Typen Sind Wie ... - Seite 1

TyPeN SiNd WiE....

Mascara...
Sie fangen bei der ersten Träne an zu laufen

Lavalampen...
Es macht viel Spaß sie zu beobachten ,aber
besonders hell sind sie nicht

Parkplätze...
Alle Guten sind schon vergeben

Horoskope...
Sie sagen dir was du tun sollst und haben meist
unrecht

Kaffee...
Die wirklich Guten halten dich die ganze Nacht wach

Ikearegale...
Sie haben immer eine schraube locker

Kloschüsseln...
Entweder besetzt oder beschissen

Waschmaschinen...
Macht man sie an, drehen sie durch


Milch...
Lässt man sie stehen, werden sie sauer


Autos...
Passt man nicht auf, liegt man schnell drunter

Engel...
Megasexy, supergeil, traumhaft, liebevoll hübsch und tuen nur Gutes
Aber wer glaubt schon an Engel?

Jeans...
Blau und steif

Wolken...
Wenn sie sich verziehen kann der Tag doch noch schön werden


Irgendwie total albern diese Sprüche aber das entspricht doch trotzdem irgendwie der Wahrheit oder ???

Wo befinden sich bei der Frau die Nieren? Wenn du reinkommst links. *Rofl*

oh oh oh... nicht aufregen

So meine Antwort :

Frauen sind wie ...


... wie Senfgläser: Jeder will sein Würstchen reinstecken.

... wie Waschmaschinen: Ständig drehen sie durch.

... wie Zitronen: immer sauer. Wenn man sie vernascht hat, hat man ´nen schalen Geschmack im Mund - aber irgendwie doch lustig.

... wie Sicherungen: Wenn man sie braucht, brennen sie durch.

... wie Papier: Wenn man sie gelocht hat, kann man sie abheften.

... wie Billard: Man darf das Queue erst wieder wegstecken, wenn man acht mal eingelocht hat.

... wie Flugzeuge: Kaum will man rein, ist von Sicherheit die Rede.

... wie Klos: Entweder besetzt oder beschissen.

... wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu
überfahren.

... wie eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen.

... wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen.

... wie Froesche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch.

... wie Kinder von etwas größerem Wuchs.

... wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals.

... wie Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen.

... wie Milch: erst süß, dann dick, dann sauer.

... wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.

... wie Schnee: Hat man(n) sie erst mal aufgetaut, schmelzen sie dahin.

... wie Schweizer Taschenmesser: präzise und allzeit ersetzbar.

... wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen.

... wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.

... wie U-Bahnen: Mann muss ihnen nicht nachlaufen. Die nächste folgt sogleich.

... wie Zähne: Hat man(n) keine, erwartet er sie sehnsüchtig. Kriegt man(n) sie, tun sie weh. Verliert man(n) sie, hinterlassen sie Wunden.

... und Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an.

@sf2405

Schade das die Reaktionen darauf wohl zu 90% bei "Womens only" landen

hehe das denk ich mir auch aber ich wollt es nur mal gesagt haben

Na doch mal nen Konter...
Viele Frauen haben gerade hier im Osten den Weg zur ausgeglichenen Emanzipation überschritten. So wie es das Buch "Der dressierte Mann" von Esther Vilar beschreibt. (Wo ich noch im Westen lebte, habe ich es für ne lustige Sache aus den Siebzigern/Achtzigern gehalten.)

Ich muss da MiSsTuNiNg recht geben.....

Mein Gott wo habt ihr alle immer diesen Mist her

Ha ha ha!!! Witzig!

@sf2405 Sehr sehr guter konter!

Der Tierarzt ruft an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" - "Klar, die Katze können Sie einfach vor die Tür setzen, die kennt den Heimweg!"

Warum haben Frauen vier Gehirnzellen? - Für jede Herdplatte eine!

Was ist eine Frau ohne BSE? - Ein ganz normales Rindviech!

Treffen sich zwei Männer. Fragt der Eine den Anderen: "Wie hast Du die Trennung von Deiner Frau verkraftet?" Antwortet der Andere: "Jetzt geht es schon, aber die ersten Wochen bin ich bald verrückt geworden vor Freude!"

Eine der fünf schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können lautet: "Findest Du, dass ich dick bin?" Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!) Falsche Antworten sind u.a.: "Verglichen mit was?", "Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht.", "Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut.", "Ich hab' schon Dickere gesehen." oder "Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst!"

Eine der fünf schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können lautet: "Liebst Du mich?" Die korrekte Antwort ist natürlich "Ja!", oder falls Sie gerade gesprächig sind: "Ja, Schatz!" Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.: "Ich glaube schon.", "Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich ja sage?", "Kommt drauf an, was Du mit 'Liebe' meinst.", "Macht das einen Unterschied?", "Sprichst Du mit mir?"

Was ist der schmerzhafteste Eingriff bei der Umwandlung vom Mann zur Frau? - Das Absaugen des Gehirns!

Warum kann eine Frau nicht schön und intelligent sein? - Na dann wär's ja ein Mann.

Warum haben Frauen so schlanke Finger? - Damit sie besser in den Ecken putzen können.

Wieviele Männer braucht man um ein Klo zu putzen? - Keinen, das ist Frauenarbeit.

So!

Da hab ich auch noch ein paar gefunden:

Warum haben Frauen 3 Knöpfe auf der Stirn?
Spuelen - Ficken -Aus

Warum bekommen Männder keine Cellulitis?
Weil es furchtbar aussieht ...

Warum kommen Frauen nicht in den Himmel? Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.

Warum kriegen Frauen ueber 50 keine Periode mehr?
Weil sie das Blut fuer ihre Krampfadern brauchen.

Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon!

Geht ein 16-jährigesMädel zum Frauenarzt, weil ihr Bauch immer dicker wird. Sie befürchtet, daß sie schwanger ist und erzählt dies dem Arzt. Der untersucht sie gründlich. Nachdieser Untersuchung meint er dann : "Also - ich kann sie beruhigen,schwanger sind sie nicht. Aber noch ein Tip von mir : Tampons sind zum auswechseln, nicht zum nachschieben..."

Kommt ein Hippie-Mädel im selbstgestrickten Norwegerpulliin die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo-Taschentücher. "Entschuldigung, aber ich wollteTampons." "Entschuldigung, Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst."

Was ist blau und rennt von Zimmer zu Zimmer? Ich kann doch meine Frau an malen wie ich will!

Hehe ich würde sagen Miss Tuning der Thread ist inne Hose gegangen