Sammelthread: Witze - Seite 19

Auch mal wieder ein März-Update

Ein Motorradfahrer fährt mit 120 km/h in eine scharfe Linkskurve. Auf gleicher Spur kommt ihm ein Spatz entgegen. Keiner der beiden schafft es, rechtzeitig auszuweichen. Der Vogel prallt gegen den Motorradhelm. Der Motorradfahrer hält sofort an und rennt zurück zu dem Spatz. Er hat ein schlechtes Gewissen und beschließt, sich um das Tier zu kümmern. Er setzt es daheim in einen Käfig und gibt ihm Brotkrümel und Wasser, damit er wieder zu Kräften kommt. Am nächsten Morgen wacht der Spatz auf, sieht das Gitter, das Wasser und das Brot und schreit: "Oh nein, ich habe den Motorradfahrer getötet!"

An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto
und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat
einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der
Seite
der von einem Hund gezogen wird.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst
Du hier?"
Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein
Feuerwehrauto."
"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut
sich die Sache etwas genauer an. Er stellt fest, dass der Junge den
Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube, wenn Du den
Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt
schneller."

Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich
ja keine Sirene mehr..."

Drei Hamburger fahren ohne ihre Frauen nach Bayern,um
sich mal für zwei Wochen richtig zu vergnügen. Um sich
aber trotzdem bei der Holden mal zu melden, schreibt
ein jeder eine Karte heimwärts, mit gleichem Inhalt:
" Wenn ich ein Vöglein wär`, flög ich zu dir; da ich
nicht fliegen kann, vögel ich hier."
Die Erste - sehr erbost - antwortet:
" Schon zuhause warst du gemein, jetzt in der Ferne
wirst Du zum Schwein."
Die Zweite sieht`s eher locker:
" Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, du
konntest kaum hier- geschweige dort!"
Die Dritte - eine ganz Rabiate:
" Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
kannst du beruhigt sein - mich vögelt ein anderer..."

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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau
erschlagen hat.
Richter: " Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn
Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns
schon eine Begründung geben."
Der Mann: " Die war so doof, die mußte ich einfach
erschlagen!"
Richter: " Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie
nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein
schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte
eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: " Das war folgendermaßen. Wir wohnten
in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock
wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei
Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein
geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm
groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu
meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit
den Kindern unserer Portiersfamilie.
`Ja,` sagt meine Frau, `das ist ein richtiges
Pyrenäengeschlecht.`
Ich sage: `Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.`
`Nein,` sagt meine Frau, `Pygmäen, das ist das, was
der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er
Sommersprossen.`
Ich sage: `Das ist Pigment.`
`Nein,` sagt meine Frau, `Pigment, darauf haben die
alten Römer geschrieben.`
Ich sage: `Das ist Pergament!`
`Nein,` sagt meine Frau, `Pergament ist, wenn ein
Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...`
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich
verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen
Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau
mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif
- `Liebling, guck mal, was hier steht!`
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und
sagt:
`Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin
des Zuhälters 15.`
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das
ist ein französisches Buch, da steht:
`La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV.
Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse
von Ludwig dem 15.`
`Nein,` sagt meine Frau, `das mußt du wörtlich
übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe
extra für meinen Französischunterricht einen Legionär
angestellt.`
Ich sage: `Du meinst einen Lektor.`
`Nein,` sagt meine Frau, `Lektor war der griechische
Held des Altertums.`
Ich sage: `Das war Hektor, und der war Trojaner.`
`Nein,` sagt meine Frau, `Hektor ist ein Flächenmaß.`
Ich sage: `Das ist ein Hektar.`
`Nein,` sagt meine Frau, `Hektar ist der Göttertrank.`
Ich sage: `Das ist der Nektar.`
`Nein,` sagt meine Frau, `Nektar ist ein Fluß in
Süddeutschland.`
Ich sage: `Das ist der Neckar.`
Meine Frau: `Du kennst wohl nicht das schöne Lied:
Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das
habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.`
Ich sage: `Das heißt Duett.`
`Nein,` sagt meine Frau, `Duett ist, wenn zwei Männer
mit einem Säbel aufeinander losgehen.`
Ich sage: `Das ist ein Duell.`
`Nein,` sagt meine Frau, `Duell ist, wenn eine
Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch
herauskommt.`
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und
habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
" Freispruch: ich hätte sie schon bei Hektor
erschlagen..."


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Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar
seinen Pflichtabend. Plötzlich sagt er:
" Himmel, habe ich dir weh getan?"
" Nein, wieso?"
" Ach nichts. Ich hatte nur für einen Moment den
Eindruck, du hättest dich bewegt..."

Er sagte... Ich weiß nicht warum du einen BH trägst, du hast doch
nichts zum Hineintun.
Sie sagte...Du trägst Unterhosen, nicht wahr?

Er sagte...Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte...Das ist eine gute Idee- du stellst dich ans Bügelbrett
während ich auf dem Sofa sitze und furze!

Er sagte...Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast?
Sie sagte...Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei.

Er sagte...Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier
zu wechseln?
Sie sagte...Das weiß niemand, weil es noch nie geschehen ist.

Sie sagte...Wie nennst du eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jede Nacht ist?
Er sagte...Eine Witwe.

Sie sagte...Warum sind verheiratete Männer schwerer als unverheiratete?
Er sagte...Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett. Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum Kühlschrank.

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an eine Versicherungsgesellschaft gerichtet und beschreibt die folgen einer unüberlegten Handlung.

„In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich ihnen folgendes mitteilen: Bei frage 3 des Unfallberichtes habe ich „ungeplantes handeln“ als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker.
Am Tag des Unfalles arbeitete ich alleine auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig.
Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.
Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.
Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg langsam herunterzulassen.
Wenn sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug… Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.

Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus.
ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg.
Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg.
Wie sie sich nun vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg.
In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne.
Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Hautabschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.
Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall,
so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen
und so brach ich mir nur 3 Wirbel.
Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müsse, das ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah,
nochmals meine Geistesgegenwart verlor!!
Ich ließ das Seil los…

frage:wie bringe ich eine käufliche dame auch ihren 5.orgasmus auch ein 6.male zum schreien???
antwort: indem man seinen feuchten dödel in der gardiene abwischt

Auf seinem täglichen Marsch kommt der Hasse an einem Fuchsbau vorbei, vor dem die kleinen Füchse spielen. Die kleinen rufen ihm zu: "Wenn unsere Mutter kommt, dann frisst sie Dich!" der Hase antwortet: "Ach ja? Wenn Eure Mutter kommt, dann fick` ich sie!" und geht weiter.

Am nächsten Tag nimmt der Hase die selbe Strecke. Am Fuchsbau das selbe Spiel wie am Vortag. Die kleinen Füchse rufen: "Wenn unsere Mutter rauskommt, dann frisst sie Dich!" Der Hase antwortet: "Wenn Eure Mutter kommt, dann fick` ich sie!" und geht weiter.

Am 3ten Tag kommt der hase zum Fuchsbau. Die Fuchskinder rufen: "Wenn unsere Mutter kommt, dann frisst sie Dich!" "So, Ihr kleinen Rotzlöffel..." beginnt der Hase, als urplötzlich die Füchsin aus dem Bau gefegt kommt und sich den kleinen Rammler schnappen will. Dieser gibt Vollgas und versucht ihr zu entwischen. Die wilde Hatz geht über Stock und Stein, und schließlich sprintet der Hase in seinen Bau, doch die Füchsin immer hinter ihm her. Der Tunnel wird immer schmaler und plötzlich bleibt die Füchsin stecken.

Der Hase verlässt den Tunnel auf der anderen Seite. Nun begibt er sich zu dem Eingang, durch welchen er zu beginn den Bau betreten hatte und läuft bis er die Füchsin erreicht hat und sagt: "Eigentlich habe ich ja gar keine Lust, aber ich habe es den Kindern versprochen."

Eine Frau reisst in der Disco einen Kerl auf. Sie fragt ihre beste Freundin, wie sie ihn am besten halten kann.
"Ach, lass Dir doch ein Kind andrehen, dann muss er doch bleiben."
Am nächsten Abend treffen sich die beiden und nach ein paar Drinks gehts ab nach Hause, direkt ins Bett.
Nach dem Akt lehnt sie sich zurück und meint: "Na, wie soll unser Kleiner denn heissen, ich nehme nämlich nicht mehr die Pille."
Der Mann streift sein Kondom ab, macht einen Knoten rein und meint: "Wenn der da wieder rauskommt, nennen wir ihn 007!"

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche
Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade 'voll dabei',
schreit sie immer 'hai to, hai to'. Er denkt sich, na ja, die ist
aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag spielt er
mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt
ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht
der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu
bringen und sagt: 'Hai to!' Darauf der Japaner: 'Was heißt hier
falsches Loch?'

Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der
Mann seine neue Freundin nach Hause.
Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen
leidenschaftlich zu fummeln. Doch ihre Jungfräulichkeit will
die Freundin nicht preisgeben. Er schlagt vor, dass sie ihm einen bläst.

Sie schüttelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!!!"
Schließlich bettelt er:
"Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?"
Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn,
was sie dabei tun muss.

Er erklart: "Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche
geschüttelt um jemanden damit nasszuspritzen?
Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren.
Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen,
sein Kopf lauft rot an und ihm bricht der Schweiss aus.
Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?"
Er schreit nur: "Oh Gott...!!! Nimm den Daumen runter...!!!"




Sooo,das war Teil 1

1.Was ist der Strichcode auf den Tetra-Paks? Ein Familienfoto aus Äthiopien!

2.Und die Zahlen darunter? Die durchschnittliche Lebenserwartung.

3.Was ist klein, dünn und läuft mit 100 km/h durch die Wüste? Ein Äthiopier der 'ne Essensmarke gefunden hat!

4.Und was ist klein, dünn und läuft mit 160 km/h durch die Wüste? Ein Äthiopier der die gefundene Essensmarke daheim liegen hat lassen!

5.Was ist ein Äthiopier mit weißem Krausshaar? Ein Dartpfeil.

6.Woran erkennt man einen reichen Äthiopier? An der Rolex um den Bauch.

7.Zwei Äthiopier beim Versteckspiel: "Ich hab Dich, Du fette Sau, Du bist hinterm Besenstiel!"

8.Was ist die gefährlichste Rallye der Welt? Mit dem Würstchen-Wagen durch Äthiopien.

9.Spielen ein paar Äthiopier Verstecken: Einer sieht ein Ohr hinter einem Grashalm hervorschauen. "Ich hab' Dich!" - "Welchen von uns 2 meinst Du?"

10.Warum laufen Äthiopier immer mit einem Streichholz im Ohr rum? Damit sie nicht durch den Gulli fallen.

11.Warum tragen die Äthiopier einen Knochen im Haar? Damit sie nicht durch den Gulli fallen.

12.Wie bekommt man 100 Äthiopier in eine Telefonzelle? Man schmeißt 'nen Brotkrumen hinein.

13.Wie bekommt man 120 Äthiopier in eine Telefonzelle? Telefonbücher vorher herausnehmen.

14.Wie bekommt man sie wieder raus? Gar nicht. Sind vollgefressen.

15.Wie bekommt man sie wieder 'raus? Am Brotkrumen ziehen, sie haben sich alle festgebissen!

16.Ab wie viel dürfen die Äthiopier ins Kino? Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.

17.Wie röntgt man einen Äthiopier? Vor die Sonne halten!

18.Was ist ein Äthiopier mit Gipsfuß? Ein Golfschläger!

19.Äthiopier im Supermarkt: "Einmal Reis, bitte!" - "In wie viel Scheiben hätten Sie's denn gern?"

20.Was ist ein Reiskorn auf der Strasse? Äthiopierkotze

21.Wie kriegt man 100 Äthiopier in 'nen Einkaufswagen? Gar nicht. Fallen durch.

22.Was schreibt die äthiopische Regierung in den Dankesbrief für Rolexuhren? Vielen Dank für die neuen Gürtel!

23.Wie fällt ein lediger Äthiopier vom Baum? Wie ein Blatt.

24.Und wie fällt ein verheirateter Äthiopier vom Baum? Wie ein Stein, wegen des Eheringes.

25.Wie kriegt man 100 Äthiopier in einen VW-Käfer? Man legt einen Brotkrümel auf die Handbremse!

26.Was für ein Schild hängt an der Eingangstür jedes äthiopischen Krankenhauses? Notfälle bitte unter der Tür durchschieben.

27 Warum haben Äthiopier so einen dicken Bauch, aber nur so dünne Arme? Das kommt davon, dass sie viel essen, aber nix arbeiten.

28.Was unterscheidet einen Äthiopier von einem Tennisball? Der Tennisball wiegt 200 g mehr.

29.Was für ein Schild hängt in jedem Äthiopischen Fahrstuhl? Maximale Belastung 200 kg oder 500 Leute.

30.Warum spannen Äthiopier am Strand immer eine Wäscheleine auf? Damit ihre Kinder im Schatten spielen können.

31.Warum spannen Äthiopier am Strand immer eine Wäscheleine auf? Damit sie im Schatten liegen können.

32.Warum lohnt es nicht Medikamente nach Äthiopien zu schicken? Weil auf der Verpackung steht "Nach dem Essen einnehmen!"

33.Woran erkennt man, ob ein Äthiopier die ganze Nacht durchgekotzt hat? Am Reiskorn im Klo!

34.Was hat ein Äthiopier mit einem dicken Hals? Ein Reiskorn verschluckt!

1 Ingenieur, 1 Physiker und ein Mathematiker stehen auf einem brennenden Hochhaus, unten wartet schon die Feuerwehr mit dem Sprungtuch.

Der Ingenieur schaut runter, schätzt, und hüpft Daumen mal Pi mäßig runter und landet genau im Sprungtuch.

Der Physiker beginnt zu rechnen, verwirft alles, springt irgendwie und landet auch.

Der Mathematiker rechnet, rechnet, rechnet, verwirft die Rechnungen, rechnet wieder, und rechnet, ... hinten fängt seine Kleidung schon an zu brennen und er rechnet noch immer... als er seine Weste schon wegwerfen muss, weil diese brennt, beschließt er zu springen.
Er springt .......
und steigt auf.

Was war?









Vorzeichenfehler

LOOOL Vorzeichenfehler Man wie geil ! Muss ich morgen meinem Mathelehrer erzählen *totlach*

Neulich im Fränkischen.
Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen.
Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?"
Der Gerichtsvollzieher erlaubt es.
Doch der Bulle versagt - nichts rührt sich, kein Zureden hilft.
"Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde..."

Im Zoo.
Ein Mann rennt auf einen Polizisten zu und gesteht: "Ich habe ein Stein in den Löwenkäfig geworfen!"
"Wurde das Tier dabei verletzt?" Erkundigt sich der Polizist.
Ein zweiter und dritter Mann kommen auf den Polizisten zu, und gestehen das gleiche.
"Wurde das Tier verletzt?" Will der Polizist wieder wissen.
Etwas später kommt ein Mann mit total zerfetzter Kleidung jammernd auf allen Vieren zu dem Polizisten gekrochen.
"Ihr Name?"
"Einstein..."

Eine österreichische Straßenmarkierungsfirma benötigt einen neuen Mitarbeiter. Sie lassen einige Leute vorarbeiten. Den Besten suchen sie sich aus.
Er hat am ersten Tag gleich 30 gerade weiße Striche geschafft. Am zweiten Tag schafft er nur noch 15 Striche.
Der Chef denkt sich: "Naja, ist auch noch OK"
Doch am dritten Tag schafft der neue Mitarbeiter nur noch einen Strich.
Der Chef beauftragt den Vorarbeiter mit dem Mitarbeiter zu reden, was denn los sei.
Vorarbeiter zu Arbeiter: "Sag mal was ist denn los mit Dir? Am ersten Tag schaffst du 30 Striche, gestern nur noch 15 und heute grad mal einen!?"
Der neue Mitarbeiter entschuldigend: "Ja schau mal, wo der Farbeimer steht!"

Der eine ist Schriftsteller geworden und der andere Busfahrer.
Sagt der Schriftsteller: "Du, ich bin inzwischen so bekannt geworden, ich verlegen meine Werke in sechs Sprachen."
Darauf der Busfahrer trocken: "Hast du es gut, ich bin inzwischen so bekannt geworden, ich zahle Alimente in sechs Währungen..."

Zwei Hellseher unterhalten sich: "Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben."
"Ja, er erinnert mich an den Winter 2043..."

Anruf beim Wasserwerk: "Sie haben bei mir einfach das Wasser abgestellt. Wer ersetzt mir nun den Verdienstausfall?"
"Wer spricht denn da?"
"Weinhändler Müller!"

Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm rausrudern mußte: "Post für dich, Jan."
"Sei bloß vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung..."

Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef läßt seine jüngste Kraft kommen.
"Was ich von dir erwarte, ist dies: du mußt selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stoßen muß. Verstanden?"
"Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"

Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben? Klagt sie: Was kann ich dafür, daß am Computer das "v" kaputt ist..."

Maurer: Fällt auf dem Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht..."

Warum arbeiten Maurer nur 6 Monate im Jahr?
Weil in den anderen 6 Monaten das Bier gefroren ist...

Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, daß er einen Sprung in der Brille hatte.

Richter: "Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..."

Neulich in einem kleinen Betrieb in Kirchgellersen.
"Glauben sie an ein Leben nach dem Tode?" fragt der Boss seinen Angestellten. "Ja, natürlich." "Aha, dann ist ja alles in Ordnung, kommt es zurück, "denn kurz nachdem sie gestern zum Begräbnis ihrer Grossmutter gingen, kam die alte Dame vorbei, um sie zu besuchen..."

Geht ein Mann ins Restaurant und bestellt sich dort eine Suppe.
Während des Essens bekleckert er sich und bittet den Kellner um eine weitere Serviette.
Der Kellner geht in die Küche, findet aber keine Serviette mehr. Daraufhin läuft er in die Toilette, holt eine Rolle Klopapier und geht damit zu dem Gast.
Der Mann ist ob dieses Vorgangs total erstaunt sagt: "Das ist doch keine Serviette, das ist ja Klopapier!?"
Daraufhin der Kellner schlagfertig: "Tja, für den einen ist es Klopapier und für den anderen die längste Serviette der Welt..."

In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt.
Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zählen.
Der Elektroniker beginnt: "0001, 0002, 0003, 0004..."
Der Personalchef winkt ab: "Der nächste bitte!"
Der Mathematiker: "Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1..."
Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber: Der Informatiker fängt an: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c..."
Auch ihn will der Personalchef nicht.
Als letztes kommt ein Student: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
Der Personalchef ist begeistert: "Sie bekommen den Job!"
"Warten Sie, ich kann noch weiter: Bube, Dame, König..."

Zwei Männer kommen an der Theke ins Gespräch. Stöhnt der eine: "Blödes eintöniges Leben, Tag für Tag derselbe Trott, nie ein bißchen Abwechslung."
"Da sind Sie wirklich zu bedauern, guter Herr - in meinem Beruf fehlt es keineswegs an Abwechslung. Da geht es pausenlos auf und ab."
"Beneidenswert. Darf man fragen, was Sie sind?"
"Ich bin Fahrstuhlführer."

Mylord kommt mit dem Rolls-Royce nach Hause.
Der Butler öffnet die Türe und hilft mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel.
Butler: "Na, Du alter Bock, warst Du wieder in der Stadt rumhuren?!"
Mylord: "Nein James, ich habe mir endlich ein Hörgerät gekauft..."

Internationales Gewerkschaftertreffen, die Delegierten schwärmen von ihren Frauen.
Well, meint der Amerikaner, wenn meine Mary morgens durchs Gras reitet, dann werden ihre Beine benetzt vom Tau des Grases. Aber nicht, weil das Gras so hoch, oder das Pferd so klein ist, sondern weil ihre Beine so elegant und lang sind.
Ach, meint der Engländer, da kann ich nichts dran finden. Denn wenn ich in die Küche zu meiner Emmily komme, dann kann ich ihre Taille mit einer Hand umfassen, aber nicht weil meine Finger so dick, oder meine Hand so groß ist, sondern weil ihre Taille so rank und schlank ist.
Aber Kollegen, meint der Deutsche, wenn ich morgens raus muß auf Schicht, dann gebe ich meinem Schnuckelputz immer noch einen Klaps auf den Po. Und das schwankt dann so wunderschön hin und her. Wunderbar anzuschauen. Und wenn ich nach Hause komme nach der Arbeit und sie liegt noch im Bett, dann schwankt der Po immer noch so lieblich hin und her. Aber nicht, weil mein Schlag so kräftig oder ihr Po so schwabbelig ist, sondern weil bei uns die Arbeitszeit so kurz ist.

Treffen sich ein Architekt und ein Anwalt. Fragt der Anwalt den Architekten: "Wie geht's dir denn?" - "Prima, mir fällt nichts mehr ein. Und bei dir?" - "Schlecht - ich kann nicht klagen!"

Ein Arbeitsloser kommt aufs Arbeitsamt...
"Hätten Sie `n Job für mich?"
Der Berater: "Na klar, auf Mallorca, 20 Stunden die Woche, freier Swimmingpool, sechs Riesen, jeden Morgen Sektfrühstück."
"Woll`n Sie mich verarschen?"
"Na hören Sie, Sie haben doch angefangen!"

"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef. "Meinen Sie", meint Kunibert stolz. "Sie haben mit sechs Jahren bestimmt genausoviel gewusst wie heute".

"Nach welchem System räumen Sie ihren Schreibtisch auf?" fragt der Chef. Kunibert: "Nach einem himmlischen; Suchet, so werdet ihr finden."

Im Büro prahlt der Kollege, der am Wochenende beim Angeln war: "Eine Stunde musste ich kämpfen, bis der Fisch draussen war." Darauf meint Kunibert: "Ja, ja, so einen Büchsenöffner hatte meine Frau auch."

Kunibert merkt, daß der Kollege am Nachbartisch leise stöhnt. "Was ist denn mit dir los?" fragt er. "Ach", antwortet der, "mir ist ganz schwindelig. Ich habe das Rundschreiben zu schnell gelesen."

Kommt ein Arbeitsloser freudig nach Hause. "Du alte ich habe 'ne neue Stellung!" Darauf Sie "Du Schwein sieh lieber zu, daß Du endlich Arbeit findest...!"

Ein Mann möchte sich einen Papageien zulegen und besucht daher ein Zoofachgeschäft mit reichhaltiger Auswahl.
Kunde: "Haben Sie Papageien die bereits sprechen können!?"
Verkäufer: "Klar - der Grüne hier vorne - der kann perfekt Deutsch. Kostet allerdings auch 1.500,- EUR!"
Kunde: "Mh... und was ist mit dem da?"
Verkäufer: "Der Rote kann deutsch und englisch - beides in die jeweils andere Sprache übersetzen und kostet 1.900,- EUR"
Kunde: "Wow... das ist gut...und der?"
Verkäufer: "Der kann zusätzlich noch Latein und kostet daher 2.300,- EUR."
Kunde: "...das wird ja immer besser - und der da was kostet der?"
Verkäufer: "Der kostet 4.000,- EUR..."
Kunde: "Ja und was kann der?"
Verkäufer: "...keine Ahnung... nichts?"
Kunde: "...und warum kostet der soviel?"
Verkäufer: "Die anderen sagen CHEF zu ihm!"

Ein Arbeitsloser geht zum Arbeitsamt, wo er prompt die Adresse einer Firma bekommt, die Arbeitskräfte sucht.
Am nächsten Tag erscheint er jedoch wieder auf dem Arbeitsamt.
"Und", fragt ihn der Beamte, "was war es diesmal? War die Arbeit zu schmutzig, zu schlecht bezahlt?"
"Nein", sag der Arbeitslose, "als ich hinkam, hing da ein Schild, 'Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts gesucht'.
Jetzt frage ich Sie: Wer hat denn das schon..."

Ein Bodybuilder, ein Physiker und ein Mathematiker sollen in eine Kiste gelangen, die an allen Enden zugenagelt ist. Der Bodybuilder versucht sich als erster. Er benutzt all seine Kraft, konzentriert sich und schlägt ein Loch in die Kiste. Dann vergrössert er dieses und geht hinein.
Der Physiker untersucht die Kiste ganz genau, sucht sich einen Angriffspunkt und benutzt einen einfachen Stock als Hebel, um die Kiste an der Seite aufzubrechen.
Und was macht der Mathematiker?
Tja - er hebt den Zeigefinger und sagt: "Ich definiere: Ich bin innen..."

Ein Kaufmann nimmt auf Borneo an einer Safari teil und begegnet einem echten Kopfjäger der menschliches Hirn im Kilo verkauft. Sein Sortiment umfaßt Anwaltshirn zu 10 Euro das Kilo, Hirn vom Marketing Manager zu 10 Euro das Kilo und Hirn vom Buchhalter für 20 Euro das Kilo.
Der Kaufmann wundert sich, daß Buchhalterhirn doppelt so teuer ist und fragt nach dem Grund.
"Das ist ganz einfach", sagt der Kopfjäger "Von denen muß ich zweimal so viel fangen, um ein Kilo Hirn zu beschaffen."

Was schenkt ein Mathematiker seiner Braut am Hochzeitstag?
- einen Polynomring in einer Intervallschachtelung verpackt.

Nichtmathematiker zum Mathematiker: “Ich finde Ihre Arbeit ziemlich monoton.”
Mathematiker. “Mag sein! Dafür ist sie aber stetig und nicht beschränkt.”

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass sie überhaupt aufrecht gehen können?" (Physik, TU-Chemnitz)

Q: Was ist der Unterschied zwischen einer Hausfrau und einem Studenten?
A: Die Hausfrau spült nach dem Essen...

Prof zu chinesischem Studenten: "Pi, das ist bei Ihnen doch auch was mit drei..." (Konstruktionslehre, TU Chemnitz)

Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Professor der Studentin im außerordentlich knappen Mini: "Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt..."

"Es ist nicht schlimm für die Professoren, wenn die Studenten alle fünf Minuten auf die Uhr sehen; es wird erst schlimm, wenn sie anfangen, sich die Uhr ans Ohr zu halten." (Physik, 1. Semester, FH-Gießen)

Professor zur Schwangeren während des mdl. Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..." (Rechtswissenschaften, Uni Köln)

Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?" Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"

"Dass Frauen kein Physik machen, liegt doch nicht daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen, das tun sie ja..." (Mathematik, Uni Osnabrück)

Und alles was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man z.B. eine attraktive Freundin hat, ist sie meist aus zweiter Hand..." (Messtechnik, Uni Rostock)

"Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen." (Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum)

"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden." Später, Prof. fragt eine weibliche Studentin: "Meine Dame, wissen Sie wie man diesen trivialen Sachverhalt löst?" Keine Antwort. "Na ja, Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?" (Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

Prof: "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof: "OK, durchgefallen!"
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Prof: "Klar... Was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof: "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

Prof: "Was finden Sie schlimmer, einen toten Schleyer oder einen freilebenden Terroristen?"
Student: "Einen freilebenden Terroristen."
Prof: "Wirklich? Ich bin erschüttert. Wo sind Ihre Ideale, in Ihrem Alter?"
(Jura, Uni Marburg)

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt aufrecht gehen können?" (Physik, TU-Chemnitz)

Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..."
Schülerin: "Ja, für Probleme und so..."
(Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Ülzen)

Schülerin zieht sich den Pullover aus während einer Matheaufgabe.
Lehrer: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch so eine finden."
(Mathe, Albrecht-Dürer-Schule Düsseldorf)

Prof.: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen oder offen beim Geschlechtsverkehr?"
Student: "Hm... offen?"
Prof.: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die wäre geschlossen, dann ginge der Schuss aber nach hinten los, da flögen Ihnen die Ohren weg..."
(Anatomie, Uni Magdeburg)

Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?"
Antwort vom Vater: "Hier..."

Wer waren die ersten Professoren?
Die heiligen drei Könige - sie erhielten einen Ruf und gingen auf Reisen...

Prüfer zur Studentin:
"Nennen Sie mir drei Stücke von Shakespeare!"
"10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter."
"Was soll das heißen?"
"Viel Lärm um nichts - Wie es euch gefällt - Ein Sommernachtstraum."
"Und was bedeuten dann 30 Zentimeter?"
"Das ist nicht von Shakespeare, das ist von Grillparzer: Weh dem, der lügt..."

In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori.
Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof.: " Das heißt: Von vorn herein."
Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

Kunst-Prof zum Studenten: "Find' ich gut, daß Sie Ihr Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet haben... ich meine, Sie haben ja auch keine!"

Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch."
Studi: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."

Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verläßt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft: "Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

Der Prof kommt ins Labor und sagt zum Assistenten: "Fragen Sie doch mal den Kandidaten, wie eine Asynchronmaschine anläuft" Der Studi hatte gesagt "Sagen Sie dem Professor: sssssssssssshh". Danach flog er aus dem Labor...

Prof kämpft mit dem Mikro und der Rückkopplung. Da sagt er: "Was ist den das für ein Pfeiffen?"
Student in der ersten Reihe gedankenverloren: "Das ist die Rückkopplung vom Herzschrittmacher..."

Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war, nur über das Fach können sie sich nicht einigen.
Der Maschinenbauer behauptet Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw.
Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schliesslich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Körper erst funktionieren lassen.
Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war: Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen...

Im Hörsaal sind 2 Gardrobenhaken angebracht worden. Darüber steht ein Schild:" Nur für Dozenten." Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter:" Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen."

Student: Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein?
Prof.: Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige...

Ein Lehrer steht seit Stunden mit seiner dritten Klasse auf dem Bahnsteig. Einen Zug nach dem anderen lässt er passieren. Schließlich platzt ihm der Kragen: "Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse draufsteht..."

Stefan flüstert David im Unterricht zu: "Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schöne Ziege."
Sagt die Lehrerin: "Stefan, halt den Mund, das weiss David bestimmt selbst..."

Großes Durcheinander
Prof.: "Was ist hier los?"
Student: "Der Bär!"

Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50 m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch."
Student: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."

Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verläßt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft: "Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."

Beim Philosophieexamen stand unter anderem auch folgendes auf dem Prüfbogen: "Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie."
Eine der Antworten:" Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie."

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf ?
- Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht!

Matheseminar, Prof. macht Studentin rund: "Sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!"
Sie: "Was'n Tuten?"

Frage einer Studentin in der Vorlesung: "Herr Professor, warum brummt den ein Elektromotor?"
Antwort: "Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."

Der Prof. fragt nach einem anzuwendenden mathematischen Verfahren - keiner meldet sich. Eine Stimme aus der hinteren Reihe:" Ich kaufe ein"E"...

Prof. sagt in der Mündlichen zum Studi: "Sehen Sie den Baum da draußen?"
- "Ja, und?"
- "Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie nochmal."

Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Prof.: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Stud.: "Das Licht."
Prof.: "Schön, und wieso?"
Stud.: "Wenn ich das Radio anmache, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Prof.: "Raus!!!"
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Prof.: "Wieso denn das?!?"
Stud.: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof. fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Prof.:" Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen Sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall ?"
Stud.: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof. frohlockt und fragt:" Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann:" Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon:" Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?" Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im geringsten!"

Ein Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen!"

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiß ich nicht."
"Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

Zwei Geraden treffen sich in der Unendlichkeit. Sagt die eine: "Aus dem Weg, sonst leit' ich dich ab!" Antwortet die andere: "Ätsch! Ich bin eine e-Funktion."

Frau Bruschke legt ihrem zeitungslesenden Mann eine Hand auf die Schulter und sagt: "Du, Männe, ich glaube, unser Klaus wird später mal ein ausgezeichneter Ingenieur werden."
"Wieso glaubst du?"
"Na bitte, geh' doch nach nebenan. Klaus hat gerade meisterhaft Deine goldene Uhr zerlegt."

Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegrafierte an seinen Bruder: "Nicht bestanden. Bereite Vater vor." Der Bruder telegrafierte zurück: "Vater vorbereitet. Bereite Dich vor."

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleissig.
Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern.
Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na, wie geht's Ihnen denn?"
"Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!"
"Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch..."

Jeden Morgen, wenn der Professor in sein Labor kommt, ist die Flasche mit dem selbst hergestellten Alkohol leer - ausgetrunken. Eines Tages wird es dem Professor zu bunt und er schreibt einen Zettel mit der Aufschrift: "Macht blind" und klebt ihn auf die Flasche. Am nächsten Morgen kommt er ins Labor, findet die Flasche mit dem Alkohol halb-ausgeleert. Unter seinem Zettel klebt ein weiters Stück Papier mit dem Satz: "Ein Auge riskiere ich!"

Drei Männer stehen auf der Herrentoilette vor dem Urinal. Der erste wird fertig, zieht den Reissverschluss zu und schrubbt seine Hände am Waschbecken, bis sie rot werden. Er benutzt mindestens 20 Papiertücher, dreht sich zu den beiden anderen um und sagt: "Ich hab im Ausland in Harvard studiert, und da hat man uns zur Reinlichkeit erzogen."
Der zweite Mann wird fertig, macht die Hose zu und geht zum Waschbecken. Er macht sich die Finger mit ein paar Tropfen Wasser naß und benutzt auch nur ein Papierhandtuch: "Mein Auslandsstudium war in Schweden, und hat man uns gesagt, wir sollen umweltbewusst sein."
Der dritte Mann macht den Reissverschluss zu und verlässt die Herrentoilette, ohne das Waschbecken eines Blickes zu würdigen. Draussen trifft er die beiden anderen und grinst: "Ich weiss ja nicht, wie das bei Euch war. Aber in meiner Universität wurde uns beigebracht, uns nicht selbst anzupinkeln."

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der... das... Äh"- "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, junge Frau würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen."

Seltsam: Wenn ein Professor etwas im Fernsehen erklärt und die Leute verstehen ihn nicht, ist der Professor schuld. Wenn ein Professor etwas erklärt, und die Studenten verstehen ihn nicht, sind die Studenten schuld.

Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?", fragt die Medizinstudentin den Professor. "Man kann. Aber es ist sehr unbequem."

Klausur. Der Professor bemerkt, daß eine Frau aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu, doch die bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel im Dekoll... äh, Dekolt... äh, ... BH! Er sagt zu ihr: "Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das", greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie: "Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das", und scheuert ihm eine.

"Sie haben meine Rede gehoert, Herr Professor. Meinen Sie, ich könnte meinen Vortragstil noch verbessern, wenn ich es wie Demosthenes mit Kieselsteinen im Mund probiere ?" Der Gefragte:"Ich rate Ihnen zu rasch abbindendem Zement !"

"Sarkasmus als literarisches Ausdrucksmittel" lautete das Thema des Tages. Zu Beginn forderte der Professor auf, ein Beispiel zu nennen. Alles erstarrte, als sich ein Hörer mit dem Satz zu Wort meldete: "Ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie ich Ihre Vorlesungen schätze."

Ein Biologe, ein Physiker und ein Mathematiker beobachten einen Fahrstuhl, in den ein Mann und eine Frau einsteigen. Nach einiger Zeit steigen ein Mann, ein Frau und noch eine weitere Person aus dem Fahrstuhl wieder aus. Die Wissenschaftler haben dafür verschiedene Begründungen:
Biologe: "Das ist das Ergebnis der natürlichen Vermehrung"
Physiker: "Meßfehler!"
Mathematiker: "Wenn jetzt noch jemand in den Fahrstuhl einsteigt, dann ist er wieder leer."

Was ist ein radikaler Student ?
- Einer, der alles bestreitet, nur nicht seinen Lebensunterhalt.

Ein Mathematiker hat einen neuen Beweis erstellt und will diesen nun als Bild in seinem Gästezimmer aufhängen. Es ist jedoch leider keiner da, der ihm das Bild aufhängen kann. Kurzentschlossen entscheidet er, das Bild selbst aufzuhängen und nimmt Leiter, Hammer und Nagel. Doch er setzt den Nagel mit dem Kopf zur Wand an. Da ihm dies seltsam vorkommt, kommt er zu dem Entschluß: "Dies ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand."

Ein Mathematiker, ein Maschinenbauingineur und ein Informatiker fahren mit dem Auto durch Schottland. Plötzlich bleibt der Wagen stehen. Der Mathematiker stellt fest: "Das Fahrzeug ist mit einer Wahrscheinlichkeit von 99,97 % defekt." Der Maschinenbauingineur stellt weiterhin fest: "Der Keilriemen oder die Zündkerzen sind im Ar..." Der Informatiker kennt sogar schon die Lösung des Problems: "Wir sollten aussteigen, alle wieder einsteigen, und dann wird's schon wieder laufen."
Was sagt ein arbeitsloser Mathematiker zu einem Mathematiker mit Arbeit?
- "Einmal Pommes-Majo, bitte!" Eine Molkerei möchte ihre Produktion erhöhen. Sie setzt einen Biologen, einen BWLer und einen Physiker auf das Problem an.
Nach einem halben Jahr intensiven Campings auf den Viehweiden schlägt der Biologe eine Spezialdüngung des Grases vor, was in letzter Instanz die Milchausbeute um 30% steigern würde.
Die Molkerei beschliesst, auf die Ergebnisse der anderen beiden zu warten...
Ein weiteres halbes Jahr später verkündet der BWLer stolz, daß aufgrund seiner umwerfend neuen Betriebsorganisation zwar leider, leider die Hälfte der Mitarbeiter sich einen neuen Job suchen müßten, aber dafür die Milchproduktion um 50% gesteigert werden könnte.
Inzwischen sind drei Jahre vergangen und das Problem ist beinahe in Vergessenheit geraten. Der Biologe wurde gefeuert, weil die Milch plötzlich zu lachen anfing und der BWLer wurde vom wütenden Personal gelyncht.
Plötzlich taucht der Physiker erhobenen Hauptes und schwer übernächtigt auf: "Wir können die Produktion vervierfachen... unter der Voraussetzung einer punktförmigen Kuh im Vakuum."

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hast'n das gelatzt?"
Antwortet der erste: "War kostenlos."
"Erzähl mal!"
Darauf stolz der Fahrradbesitzer: "Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey, echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh nicht gepasst..."

Zwei Irre gehen im Regen spazieren. Die Sonne bricht durch die Wolken. Ein herrlicher Regenbogen entsteht.
Eine Zeitlang schauen sie den Regenbogen an, dann sagt der eine: "Schön, gell"
Antwortet der andere: "Ja, für sowas habens Geld, aber uns lassen sie nicht studieren."

Biologieversuch:
Eine Spinne hat 8 Beine.
Erster Versuch: 4 Beine werden ausgerissen.
Ergo: Spinne hat noch 4 Beine.
Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!"
Ergebnis: Die Spinne hüpft
Zweiter Versuch: Es werden noch 2 Beine ausgerissen.
Nun hat die Spinne nur noch 2 Beine.
Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!"
Ergebnis: Die Spinne hüpft.
Dritter Versuch: Es werden noch 2 Beine ausgerissen.
Spinne hat keine Beine mehr.
Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!"
Ergebnis: Spinne hüpft nicht.
Frage: Was schliessen wir daraus?
Antwort: Spinnen ohne Beine sind gehörlos!

Drei Astronauten, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten, welches die grösste Weltraumnation sei.
Der Russe: "Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten im Weltall überhaupt!"
Der Amerikaner: "Nein! Wir sind die Besten. Wir waren die Ersten, die Menschen zum Mond brachten!"
Der Deutsche: "Nein, meine Herren! Wir sind die Besten. Wir werden die Ersten sein, die zur Sonne fliegen."
Die Anderen: "Aber... Aber... das geht nicht! Die Sonne ist zu heiss!"
Darauf überlegen der Deutsche: "Das haben wir selbstverständlich berücksichtigt. Wir werden nachts fliegen."

Warum werden seit neuesten alle Schultische um 10 cm erhöht?
- Viagra wird schon im Schulhof verteilt.

Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: "Was bedeutet das?"
- "Unentschieden", ruft die Klasse.

Der Lehrer zu Peterchen: "Du Peter, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut."
Peterchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer.
"Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage."
Sie tauschen die Plätze.
Da fragt Peterchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Antwortet der Lehrer: "Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

Neulich in der Grundschule von Kirchgellersen.
An der Tafel steht: „Und ich hab doch den größten!“
Die Lehrerin hat die Schrift von Günter erkannt und sagt, nur mühsam beherrscht: „Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir!“Günter dreht sich zu den anderen um und grinst: „Sehr ihr, Werbung ist alles...“

In der Schule wird schätzen geübt So läßt die Lehrerin die Kinder schätzen wie hoch die Schule wohl sei.
Klaus meint: "33m!"
Else: "18m!" - usw.
Als die Lehrerin dann Fritzchen fragt, sagt der: "1,10m!"
"Aber Fritzchen wie kommst du den dadrauf?"
Sagt der: "Ganz einfach ich bin 1,35m, und die Schule steht mir bis zu Hals."
Daraufhin ist die Lehrerin so sauer, daß sie Fritzchen zum Rektor schleift und ihn den Fall schildert.
Der aber ist besonnen, und erklärt Fritzchen das Schätzen noch mal und läßt ihn dann schätzen, wie alt er sei.
"66 Jahre" sagt Fritzchen.
"Prima" sagt der Rektor, "stimmt genau. Aber jetzt sag doch mal, wie du darauf gekommen bist!"
"Ja wissen sie," sagt er, "bei uns in der Straße wohnt ein Halbidiot, und der ist 33..."

Fragt der Lehrer: "Wer hat schon mal jemandem das Leben gerettet?"
Antwortet Anton: "Ja, ich!"
"Und wem?"
"Meinem Neffen."
"Und wie?"
"Ich habe die Antibabypille meiner Schwester versteckt."


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Es war einmal in Las Vegas.......


Ein Mann geht in Las Vegas den Boulevard entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen frag er nebenbei: „Wie viel?“. Die Hure antwortet: “Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob.“
„500 Dollar!“ erwidert der Mann, „Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!“
Die Hure entgegnet: „Siehst Du das Wohnhaus dort an der Ecke?“ „Ja.“ „Und das Hochhaus einen Block weiter?“ „Ja.“ „Und dahinter, das dritte Haus?“ „Ja.“ „Gut,“ sagt die Hure „sie gehören alle mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist.“
„Verdammt noch mal, ich will es versuchen.“
Und sie gehen gemeinsam in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den faszinierensten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen Cent der 500 Dollar wert.
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: „Ich nehme an, blasen kostet 1.000 Dollar.“ „1.500“ sagt die Hure. „1.500 Dollar? Blasen kann nie soviel wert sein!“ „Doch,“ antwortet die Hure, „komm mal mit an das Fenster. Siehst Du das Casino auf der anderen Strassenseite? Es gehört mir. Und das tut es nur deshalb, weil ich so blase, dass es jeden einzelnen Cent der 1.500 Dollar wert ist.“
Der Mann, noch immer schwache Knie, sagt nur: „Beweis es.“
Später am Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben, aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. „Wieviel für die Pussy?“
„Komm hierher ans Fenster. Siehst Du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all die wunderschönen Lichter, die Spielcasinos, die Hotels, die Showbühnen.“ „Verdammt“ sagt der Mann voller Ehrfurcht, „Dir gehört die ganze Stadt?“
„Nein“, sagt die Hure, „aber sie würde es ............ wenn ich eine Pussy hätte...............!“

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die
drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,
wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Die erste heiratet einen Opel Fahrer und sagte der Mutter:
Es war wie Maxwell Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,
bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter die einen Ford Fahrer geheiratet hatte.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans".
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine
mit dem Werbespruch: Live Life King Size... Und die Mutter war abermals
zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter einen VW Fahrer.
Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss:
British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott!!!

- Viermal täglich,- sieben Tage die Woche- beide Richtungen

Bildet mal einen Satz mit zwei Eiern, einer Frau, einem Zimmer und einem Mann!







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Ei, ei...Frau Zimmermann!

Am Ende des Bartresens einer Kneipe sitzt ein riesiger Ossi.
-1,90 m groß , 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnaps.Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlich schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den grossen Ossi .Nach 3 oder 4 Bier nimmt der Schwule seinen Mut zusammen um dem Ossi etwas zu sagen.
Er lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert : Wie wärs mit einem Blow-Job . Darauf springt der Ossi auf , scheuert dem Schwulen eine das er vom Stuhl fällt.
Er packt ihn schleift ihn auf den Parkplatz und verprügelt ihn ordentlich .
Dann geht der Ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt : Ich hab noch nie jemanden so reagieren sehen , was hat der Typ den zu dir gesagt ?
" Ich weiss nicht genau , sagt der Ossi .Irgendwas von einem Job. "

ein trabbi liegt am straßen rant kommt ein BMW und fragt ob er helfen kann. Sagt der trabbifahrer: Klar sie könnten mich abschleppen aber wenn sie schneller als 100Fahren hupe ich.
gesagt getahn sie fahren los der BMW Liefert sich mit einem Corrado ein rennen sie fahren schon mehr als 200Km/h. ein Verkehrshubschrauber fliegt über ihnen mit zwie männern drin sagt der eine: boar Guck mal da unten liefern sich 2 autos ein rennen.
sagt der andere: wow das ist noch garnicht guck mal dahinter ist ein trabbi der hubt der will da vorbei.