ein witz..........

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er seine Werke. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."



Als der Herr die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte, stand er auf und sprach: "So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt's Titten!"




Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog
einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf
der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu
den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer
kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig,
zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer
ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den
Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der
Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich
'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile
kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der
Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und
flüstert: 'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm'
ich mir deine Frau vor...........'



Der CIA sucht noch einen Auftragskiller:

Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprachen und den ublichen korperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl. Zwei Manner und eine Frau.

Fur den letzten Test bringt der Tester einen der Manner an eine große Stahlture. Vor der Ture druckt er ihm eine Pistole in die Hand. 'Wir mussen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten.‘ erklart er ihm. 'Unabhangig von den Umstanden! Hinter dieser Ture sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!‘

Der Kandidat sagt: 'Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!‘

'Dann sind Sie nicht der richtige Mann fur unseren Job.‘ erwidert der Tester.

Dem zweiten Mann werden die selben Instruktionen gegeben.

Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Es ist still. Nach drei Minuten kommt er wieder heraus, mit Tranen in den Augen. 'Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht toten.' Der Tester sagt ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum toten solle.

Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schusse sind zu horen. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Larm sind zu horen. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und die Frau kommt heraus. Sie wischt sich eine SchweiBperle von der Stirn und sagt: 'Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!‘




Vorgestern in Paris: Ein Gullideckel geht auf, raus guckt ein Männchen und sagt: "Ich bin ein kleines, rotes Männchen mit einem kleinen, roten Eimerchen. Gibts hier was zu klaaaauuuu'n?" Ein Passant beugt sich runter und sagt: "Nee kleines Männchen, tut mir leid, hier gibts nichts zu klauen."
Gestern in Berlin: Ein Gullideckel geht auf, raus guckt ein Männchen und sagt: "Ich bin ein kleines, rotes Männchen mit einem kleinen, roten Eimerchen. Gibts hier was zu klaaaauuuu'n?" Ein Passant beugt sich runter und sagt: "Nee kleines Männchen, tut mir leid, hier gibts nichts zu klauen."
Heute in Warschau: Ein Gullideckel geht auf, raus guckt ein Männchen und sagt: "Ich bin ein... ey Scheiße, wo ist mein Eimer???"



Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank Santander BSCH. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Päsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld".

Nach viel Diskutieren liessen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König).

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette."

"Wetten?", fragte der Präsident. "Was für Wetten?"

Die ältere Dame anwortete "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"

Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte : "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen!"

"Nun Ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser. (es ging in der Tat um viel Geld). "Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind."

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?

"Klar!", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld).

Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Präsindet akzeptierte die Wette erneut. daß seine Eier quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident liess seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.

Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht. "Na Gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann Gut verstehen, daß Sie da ganz sicher gehen wollen".

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin der Alten "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"

Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der BSCH in der Hand halten würde."

viel zu ansträngend um das alles zu lesen **fg**

lohnt sich aber... der mit dem Mädel is echt genial .. der mit der Wette aber auch. rofl . *gggg*

Mm

geil !!!