu waschen. Der
Deutsche beginnt inzwischen sein Auto zu wachsen. Der Türke will
da natürlich nicht nachstehen und wachst ebenfalls. Stunden später
beginnt der Deutsche zu polieren, den ganzen Nachmittag lang.
Ebenso der Türke. Als der Deutsche fertig ist, geht er ins Haus, holt
ein Schnapsglas mit Wasser und schüttet es über das Auto. Es perlt
ab wie von einem Entenarsch. Daraufhin geht der Türke in die
Garage, holt eine Eisensäge und schneidet ein Stück vom Auspuff
ab. Verblüfft geht der Deutsche zu seinem Nachbarn rüber: "Was
soll den das? Warum schneidest Du da eine Scheibe ab?" Erwidert
der Türke: "Wenn Du Dein Auto taufst, beschneide ich meins."




Kommt eine 80-jährige Dame zum Frauenarzt, und bittet ihn um die Pille.
Der Frauenarzt: "Sind sie sich sicher, dass sie so etwas noch brauchen?"
Die alte Dame besteht aber darauf! Also holt der Arzt eine Pille aus dem Päckchen und gibt ihr diese. Die alte Dame schaut den Arzt fragend an:
"Könnten Sie mir die Pille vielleicht halbieren"? Der Arzt halbiert ihr die Pille etwas verwirrt. Danach meint die Dame: "Vierteln wäre glaube ich noch besser!" Da er ja ein Gentleman der alten Schule ist, viertelt er der Dame die Pille. Diese ist noch immer nicht zufrieden und verlangt von ihm diese zu pulverisieren. Er tut dies, bereits leicht verärgert.
Plötzlich nimmt die alte Dame einen 10 Euro Schein aus ihrer Handtasche, rollt diesen zusammen und schnupft die pulverisierte Pille! Der Arzt ganz erschrocken:

"Um Gottes Willen, sie dürfen die Pille doch nicht schnupfen, sie gehört geschluckt!!!"

"Tja, wissen Sie Herr Doktor bei mir spielt sich der SEX aber nur
noch im Kopf ab!!!"

Was haben ein Wirbelsturm und eine Frau gemeinsam?



Wenn sie kommen sind sie feucht und wenn sie gehen ist dein Haus, dein Auto,.... verschwunden.

echt geil

hab hier mal einen der eigentlich was für alle audifahrer sein müsste (kann aber auch durch jede beliebige auto-marke ersetzt werden)


Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer.
Nebenbei spukt er auch jedes mal auf den Boden.
Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt: A Schnitzel und a Bier, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*.
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf.
Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder Scheiß Audi-Fahrer und spuckt wie wild auf den Boden. und das immer durch und immer gleich, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*.
Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt kommt zu dem Mann rüber. Er sagt zu ihm: Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer" und das Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste!
Er wieder: Scheiß Audi-Fahrer, ich kann nicht anders als nur Scheiß Audi-Fahrer *spuck*!
Der Wirt: Warum denn nur? Er: Also, hören´s zu! Diese Scheiß Audi-Fahrer *spuck*! Ich fahr heut morgen mit meinem 7,5 Tonner LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern, Rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, absolut keine Chance wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer *spuck*!.
In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!
Scheiß Audifahrer sag ich jetzt nur.... *spuck*