Typen Sind Wie ... - Seite 7

ok....

Der Adamsapfel ist ein hervortretender Schildknorpel am Hals des Mannes, von der Natur vorsorglich angebracht, damit der Strick nicht rutscht

Im Unterschied zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten

Adam zu Gott: Du, Gott, sach mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich schön gemacht?
Gott: Damit du sie lieben kannst!
Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich blöde gemacht?
Gott: Damit sie dich lieben kann!

huhu!

Frauen sind wie Nachrichten, meißtens kurz und im Nachhinein grausam.

Frauen sind wie Vögel, nur wenn sie jagen sind sie zu fassen.

Frauen sind wie Seeigel, einmal reingetreten, gehen die Stacheln fast nicht mehr raus.

Frauen sind wie Beerdigungen, erst tun sie traurig und dann feiern sie doch.

Frauen sind wie Lehrer, sie labern und labern und haben meißtens keine Ahnung wovon eigentlich.

selber huhu....


Bigamie heißt, einen Mann zuviel zu haben. Monogamie auch

Was ist ein Mann in Salzsäure? Ein gelöstes Problem

Viele Männer erreichen eine gewisse Tiefe nur im Schlaf

Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann? - Ein Yeti soll schon mal gesehen worden sein

Wie viele Männer braucht man, um eine Klopapierrolle zu wechseln? - Kein Mensch weiß es, es kam noch nie vor

So, habe das Zwischenergebnis:

Männerfeindliche Sprüche:
54
Ich musste folgende wegen Wiederholung abziehen:
Kloschüsseln...
Waschmaschinen...
Milch...
Autos...
Engel...
Jeans...
Wolken...
Die wurden doppelt genannt.
Als dreifach wurde 3 Wunder des Mannes gewertet.
Das mit der Barbiekaufen hab ich gezählt, auch wenn es eher gegen Frauen geht.


Wiederholungen gab es bei den Männern nicht. Nur eine zweite Milchversion.
Liegt wohl daran, dass Slider gegen die Damen antrat.
Was er übrigens ausgezeichnet macht (hups bewertend)

Frauenfeindliche Sprüche:
107

Also: 107 zu 54 für die Männer

Na dann macht mal weiter, ich schau mir das Schauspiel an.

Für zu hause. Nicht nach machen mit der oden dem Lieben daheim!
Es führt unweigerlich zu diskrepanz


€dit: die Bewertung ist bis inkl. Post 89 (musste ja erst auswerten)

Hab auch noch ein paar:

"Sag mal; warum nennst du deine Frau eigentlich Maus?" fragt der Freund. Kunibert: "Weil sie ständig an meiner Brieftasche herumnagt!"

"Warum heiratest du nicht?" "Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke." "Was? Meine Frau! Du Schuft!" "Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische..."

2 Freundinnen unterhalten sich: "Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden." "So, von wem denn?" "Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock? DieZugriffszeit!

Es gibt drei Arten von Frauen!
Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit!

Frauen sind wie Waschmaschienen,
wenn man sie an macht,
drehen sie durch!

Frauen sind wie ein Orkan:
Erst machen sie viel Wind, und dann
nehmen sie Haus und Auto mit.

oh je da müssen wir noch ne schippe drauf packen....

also:

Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat!

Warum brauchen Männer keine Angst vor BSE zu haben? BSE greift nur das Gehirn an!


Ein perfekter Mann RAUCHT nicht, SÄUFT nicht, BESCHEIßT nicht und existiert nicht!

männer sind wie Computer,Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, dass man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.


Männer sind wie ComputerSie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.


Was zu bauen dauert länger, einen Schneemann oder eine Schneefrau? Einen Schneemann! Das Aushöhlen des Kopfes braucht einfach seine Zeit.

So und nun ist Siesta

okey mal sehen was ich nochso finde....

Der Unterschied zwischen Männern und Käse ist, dass Käse reift.

Was fällt auf, wenn ein Mann neben einer Kuh steht? Der intelligente Gesichtsausdruck der Kuh!!

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.


Warum ist eine Psychotherapie bei Männern viel kürzer als bei Frauen? Wenn es Zeit ist, mental in die Kindheit zurückzukehren, sind Männer schon da.


Amerikanische Wissenschaftlerinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog. Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.

Muhahahahahhahhah! Das ist ja bis auf einen fast Doppelt so viel!

Frauen sind wie Alkohol, anfangs hat man Spaß doch am Ende dann Kopfschmerzen.

Frauen sind wie Glücksspiel, zuerst wird man süchtig und dann ist man pleite.

Frauen sind wie Strom, gefährlich und voller Spannung.

Frauen sind wie Maden, nisten sich ein und fressen einen von innen auf.

Frauen sind wie Wettrennen, kurz, vergänglich und doch eindrucksvoll.

Frauen sind wie Sonnenuntergänge, wunderbar und vergänglich, jedoch kommen sie immer wieder.

Frauen sind wie Strom, erst wenn er weg ist merkt man wie sehr man ihn braucht.

Frauen sind wie Erinnerungen, nur die Extremsten behält man.

Frauen sind wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren (Sorry aber der gilt auch für Frauen bzw. er wurde dafür gemacht! )

Frauen sind wie eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen.

Frauen sind wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen.

Frauen sind wie Frösche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch

Frauen sind wie Kinder von etwas größerem Wuchs.

Frauen sind wie Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen.

Frauen sind wie Crack, einmal Spaß gehabt bekommt man sie nichmehr weg.

Frauen sind wie Kühlschränke, 1.80 groß, 200 Pfund schwer und verbreiten Eiseskälte.

......
Warum essen Männer so gerne Chappi?

Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit!

In New York wurde ein Wunderkind geboren: es hat einen Schwanz und ein Gehirn.

"Ein deutscher Mann mißtraut allem Fremden, es sei denn, es läßt sich trinken."


so jetz hab ich es euch gegeben !!!!! ha !!

Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze? Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.

Wieviel Neger braucht man um, ein Zimmer zu putzen? Keinen, das ist Frauenarbeit!

Warum sagt man nicht dumme Frau ? Man sagt ja auch nicht tote Leiche!!

Was ist blau und rennt von Zimmer zu Zimmer? Ich kann doch meine Frau anmalen wie ich will!

Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat? Sie ist Verwitwet.

Welche Unterschiede bestehen zwischen einer Frau und einem Hund? Ein Hund kann nichts sagen, versteht aber alles. Eine Frau sagt viel zu viel, will aber nichts verstehen!

Warum täuschen einige Frauen den Orgasmus vor? Weil sie denken, dass es uns Männer interessiert!

Ach das ist doch garnix! (@PontiacLady79)

Dann wollen wir mal was für die Statistik tun!

@Bobbycar Viel Spaß beim Zählen!

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

"Welche Frauen magst du lieber: Die, die viel reden, oder die anderen?" "Welche anderen?"

"Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?" "Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"

"Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen Auto fahren, hätte er ihnen Gehirn gegeben!"

2 Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum das denn?" "Na ja, lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

2 Freundinnen unterhalten sich: "Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden." "So, von wem denn?" "Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"

Adam sitzt im Paradies und langweilt sich. Da fragt er Gott: "Kannst du mir jemanden machen, der schön, intelligent und zum lieb haben ist?" Darauf antwortet Gott: "Ja klar! Dafür brauch ich aber Deinen linken Arm und Dein linkes Bein." Adam überlegt und fragt: "Und was krieg ich für eine Rippe?"

Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro Jahr auszugeben." Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie schon kräftig hergenommen: "So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun zieh Leine!"

Annette bringt ihr Zeugnis nach Hause und ihr Vater liest: "Sexualkunde 5" Seufzt der Vater: "Ganz wie die Mutter - ganz wie die Mutter!"

Bei uns in Krefeld wurde vor kurzem bei Kaufhof das Parkhaus umgebaut. Dabei wurden auch Frauenparkplätze angelegt...... .....die sind doppelt so breit und doppelt so lang wie die üblichen, und innen mit Schaumstoff ausgekleidet.

Das junge Ehepaar: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?" "Warum suchst Du schon wieder Streit?..."

Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau. Diese murmelt verschlafen: "Und dafür weckst Du mich, Schatz? Du weißt doch wo alles ist."

Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist: Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht!`

Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

Dialog im Kerzenlicht: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang", stammelt sie. Er: "Danke für die Warnung!..."

Die Frau ist immer noch der beste Freund des Menschen...

Die Frauen, welche die Wimpern pinseln, sind diejenige, die beim Pimpern winseln!

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, dass es wirklich das letzte ist.

Die Schürze gehört um die Frau, die Frau gehört hinter den Herd, der Herd gehört in die Küche, die Küche gehört in den Keller, und der Keller gehört unter Wasser ...und das Wasser unter Strom

Und zum Schluss das Beste!!!

Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste: "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" - Ein Knall - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab. "Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie. "Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen." Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.


Na ist das was????

Hehe!

Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen Wunsch. Die erste Frau: "Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren zu können." Blink, und sie kann schwimmen. Die zweite Frau: "Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren." Blink, und sie bekommt ein Ruderboot. Die dritte Frau: "Ich möchte, ohne mich groß anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen." Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!

Ehepaar liegt im Bett. Sie weckt ihn: "Du, Schatz, ich kann nicht schlafen!" Er: "Soll ich Dich bewusstlos schlagen?"

Eie Frau will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?" "Nein." "Schlägt er Sie?" "Nein." "Und wie steht es mit der ehelichen Treue?" "Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt irgendwann: "Die werden eingeführt". "Siehst Du", sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie natürlich gegessen!"

Muhahahahah!!!

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!!"

so weiter gehts...

Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50? - Begnadet

Er: "Was Du mir da erzählst, geht mir hier rein und da raus!" - Sie: "Kein Wunder, ist ja auch nichts dazwischen."

Warum wollen Männer nur Jungfrauen heiraten? - Sie können keine Kritik vertragen

Warum können Männer kein BSE bekommen? - Alles Schweine.

Warum gibt man Babys einen Klaps? - Die intelligenten werfen den Schwanz ab!

Daß Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, daß den Männern nichts mehr einfällt

Männer kommen nie, wenn sie sollen.


Warum geben Männer ihren besten Stück Namen? - Weil sie ein persönliches Verhältnis zu der Person haben wollen, die für ihre gesamten Entscheidungen verantwortlich ist.

Meeeeeeeeeeeeehr!

Sowas hätt ich echt gerne! Warum hat "Mann" sowas noch nicht erfunden?

Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die Beiden, dass sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert. Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wird immer nervöser. Dann knöpft sie ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie ihren Rock. Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu. "Was soll ich denn jetzt machen", schreit sie verzweifelt. "Machs doch wie immer", schlägt der Mann vor, "sag ihm, du hast Migräne oder Deine Tage ..."

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

Ein Mann hat wieder mal Krach mit seiner Frau. Wütend stürmt er in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem anderen. Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und sagt frustriert: "Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!"

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"

Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie. Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!" "Okay, dann bohr mir bitte eins..."