1. Wohl und Wehe Ihrer Korso-Teilnahme hängen von der Wahl des Fahrzeugs ab. Opel, Audi und BMW Cabrio eignen sich hervorragend für einen Korso-Auftritt, für alle anderen Modelle gilt Schiebedachpflicht.
Zu einem gelungenen Auftritt gehören darüber hinaus Leichtmetallfelgen, Spoiler, 185-er Reifen (und größer).
Für Besitzer eines Kleinwagens eignen sich Transparente mit der Aufschrift "Mein 190-er hab isch mein Kumpel geliehen!".
2. Hupkonzerte sind für Anwohner meist eine willkommene Abwechslung. Überraschen Sie ihre Mitbürger doch mal mit einem freundlichen Gruß aus einer LKW-Hupe oder dem wohlklingenden Bass eines Schiffs-Nebelhorns.
3. Stoppschilder, rote Ampeln und Einbahnstraßenschilder sind gut gemeint, haben aber für Sie keinerlei Bedeutung.
4. Der Corso sollte stets in Bewegung bleiben. Bitten Sie deshalb Freunde und Mitfahrer vor der Abfahrt, nicht anzuhalten, falls Sie in betrunkenem Zustand über den Seitenholm des Beifahrer-Fensters auf die Fahrbahn fallen.
5. Polizeibeamte wollen nicht auf Ihrer Motorhaube mitfahren, auch wenn diese sich winkend auf der Straße vor ihr Fahrzeug stellen. Trotz Fußballbegeisterung fehlt deutschen Ordnungshütern hier oft der Humor. Respektieren Sie dies.
6. Textilfreiheit ist ein zentrales Element des Autokorsos. T-Shirts, Pullover oder BH´s haben auf ihrem Oberkörper nichts mehr verloren. Jetzt ist es Zeit, Tätowierungen, alte Stichverletzungen und kräftigen Achselhaarbewuchs zu zeigen.
7. Im Mittelpunkt des Korso-Geschehens steht das sinn- und zweckfreie Vergeuden von Kraftstoff. Lassen Sie wenn möglich den Motor im Leerlauf aufheulen und die Reifen beim Anfahren durchdrehen.
8. Sparen Sie sich Bemerkungen wie: "Wenn wir über die Eberhard-Straße fahren würden, könnt´ ich bei Kai noch schnell den Gummibaum abholen."
9. Die Wirkung eines Autokorsos hängt wesentlich von der Farbenpracht der Flaggen oder Sieger-Symbole ab. Die ideale Flagge muss von mehreren
kräftigen Männern im Auto festgehalten werden und taucht die folgenden fünf Korso-Fahrzeuge in kühlendes Dunkel. Alternativ können Sie sich Panini-Klebebilder ihres Sportstars auf die Stirn kleben, oder Lebensmittel von Unternehmen in die Luft halten, die offizieller Ausrüster des Sportereignisses sind.
10. Oft ist bei unerwarteten sportlichen Siegen nicht der passende Schlachtruf zur Hand. Beugen Sie dem vor: Üben Sie rechtzeitig Parolen mit Kollegen, z.B. im Anschluss an Arbeitstreffen und Meetings mit internationalen Geschäftspartnern ("DEUTSCHLAND, DEUTSCHLAND," oder "RUDI, wir lieben dich!!")
11. Hör- oder sehbehinderte ältere Menschen am Straßenrand wissen oft noch nichts vom glücklichen Ausgang eines Sportereignisses. Helfen Sie dem ab! Stellen Sie sich wenige Zentimeter vor deren Gesicht oder Ohren auf und rufen Sie mit aller Freude den Namen ihrer Siegermannschaft ("DEUTSCHLAND, DEUTSCHLAND") oder den errungenen Titel ("WELTMEISTER!!!")
