Sammelthread: Witze - Seite 18

Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete
seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit
gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und
schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.

Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!" Schluckte
die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig
auf die Füße des Kleinen. Aber es war so; links und rechts waren
tatsächlich vertauscht.

Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal,
die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu
bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder
anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.

Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine
Stiefel!"

Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits
deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge,
damit das hässliche Wort, das darauf gelegen hatte nicht ihrem Mund
entschlüpfte.

So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?"

Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an
den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren. Da
erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, denn sie
gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie heute
anziehen, weil es so kalt ist."

In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still
weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen
und stiess, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen
Füsse.

Fertig.

Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine
Handschuhe?"

Worauf er antwortete: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt."

Geht eine hochschwangere Frau zum Frauenarzt und will die Pille. Sagt der Frauenarzt: "Gute Frau, sie sind schwanger, sie brauchen keine Pille." Sagt die Frau: "Doch ich will unbedingt die Pille haben!" Da meinte der Arzt nur: "Na gut, ich verschreibe ihnen die Pille, aber um Gottes Willen wofür brauchen sie die?" Da sagt die Frau: "Mein Mann hat jetzt ein neues Loch gefunden, und ich hab Angst, daß ich einen Buckel kriege......."




Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einen AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, daß es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres ?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." "Welche denn ?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüßlich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert !" Wochen später trifft er einen Kumpel, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht ... "Wieso Ehe ? Ich bin jetzt Schäfer !"





Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu sagen koennte, wenn man Lust aufeinander haette. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen wuerden. Schliesslich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen". Das klappt bei der naechsten Party auch ganz hervorragend. Einige Wochen spaeter fragt er zu Hause: "Ich haette mal wieder Lust etwas zu lachen." "Nee," wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen." Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann: "Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?" Darauf er: "Zu spaet, ich habe mir schon ein ins Faeustchen gelacht!"





Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig." "Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Rose..." Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau für's Ausprobieren. "Hmmm", sagt seine Frau,"das hier schmeckt nach Gorgonzola." "Intesssant," sagt er, "ich habe doch noch gar keines an..."

ein pärchen geht zum arzt un berichtet von ihrem problem:
herr doktor wir versuchen stänig kinder zumachen aber es klappt einfach nicht,ich werde ienfach nicht schwanger.
sagt der doktor:mh da kann ich jetzt nichts zu sagen,da müsste ich schon sehen wie sie es machen.
also macht das paar sex.
der arzt schreibt sich was auf einen zettel und gibt ihm den par als sie ferti sind.
die beiden denken das dies ein rezept ist und gehen zum apotheker.dieser fragt die beiden nachdem medikament was sie denn bekommen sollten.der man sagt: rizopetanol.
der apotheker antwortet:hm das medikament kenne ich gar nicht,zeigen sie mal den zettel.
der mann gibt dem apotheker den zettel.
der apotheker liest ihn sich kurz und sagt dann zu dem paar:
hier steht gar nicht rizopetanol,hier stht Try it on the other Hole






auf der reperbahn steht ein sarg der sich nicht öffnen lässt.wer ist in disem sarg?
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ein zuhälter

Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 7 Pistolen!!


Wie heisst der? - Das ist der Kanonen Bill


Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 2 Keulen


Wie heisst der? Das ist der Keulen Bill


Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 4 Beinen 4 Armen 3 Nasen und 4 Ohren
Wie heisst der??



TschernoBill

Komm ein perverser Mann am Spielplatz vorbei und sieht ein junges Mädchen.
Geht zu ihr und sag ihr ich geb dir ein bombom wenn du mit in den Wald kommst. Darauf antwortet das Mädel: gib mir die ganze Tüte und ich blas dir einen.


Einbisschen pervers aber nicht schlecht

ich hab hier noch ein paar geile witze

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den
Zoohändler an und sagt:
"Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune
mit den großen
Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal ..."

Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?" "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?"

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt
greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng!"

Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer.
.... und was ist der Unterschied?
Der eine kommt, der andere geht!

"Sag, mal Fritz, was ist erotisch?"
"Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder
streichelt." "Und was ist pervers?" "Wenn das Huhn noch dran
hängt....! "

Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du
kleiner Vogel, kannst du sprechen?" Dieser antwortet: "Na du alte
Krähe, kannst du vögeln?"

Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die
Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt"

Eva zur Freundin: "Ich muß jetzt höllisch aufpassen, daß ich kein Kind
kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele
Wracks angeschwemmt?"
"Nein Sie sind das erste!"

"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?"
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen." "Das
wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und
verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie
wissen aber schon, daß ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben
darf? "Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner
Gattin heraus und
legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf
und meint:
"Entschuldigung, ich wußte nicht, daß Sie ein Rezept dabei haben."

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den
Zoohändler an und sagt:
"Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune
mit den großen
Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal ..."

Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?" "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?"

@alexfireandice,die letzten drei hattest du doch schon am anfang...

Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben.
Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an.
Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen.
Die beiden machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird.
Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer.
Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas.
Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft:
"Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam !"


Erwin schaut seiner Braut zu, wie sie aus der Badewanne steigt.
Da tippt er plötzlich mit dem Zeigefinger auf ihrer linke Brustwarze.
"Was soll das?" fragt sie.
"Ich klingle."
"Und warum?"
"Weil unten einer steht, der rein will!"


Zwei Männer in der Sauna. Der eine hat einen unglaublichen großen Penis.
Fragt der andere neidisch. "Muss wohl ein herrliches Gefühl sein, wenn er in Aktion ist?"
"Weiß nicht."
"Wieso wissen Sie das denn nicht?"
"Nun, bei der Erektion braucht er so viel Blut, dass ich immer ohnmächtig werde"


Ein Holländer liegt im OP-Saal und soll operiert werden.
Der Kopf wird geöffnet.
Da sagt der Arzt zum Assistenten: "Da ist ja gar nicht drin."
Der Assistent:"Das gibts doch gar nicht, schauen Sie doch, da ist ein Draht."
Der Chefarzt:"Mal schauen was passiert, wenn ich den durchkneife."
Er nimmt die Zange und kneift den Draht durch, da fallen beide Ohren ab.


Treffen sich zwei Männer in der Wüste, der eine mit einer Telefonzelle der andere mit einer Eisenstange.
Sagt der mit der Eisenstange zu dem mit der Telefonzelle:" Warum nimmst du denn eine Telefonzelle mit in die Wüste?"
"Ja, wenn ein wildes Tier kommt mach ich die Tür auf, geh rein mach die Tür zu und kein Tier kommt an mich.
Und was machst du mit einer Eisenstange in der Wüste?"
"Ja wenn ein wildes Tier kommt schmeiß ich die Eisenstange weg dann kann ich schneller laufen."


Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung.
In einem Park finden sie eine Wunder-lampe.
Sie reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist.
Der Geist sagt: "Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann jeder von euch einen Wunsch haben.
Der Verantwortliche für Kunden : "Ich zuerst! Ich zuerst!" und er äußert seinen Wunsch:
"Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen."
Und pfffffff, er ist weg.
"Jetzt ich!!!", schreit der Verantwortliche für Marketing,
"Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails."
Und pfffffff, er ist weg.
"Und sie ?" sagt der Geist zu dem Chef. Der Chef :
"Ich möchte, daß diese zwei Idioten nach dem Mittagessen zurück im Büro sind."
Und die Moral von der Geschichte: "Lass immer den Chef zuerst sprechen!!"

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie.
Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.

Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen.
Schauen Sie her....." - und er steckt dem toten Mann auf der Bahre
einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab.

"Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"

Mit blassem Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.

Als sie fertig sind, sagt der Professor:
"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen.
Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt -
aber den Mittelfinger abgeleckt!"

Kommt eine Liliputanerin zum Arzt:
"Mensch Herr Doktor, immer wenn's regnet, tun mir die Schamlippen weh".
Der Arzt hebt die Liliputanerin hoch, stellt sie auf den Tisch, hebt den Rock
an, kann aber nichts feststellen.
"Kommen Sie doch bitte wieder, wenn es regnet und sie diese Beschwerden
haben".
Tage später kommt die Liliputanerin wieder.
Der Arzt stellt sie wieder auf den Tisch hebt den Rock hoch und ist
entsetzt.
Sofort holt er eine Schere und fängt an zu hantieren.
Schließlich fragt er:
"Und? Ist es jetzt besser so"?
Liliputanerin:
"Oh ja, Herr Doktor, die Beschwerden sind weg. Was haben sie da eigentlich
gemacht"?
Arzt:
"Keine große Sache, ich habe nur die Ränder der Gummistiefel etwas
gekürzt".

Neulich in der Grundschule.
Die Lehrerin redet mit dem Direktor: "Was soll ich mit den kleinen Vollidioten nur machen?" Rektor: Einfach mehr Geduld."
Die Lehrerin geht in die Klasse und stellt die erste Frage: "Was ist zwei plus zwei?" Ankatrin: "Ähhh drei!?" Lehrerin: "Mmm nicht ganz, aber schön das du mitgedacht hast." "Und was ist vier mal vier?" Horst Jr.: "Frau Lehrerin das ist fünfzehn!" Lehrerin: "Nein, das stimmt auch nicht. Aber schön das du mitgedacht hast." Steht der kleine Peter mit der Hand in der Hosentasche auf und sagt: "Ich hab was in der Hand das ist Hart wie Holz und hat einen Roten Kopf!" Die Lehrerin geht hin und schlägt ihm eine ins Gesicht. Peter: "Einen Buntstift, aber schön das Sie mitgedacht haben!"

Der 8jaehrige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schoenste in deinem Leben?"
Nach kurzem Ueberlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht ueberlege, ist das Schoenste fuer mich ein knackiges Maedchen."
Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am naechsten Tag fragt der Lehrer:
"Na, was hat dein Vater gesagt?"
Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert...
...Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: SIE MUESSEN SCHWUL SEIN! "


Mami, Mami, ich bin jetzt schon 17 Jahre alt. Ich möchte jetzt endlich die Pille nehmen.
"Nein, Martin!"


Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."
Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."
Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen


12 Was macht eine Blondine wenn ihr kalt ist?
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Sie stellt sich in die Ecke, denn die hat 90 Grad...


Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bins, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

Die Lehrerin fragt:
Was versteht man unter drei hoch eins?"
Fritzchen antwortet:
"Einen Hund, der an einem Baum pinkelt!"


Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."


Unterhalten sich zwei Frauen...
Meint die eine:
"in letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. letztens wollte ich sagen: ich will Wein trinken statt dessen sagte ich ich will Tein wrinken".
Darauf die andere:
"ja, genau...mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen gibt mir bitte mal den Kaffee statt dessen sage ich zu
ihm DU HAST MIR DAS GANZE LEBEN VERSAUT


Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen. Er stellt ein Schild auf: "GOTT sieht alles!"
Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht..."

Zwei kleine Mädchen in der Dusche:
1: Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!
2: Na und? Es frißt ja auch schon Bananen...

"Mami, Mami, ich mag den elektrischen Ohrreiniger nicht!"
"Gib mir sofort meinen Vibrator wieder!"

George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

@ Pegasus
Der ist ja geil!

So, nun will ich auch mal meinen Beitrag hierzu leisten:

Eine Zugfahrt

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen, sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

'Genau richtig' denkt die Nonne. 'Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.'

'Genau richtig' denkt das hübsche Mädchen. 'Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.'

'So ne Schweinerei' denkt der Holländer. 'Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe.'

Wohingegen der Deutsche denkt: 'Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!'


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Die Niete in Mathe.

Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. 'Die Nonnen dort sind streng', sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.

Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt.

Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: 'David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen'?

'Nein', antwortete David. 'Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!'


MFG

HAIDUK