och du bist ja gemein....ok ich such dir mal nen netteres bildchen raus aber die party steigt auf jeden fall also rückzieher gibbet net mehr




und hier is mein neuer freund

jo ging schon mit familie, ich heiße auch marco ättsch

so sieht leon´s nächster kindergeburtstag aus. naaaa lust zu kommen?

danke, gruß marco

juten morgen
hab da was lustiges gefunden was dir später helfen könnte :
10 Tipps für den Freund meiner Tochter

1. Wenn du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern - ausliefern werde ich dir in diesem Fall nämlich niemanden.

2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.

3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm's bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel.
Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie aber an dir festtackern.

4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.

5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh".

6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.

8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten. Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.

9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.

10. Fürchte dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen. Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich.

Die Gestalt im Kampfanzug im Vorgarten bin ich.

ich fand´s gut und wär ich nen vater und hätt ne tochter würd ich mich genau daran halten
leider darf ich gleich erstmal zum kinderarzt da leon heut morgen plötzlich nen verdächtigen ausschlag hat
so bringen kinder den ganzen tagesablauf/plan durcheinander
ich wünsche euch noch einen schönen ruhigen dienstag und seid bei dem wetter schön vorsichtig
lg desiree

ne ne ich musste wech weil mein persönlicher textmaker sonst wieder mit mir geschimpft hätte

du bist einfach zu langsam alter mann oder liegt dat am alk?! mh ich überleg mir noch was böses

och menno warum

hey hey mal janz langsam hier
also erstens bin ich dat beste vorbild für kinder wattet gibt
ich rauche net, trinke net und geh auch net auf party´s. denn laute mucke kann ich auch im auto haben

so und nu mal ne andere frage: du riechst doch trotzdem nach rauch, egal wo du rauchst....meinst du die empfindlichen kindernasen riechen dat net? also ich als töchterchen auf deinem schoß würd mir erstmal die nase zu halten und sagen: papa du stinkst ganz doll

und nu haste nix mehr zu sagen wa?

1:0 für mich

na wat kann ich denn dafür wenn du dich umbringen und aus dem fenster springen willst?
ach ne du wolltest ja nur eine rauchen gehen, ok macht es ja nu auch net besser nech
außerdem muss ich als mami mal mit dem papi schimpfen : wenn man nachwuchs bekommt hört man doch auf mit den drogen oder net? ich komm mal vorbei und bring deiner süßen kleinen bei wie man die ziggi-schachteln klaut und sie alle im klo runterspült

hi,

danke für deinen GB-eintrag.

auch schönen gruss von Fordfahrer zu Fordfahrer :-)

Grieser

Hot Dog is nicht so einfach! Wo jibbet so große Brötchen ?

Schon was Feines, wenn ein Hund aufs Wort pariert! Nur voll fürn Popo, wenn dieses Wort "Faß!" lautet!
Gleich darf ich mit Pascha erst mal wieder mindestens 'ne Stund rumlaufen; macht ja auch Spaß, nur hat er 4-Fuß-Antrieb und ich nicht!

Moinsen Mr. Bremslichtlackierer.
Dachte mir, ich lass auch ma n netten Gruß da.

Um auf meinen "hungrigen Gast" zurückzukommen: Mittagessen war heute vegetarisch
die beiden geplanten Schnitzel sind meiner Regierung von der Platte geflutscht und statt in der Pfanne auf dem Fussboden gelandet. Pascha stand gerade in der Küchentür und meinte, wenn sie schon mal runterfallen sind,sollen sie wohl für ihn sein!
Schon mal mit 'ner dänischen Dogge, die gerade 2 Schnitzel im Maul hat, über die Verteilung der Fleischrationen diskutiert?! Ich kann nur sagen, vergiß es ganz schnell!

lass mal liebe grüsse da bist ein sehr netter kerl muss man ja mal so sagen besten dank fürs helfen heute

hihi, das ist ein Seat Leon

Liebe grüße

Najaaa, eigtl. heißt es ja Morgenstund hat Gold im Mund
Aber passt ja auch

Zu solch später Stunde?
Warum nicht
Danke + eine gute Nacht

Danke dir.
Dann will ich auch mal Grüße da lassen .

MFG Sven

Ja dankesehr Dir auch liebe grüße

ja gestern erst, hat wenigstens nicht wieder geschneit über nacht, jetzt scheint die sonne und blauer himmel hier

Moinsen! Das mit dem Hunger geht eigentlich; die liebe Verwandschaft ist schlimmer
Er fährt nur voll ab auf Leberwurst (obwohl er damit regelmäßig seine Wurmpillen verpasst kriegt)! Als ich das erste Mal erlebt habe, wie er die Leberwurst aus der Pelle gelutscht hat, hab' ich fast im Saal gekniet! So ähnlich muss das aussehen, wenn sich ein Bayer seine Weißwurst reinzieht

Hehe was fürn süßer kleiner Fratz.
Ich lass dir mal liebe Grüße da und allzeit knitterfreie Fahrt mit deinen Fords.

MfG, der Maddin

denn laß ich dir auch mal einen hier...

Hello mein Schatz....



Ja wir sind gut reingerutscht fast etwas zuweit aber grad noch mitn Sektglas gehalten...... hoffe bei dir das selbige... bleib gsund und brav du kleiner Spatz...


lg Mia