Einige kleine Witze.... - Seite 1

Was ist der Unterschied zwischen Salsa und A-Klasse? Mexicana Salsa: Dippen, Peppen, Würzen! Mercedes A-Klasse: Kippen, Schleppen, Stürzen!

Ein Trabi belegte erst kürzlich den zweiten Platz im Windkanaltest. Wer wurde erster? Ein IKEA-Schrank.

Mercedes-Benz ist der einzige Fahrzeughersteller, der sowohl im LKW als auch im PKW-Bereich Kipper baut...

Was haben die A-Klasse und Borussia Dortmund gemeinsam? Bei Beiden ist die Konkurrenz aus München und Wolfsburg besser!!!

In einer übersichtlichen Linkskurve bei Passau kam gestern Nachmittag ein Smart ins Trudeln und überschlug sich mehrfach. Lausbuben hatten ihn mit einem Schneeball beworfen.

Wie verdoppelt man den Wert des Trabi? - Einmal voll tanken!

Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit? - Wenn er abgeschleppt wird!

Was ist der Unterschied zwischen einem Motorrad und dem neuen A-Klasse Mercedes? Das Motorrad kippt zur Kurveninnenseite hin um.

Wie parkt man mit der A-Klasse ein ?! einfach neben die Parklücke fahren und reinkippen

Im Smart-Werk in Hambach wurde die Produktion des Smart gestoppt, weil die Zulieferer streiken. Besondere Probleme bereiteten die Zulieferer für Achsen und Räder, die Firmen Lego und Fisher-Price.

Was macht ein Mercedesvorstand am Wochenende? Nach Schweden fahren und Elche schießen!

Hehe die sind gut.....aber der mit der Schrankwand hätte auch zu meinem gepasst. *g

Schade, diesmal keine Mantawitze dabei`? *ggg*

Hab auch mal'n paar:

Steht ein Polizist an einem Cola-Automaten, wirft eine Mark ein und bekommt eine Dose Cola... Er strahlt, wirft wieder eine Mark ein und nimmt wieder eine Cola aus dem Schacht. Er wirft zum dritten und vierten eine Mark und erhält jedes Mal eine Dose Cola. Nach der 25. Dose spricht ihn jemand an und wirft ihm vor: "He, andere haben auch Durst!" – Darauf der Polizist: "Lassen Sie mich in Ruhe... Ich hab an dem Automaten gerade eine Glückssträhne!

Ein Mann und eine Frau fahren im Fahrstuhl. Plötzlich gibt es einen Ruck und der Fahrstuhl steckt fest.
Nach einiger Zeit leckt sich die Frau über die Lippen und sagt heiser: ''Los, zeig mir, das ich eine Frau bin !!!''
Da reißt sich der Mann das Hemd vom Leib, schmeißt es der Frau vor die Füße und sagt: ""Los, wasch das !!!''

Ähm... sind nich persönlich gemeint.

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand.

Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche? "fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.

"Aber ja!" erwidert sie.

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht
gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du... heute wäre ich dafür entlassen worden!"


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Ein Polizist hält einen Autofahrer an und erklärt ihm, dass er 10.000,- DEM in einem Sicherheitswettbewerb gewonnen hat, weil er angeschnallt ist.
"Was machen Sie jetzt mit dem Geld?", fragt der Polizist.
"Ich denke, ich werde erstmal meinen Führerschein machen."
Da mischt sich seine Frau ein, die neben ihm sitzt:
"Hören Sie nicht auf ihn, Er redet immer wirres Zeug, wenn er besoffen ist." Mittlerweile ist der Mann auf dem Rücksitz aufgewacht. Er sieht den Polizisten und schimpft: "Ich wusste, dass wir in dem gestohlenen Wagen nicht weit kommen!"
In dem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum:
"Sind wir schon über der Grenze?"

Die sind cool!!!

Mantafahrer: "Reparieren sie die Hupe..." Mechaniker: "Die Bremsen sind auch hin"! Mantafahrer: "Deswegen ja..."

Warum gibt`s in Tuning-Shops jetzt dreieckige Gaspedale für Mantas? - Damit die Cowboystiefel besser drauf passen!

Warum haben Mantas keine Dachfenster ? Welcher Mensch hatt schon drei Arme ???????


Mantafahrer in Ägypten. Auf einer Nilbrücke überschlägt er sich. Fahrer und Wagen landen im Nil. Als die Krokodile auf ihn zukommen meint der Mantafahrer: "Ey, goil, ey: Rettungsboote von Lacoste, boah!"


Gespräch zwischen Manta-Fahrer und Golf-Fahrer. Mantafahrer: "Ej ich hab `ne neue Antenne für meinen Manta gekriegt!" Golf-Fahrer: "Super, hät ich auch getauscht!"


Warum werden Antennen für Mantas jetzt mit einem Durchmesser von 2 cm verkauft? Damit sie einen ganzen Fuchs ranhängen können.


"Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!" "Eine Kenwood-Anlage - echt. Ich glaub ich werd verrueckt. Echte Kenwood - ich dachte die machen nur Heckscheiben..."


Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit. Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen." "Kein Problem. Batman's Freunde sind auch meine Freunde!"


Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer haengen am Luegendetektor. Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schoenste Auto." "Piep!" BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto." "Piep!" Mantafahrer: "Ich denke..." "Piep! Piep! Piep!"


Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? Damit kein Hund darin uebernachten kann...


Warum werden Mantas jetzt nur noch 80 cm breit gebaut? Damit die Fahrer auch rechts den Arm 'raushaengen koennen.


Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut? Weil der 1 m breite "PIONEER"-Aufkleber nicht draufpassen wuerde.


Warum werden Mantafahrer nur Montags beerdigt? Da haben die Friseurgeschaefte geschlossen


Trifft ein Mantafahrer einen Mann, der im elektrischen Rollstuhl sitzt. Er fragt: "Ey, wie schnell issn der?" Sagt der Rollstuhlfahrer: "Sechs km/h." Sagt der Mantafahrer: "Mann, ey, da kannste echt auch laufen..."

PS: für Manta-Olli

Die sind echt gut!!!

Danke danke.
Aber die kannte ich leider alle schon. Gibt da ja tausende von...

Mantafahrer: "Eine Portion Pommes "
Frittenbudenbesitzerin: "Willste was drauf?"
Mantafahrer: "Pass bloß oof Alte, pass bloß oof!!"

Mantafahrer: "Ich will 4 Brötchen !!"
Bäcker: " Wie heißt das Zauberwort??"
Mantafahrer: "Ey, ich will 10 Brötchen,ey"