Witze über Frauen. - Seite 1

Schmeist mal hier eure ganzen witze über Frauen rein!!!

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MFG

€dit
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Frauen können keine Menschen sein...wer 4 Tage lang blutet ohne zu verrecken kann nicht menschlich sein!

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:grins:

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08:15 Uhr Mit Schmusen und Kuessen geweckt werden.

08:30 Uhr 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen

08:45 Uhr Fruehstuck im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke oeffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewaehlt.

09:15 Uhr Heisses Bad mit Duftoel nehmen.

10:00 Uhr Leichtes Workout im Fitnessclub mit huebschem, humorvollem Personal Trainer.

10:30 Uhr Gesichtspflege, Manikuere, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, foenen.

12:00 Uhr Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal.

12:45 Uhr Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.

13:00 Uhr Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.

15:00 Uhr Mittagsschlaf.

16:00 Uhr Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer

16:15 Uhr Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solch perfekten Koerper massiert hat.

17:30 Uhr Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren vor dem Vollkoerperspiegel eine Modenschau veranstalten.

19:30 Uhr Candle Light Dinner fuer zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.

22:00 Uhr Heisse Dusche (alleine)

22:50 Uhr Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebuegelt ist.

23:00 Uhr Schmusen

23:15 Uhr In seinen starken Armen einschlafen

Die Vorteile eines Mannes aufgelistet:

1. Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden
2. Du hast fundierte Kenntnisse über Autos und Panzer
3. 5-Tages-Urlaube benötigen nur EINEN Koffer
4. Du musst nicht das Sexualleben Deiner Freunde beraten
5. Die Schlangen vor dem Klo sind um 80% kürzer
6. Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast
7. Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du jemanden weinen siehst
8. Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht
9. Ein Bierbauch macht Dich für das andere Geschlecht nicht unsichtbar
10. Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hinaufgehst
11. Du mußt nicht in einer Gruppe aufs Klo gehen
12. Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein
13. Beim Sex brauchst Du Dich nicht um Deinen Ruf beunruhigen
14. Deine Unterwäsche kostet DM 15,- im Dreierpack
15. Du brauchst Dich nicht halsabwärts rasieren
16. Es macht niemanden etwas aus, wenn Du 34 Jahre alt und noch nicht verheiratet bist
17. Du kannst 90 % Deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken
18. Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug
19. Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir heiß ist
20. Du brauchst Deine Wohnung nicht jedes Mal zu putzen, wenn Besuch kommt
21. Die Mechaniker der Auto-Werkstatt belügen Dich nicht
22. Du kannst mit einem Freund ohne ein Wort zu sagen stundenlang fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich"
23. Du kennst nur einen Gemütszustand
24. Du kennst mindestens 30 Möglichkeiten, eine Bierflasche zu öffnen
25. Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachzudenken, was du gerade anhast
26. Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld
27. Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem Sport kommt
28. Die Fernsehbedienung gehört Dir alleine
29. Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit Ihnen sprichst
30. Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen
31. Du kannst Kondome kaufen, ohne dass sich der Verkäufer Dich nackt vorstellt
32. Neue Schuhe tun Deinen Füßen nichts an
33. Pornofilme sind für Dich gemacht
34. Dass Dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, dass Du Dir Sex mit ihr nicht vorstellen kannst 35. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest Du theoretisch die Weltbevölkerung verdoppeln

MFG

DIE 10 ERKENNTNISSE DES LEBENS


Erkenntnis Nr. 1:
Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affaere
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

Erkenntnis Nr. 2:
Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef + dummer Angestellter = ueberstunden

Erkenntnis Nr. 3:
Ein Mann zahlt EuR 50,-- fuer 1Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt EuR 50,-- fuer 2Artikel, die sie nicht braucht.

Erkenntnis Nr. 4:
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft -bis er eine Ehefrau findet.

Erkenntnis Nr. 5:
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

Erkenntnis Nr. 6:
um mit einem Mann gluecklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
um mit einer Frau gluecklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.

Erkenntnis Nr. 7:
Verheiratete Maenner leben laenger als unverheiratete,aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

Erkenntnis Nr. 8:
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

Erkenntnis Nr. 9:
Maenner wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich ueber Nacht irgendwie zu veraendern...

Erkenntnis Nr. 10 :
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch machen koennte, ist der Beginn eines neuen Streits.

Frauen PC

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Ich hab auch noch nen paar

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Frauen und Entscheidungen

> Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
> Sie: "Nein."
> Er : "Okay."
> Sie: "...oder doch?!"
> Er : "Was denn nun?"
> Sie: "Ich weiß nicht."
> Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
> Sie: "Nein."
> Er : "Hast du Hunger?"
> Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
> Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"
> Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
> Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
> Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
> Er : "Also bestell ich dir was."
> Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
> Er : "Dann isst du es halt nicht."
> Sie: "Das ist doch Verschwendung."
> Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."
> Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
> Er : "Pizza kann man immer essen."
> Sie: "Ich nicht."
> Er : "Dann such dir was anderes aus."
> Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
> Er : "Also doch Pizza."
> Sie: "Nein."
> Er : "Also gar nichts."
> Sie: "Doch."
> Er : "Du machst mich verrückt."
> Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
> Er : "Wie du meinst..."
> Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
> Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
> Sie: "Ich schon."
> Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
> Sie: "Sollst du ja auch."
> Er : "Und warum dann Schinken...?"
> Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
> Er: "Und?"
> Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
> Er : "Wieso du?"
> Sie: "Wieso nicht?"
> Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen,was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
> Sie: "Genau."
> Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
> Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."


€dit:
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lach mich weg

sind coole Sachen bei.... haha

@ Golf1 16v 2.0
wenn du mehrere Sachen nacheinander posten willst, dann nutz doch die Editierfunktion!

bla bla bla.....

Bin ich unterwegs und begeh die Todsünde überhaupt...ich frag ne Frau vor mir wie alt sie denn wäre?
Sie dreht sich um und sagt zu mir "92 Jahre. Und morgen heirate ich!!!"
"Mensch" sag ich "endlich jemand der positiv in die Zukunft schaut...und wie alt ist ihr Bräutigam?"
"Der ist 21 Jahre"
"Oh man, bedenken Sie das jeder sexuelle Kontakt in dem Alter zum Tod führen kann..."
"Ach" sagt sie "wenn er stirbt,dann stirbt er..."

@mio: geiiil!

Es gibt keine Witze über Frauen...



...die sind alle Wahr !