Typen Sind Wie ... - Seite 13

@ Slider klar leg mal nach

@Balou Den gabs hier schon bestimmt 4 oder 5 mal!


Tante€dit:

@Dux ok dann hat dich fest!

Ein Mann bittet seine Frau, einmal nachzuschauen, ob der Blinker seines Wagens noch funktioniert.
Die Blondine stellt sich hinter den Wagen und meint: Ja...nein...ja...nein...ja...nein...ja...

Eine Frau bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. 6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken.

Eine Frau empört sich: Da hielt doch gestern plötzlich so ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte mich auf eine Spazierfahrt einladen.
So ein blöder Kerl! Du, aber er hatte eine sehr schöne Wohnung.

Eine Frau erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes:
Sie wissen wohl nicht dass ich Pole bin?
Darauf die Blondine: Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?

Eine Frau fährt mit ihrer Großmutter im Auto.
Großmutter: Könntest du mir bitte mal den Sitz vorstellen?
Frau: Sitz, das ist Großmutter - Großmutter, das ist der Sitz.

Eine Frau erzählt ner anderen, dass sie beim Schwangerschaftstest war.
Meint die Andere: Na, waren es schwere Fragen?

Eine Frau fragt ihren Mann:
Sag mal, wie schreibt man nach dem neuen Duden denn gehen?
Antwortet der Mann: Wieso gehen? Natürlich wie immer!
Die Frau: Ach wirklich I.M.M.E.R?

Eine Frau hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer:
Sie dummes Huhn, haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht ?
Zischt die Frau zurück: Bestimmt öfter als Sie !

Eine Frau kommt zum Friseur. Dieser sagt ihr, sie müsse zum Haaresschneiden den Walkman abnehmen. Nach kurzem Zögern tut sie das.
Auf einmal merkt der Friseur, dass sie gestorben ist. Er führt den Kopfhörer zum Ohr und hört: Einatmen, ausatmen,...

Eine Frau kommt ins Kaufhaus, um den am Vortag gekauften Nachttopf zu reklamieren.
Der Verkäufer sagt: Ich habe Ihnen doch gesagt, dass das eine III. Wahl ist - der leckt!
Darauf die Frau: Nein - macht er eben nicht!

Eine Frau läuft mit einem Schwein über die Straße. Ein Passant: Wo haben sie denn das Schwein her? Frau: Was geht sie das an? Passant zur Frau: Wer hat denn mit ihnen geredet?

Eine Frau liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er:
Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast; sagt sie:
Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor.

Eine Frau steht im Aldi an der Kasse, als Ihr Handy klingelt. Sie geht ran, hört die Stimme und fragt ganz erstaunt: Hallo Schatz, woher weißt du, dass ich im Aldi bin?!

Eine Frau zur anderen: Ich habe jetzt ein Nummernschloss an meiner Tasche, die Nummer besteht aus vier Fünfen, aber ich sage nicht, in welcher Reihenfolge.

Eine Frau und ihr Mann gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt der Mann:
Oh sieh nur, das tote Vögelchen.
Die Frau bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: Wo, wo denn?

Eine Frau zur anderen:
Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt.
Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein?...

Na reicht das?

Wie geil!!!

Tja dann leg ich nochmal nach!

Was sind 100 Frauen festgekettet auf dem Meeresgrund?
Ein guter Anfang.

Die Bibel:
1.Buch Moses, 4. Kapitel, Vers 16: "Und zur Frau sprach er:
Zahlreich will ich deine Beschwerden machen und
unter Schmerzen sollst du Kinder gebären. Doch steht dein Begehren
stets nach deinem Manne. Er aber soll herrschen über dich.

"Wie wäre es mit wahren Aussagen einiger Personen:
Barbarossa: "Kümmert euch in keinster Weise um der Frauen Murren, Klagen,
Schmerz, denn die Natur hat sie für unseren Gebrauch bestimmt."
Napoleon: "Frauen sind nichts als Gebärmaschinen."

Wieviele Ostfriesen braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen? - Keinen ... Ist Frauenarbeit!

Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt:
"Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und ein halbes Kilo Leberwurst."
"Nun, wann ist es denn soweit?"

Wenn die Frauen verblühen, heißt es verduften.
Oder: Frauen verblühen, Männer verduften.

Mann zu seiner Frau: "Schatz, ich kann gar nicht sehen, wie Du dich mit den vielen Tüten abschleppst - geh doch lieber zweimal!"

Ich glaube Slider ist heute früh lächelnd aufgestanden. In seinem Kopf ging es nur: ich mach sie heute fertig, ich mach sie heute fertig......

Was wenn der Zustand ewig währt

Heheheh!

Ach leute! Ihr Habt ja keeeeeine AHNUNG! Muhahahaha!

So duschen Sie wie eine Frau

Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)

Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.

Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.

Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.

Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.

Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.

Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.

Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.

Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne...

Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.

Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln.. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.

Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 ½ Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.


Zählz das als einer oder gleich als 100 Stück? Hehe!

Männerfeindliches: 156
Frauenfeindliches: 314
Musste bei den Männern 6 Punkt abziehen (Weisheitszahn + Schrotflinte)

So und zum Schluß nochmal was, dass keine Erklärung bracuht!
Und somit hätten wir dann wohl gewonnen!

50 gute Gründe warum es toll ist, ein Mann zu sein:

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
3. Du weißt etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört dir alles.
15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18. Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
24. Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.
25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26. Du denkst 90 % der Zeit, die du wach bist, an Sex.
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde für's Leben findest.
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
50. Was zum Teufel ist Zellulitis!?



Das sagt doch alles! Es leben die Männer!

Und ausserdem haben wir mehr als doppelt so viele Punkte wie die Frauen!

Na hoffentlich geht es nicht so weiter mit Slider

Ab morgen mag er keine Frauen mehr...

ab Dienstag spricht er mit keiner mehr.

Donnerstag führt er den Erstschlag, welches die Herzen der Frauen verwundet
...Bombenanschläge auf H&M....

ich glaube Slider hat ein anderes Problem...er ist einem Wahn verfallen und merkt gar net das sich keine Frau mehr meldet....

Mal eine Sache wo ihr Männer kein schnelles Ende habt

Freitag Abend und ich bin zu Hause; wenn man schon nicht säuft, kann man

sich ja mal produktiv mit den Problemen seines Heimatlandes befassen.

Welche Probleme belasten uns am meisten?



-Arbeitslosigkeit ?

-soziale Ungerechtigkeit ?

-Gewalt unter Jugendlichen ?

-Verkehrschaos ?

-Terror der Ökonomie?

-mangelnder Gesundheitszustand der Gesamtbevölkerung?



Für alle diese Fragen habe ich eine ernstgemeinte Lösung, die so einfach

und so logisch ist, dass Ihr Euch auf den Oberschenkel hauen könntet und

sagt: " Mensch, da hätte ich auch drauf kommen können".



Ganz einfach: Wir verbieten den Frauen das Autofahren !!!

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Klingt vielleicht ein bisschen chauvinistisch - ist es aber nicht.



Wenn Frauen nicht mit dem Auto fahren dürfen, könnten einige keinen Job

annehmen und somit wären für viele arbeitslose Männer wieder eine

Tätigkeit gefunden. Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze, aber die

vorhandenen würden gerechter unter die Haushalte aufgeteilt und somit

wäre der drohenden sozialen Ungerechtigkeit entgegen gewirkt.



Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der Kindererziehung

widmen, was unserer Jugend zu Gute kommen würde. Da sich unsere Kinder, aufgrund

der intensiveren Erziehung, weniger Drogen und Verbrechen hingeben, ist

das Problem der Jugendkriminalität gebannt.



Weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos, was nicht nur unserer

gebeutelten Umwelt zu Gute kommen würde, sondern auch dem Verkehrschaos

ein Ende setzen würde. Der gefährliche CO 2 Ausstoß wäre stark reduziert

und unseren Straßen wären ruhiger = sicherer = weniger Verkehrstote.



Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der, dass die Frau bei der

örtlichen Bindung an ihren Wohnsitz nur lokale Geschäfte nützen könnte,

was die großen Handelsketten in fernabgelegenen Industriegebieten deutlich

zu Gunsten der kleinen Tante Emma Läden oder Wochenmärkten schwächt.

Die mobile Eingrenzung der Frau hätte somit auch einen Effekt auf den

Terror der Großindustrie.



Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische

Hausmannskost den Mikrowellenpseudofrass ersetzen, was die Ernährung und

somit die Gesundheit der Deutschen wesentlich verbessert. Somit würden wir

auch das Budget unserer Krankenkassen entlasten. Das nicht genutzte

Kapital könnte man für die Krebs oder Aidsforschung verwenden.

Vereinfacht:



Frauen weg vom Steuer = weniger Krebs


Frauen beschweren sich doch immer, dass sie sich auf den Strassen nicht

sicher fühlen. Ich würde sagen ein Grund mehr für sie zu Hause zu

bleiben. Ich denke mit meinen Ausführungen auch an die Frauen, denen ich nicht

mehr der Gefahr des alltäglichen Straßenverkehrs oder dunkler Parkhäuser

zumuten möchte.



Fazit: Ich denke es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, die meine

These bekräftigen, aber was spricht denn dagegen? Nur weil Frauen

unbedingt Autofahren wollen, setzen sie das Glück unserer Jugend aufs Spiel ?

Nehmen die immer schlimmer werdende soziale Ungerechtigkeit in Kauf ?

Unser Ozonloch wächst ständig und die Städte quillen nur so über, weil

Frauen nicht auf eine angewohnte Bequemlichkeit verzichten wollen.



Ich finde die Einstellung der Frauen sehr egoistisch und fordere jeden

auf meinen Vorschlag in jeglicher Form zu unterstützen.



Neeee Leute beruhigt euch, ich bin

Ich liebe die Frauen immer noch, es ist glaub ich einfach nur zur Sucht geworden solche Sachen zu suchen und hier reinzuposten und sich dann drüber Tod zu lachen!

@Turbomaus Hey Ihr wollt doch keine schlechten Verlierer sein oder?!

Und @Bobbycar Neeee ich werde bestimmt nicht schwul oder sowas! neee

Die Frauen hab ich immer noch zum gern!

Ach Slider weißt doch Die Klügere gibt nach