Frauen beim TÜv

Mal etwas zur Bestätigung aller Männer, die eigentlich schon immer wussten, dass Frauen nichts von Autos verstehen!

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen
> mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer
> liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine
> Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
>
> Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: Duhu,
> mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das? Diese liebreizende
> Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde:
> Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?
>
> Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!
>
> Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist
> doch ein Selbstläufer, kein Problem.
>
> Und wie geht das jetzt?
>
> ???
>
> Wo muß ich denn da hin?
>
> Zum TÜV.
>
> Wo ist der denn?
>
> In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im
> Telefonbuch.
>
> Wo?
>
> Okay, ich such' sie raus.
>
> Augenaufschlag. Danke!
>
> Hier ist sie.
>
> Was muß ich denn da sagen?
>
> Guten Tag!
>
> Und dann?
>
> Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!
>
> Wie mach ich das denn?
>
> Mündlich! (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was
> ganz anders denken muß...)
>
> Und wie teuer ist das?
>
> Kannst Du doch gleich mit erfragen!
>
> Geht das nicht billiger?
>
> Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird.
>
> Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?
>
> Klar, wenn Du zuviel Geld hast!
>
> Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das
> doch gleich mit machen.
>
> Wie alt war Dein Hobel noch gleich?
>
> Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt.
>
> Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?
>
> Weiß ich doch nicht!
>
> Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?
>
> Nein, aber kann doch trotzdem sein.
>
> Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl
> selbst kontrollieren,oder?
>
> Wie denn, ich sitze doch im Auto.
>
> ???? Ich sag besser nichts, denke ich mir.
>
> Und was machen die so beim TÜV?
>
> Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle.
>
> Ich will aber nicht fahren, können die das nicht?
>
> Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen.
>
> Und wenn nicht?
>
> Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt.
>
> Was denn?
>
> Na, Licht anschalten, und so weiter.
> Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem
> *Sven* in der Halle beim TÜV....
>
>
> ... Prüfer: Bitte das Abblendlicht einschalten!
> Scheibenwischer gehen an.
> Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!
> Scheibenwischer auf Stufe zwei.
>
> Licht bitte!
> HUUUUUUP!
> Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
>
> Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?
> Licht geht an.
>
> Jetzt bitte Fernlicht!
> Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
>
> Fernlicht bitte!
> Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
>
> Das Fernlicht bitte!
> Nebelleuchten und Fernlicht an.
>
> Danke, jetzt bitte Blinker rechts!
> Scheibenwischer wieder an.
> 'tschuldigung!
> Blinker links an.
> Und jetzt bitte Blinker links!
> Rechter Blinker an.
>
> Warnblinklicht!
> Gebläse Stufe drei.
> Warnblinker bitte!
> Alle Lichter aus, Warnblinker an.
>
> Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
> Bitte Fahrlicht einschalten!
> Scheibenwischer an.
> Fahrlicht bitte!
> Licht an, kurzes Hupen.
>
> Danke, jetzt rechts blinken!
> Heckscheibenwischer an.
> Bitte rechts blinken!
> Rechter (!) Blinker an.
> Danke, jetzt links!
> Was denn links?
> Blinken!
> Rechter Blinker an.
> Links bitte!
> Hab' ich doch!
> Andere Seite!
> HUUUUP
> Bitte links blinken!
> Linker Blinker an.
>
> Warnblinker bitte!
> Warnblinker an, Prüfer überrascht.
>
> Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
> Bitte Motorhaube auf!
> Bitte?
> Die Motorhaube bitte entriegeln.
> Wie denn?
> Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!
> Tankdeckel schwenkt auf.
> Den anderen!
> Kofferraum wird entriegelt.
> Den anderen, vorne im Fußraum!
> Aua, mein Fingernagel!
> Motorhaube auf.
>
> Prüfer beugt sich in den Motorraum.
> HUUUUP
> Prüfer stößt sich den Kopf.
> tschuldigung!
> Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
>
> Bitte aussteigen!
> Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!
>
> Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!
>
> Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum
> Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen.
>
> Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer
> beugt sich aus dem Fenster. Sie können schon mal durch den Gang
> in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!
> Bin ich schon fertig?
> Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!
> Wohin soll ich gehen?
> Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die
> andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!
> Und mein Auto?
> Damit fahre ich in die andere Halle.
>
> Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich
> auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung
> gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne
> umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an
> den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die
> sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade
> geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des
> leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres
> verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer
> unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort.
>
> Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt
> freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer
> Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die
> Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen
> Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden
> Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des
> Herren vom Auto nebenan.
> Was tun Sie da?
>
> Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!
> Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene
> Einrichtung!
>
> Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich
> ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
>
> Aber das sieht gefährlich aus!
> Frollein, wenn Sie das nicht sehen wollen, gehen sie einfach raus.
>
> Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!
> Vollgas im Leerlauf.
> Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen! schreit der
> Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
>
> WAS?
> S-T-A-N-D-G-A-S!
> *Sven* beruhigt sich wieder.
>
> So, bitte vorfahren, Motor anlassen
> Wieso, der Motor ist doch an?!?
> Fahren Sie bitte vor...!
>
> Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis
> von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung
> bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position.
>
> Sie stellt den Motor aus.
> Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!
> 'tschuldigung...
>
> Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was
> der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig
> schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben.
> Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte
> zeitgleich mit der Frage Was ist denn das für ein Knopf? auf den
> Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass,
> denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt
> musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass
> aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich
> gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.
>
> Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt,
> zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als
> Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.
>
> *Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die
> Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe
> beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern.

ich habe mich fast totgelacht, bitte nochmehr

Das freut mich!
Mehr kommt demnächst. Muss zu hause mal sehen, was ich noch so an Scheiße finde.

Im Folgenden eine wahre Begebenheit - Ein Schriftwechsel, der zwischen den Mitarbeitern eines Londoner Hotels und einem seiner Gäste hin- und herging.

Das betroffene Hotel überließ diese Korrespondenz der Sunday Times. Es wurden selbstverständlich bei der Veröffentlichung keine Namen genannt.

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Sehr geehrtes Zimmermädchen,

ich möchte Sie bitten, keine dieser kleinen Seifenstückchen mehr in meinem Badezimmer zurückzulassen, weil ich ein großes Stück meiner eigenen Lieblingsseife (Dial) mitgebracht habe. Bitte entfernen Sie die sechs ungeöffneten kleinen Seifenstücke von der Ablage unter dem Medizinschränkchen, ebenso wie die drei weiteren Stücke aus der Seifenschale in der Dusche - sie stören mich.

Danke. S. Berman

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Sehr geehrter Gast in Zimmer 635,

ich bin sonst nicht für Ihr Zimmer zuständig, und meine Kollegin wird morgen, am Donnerstag, wieder hier sein. Ich habe wie gewünscht die 3 Hotelseifen aus der Seifenschale in der Dusche genommen. Die 6 Seifen auf der Ablage habe ich weggeräumt und auf die Oberseite Ihres Papiertuchbehälters gelegt, falls Sie es sich anders überlegen sollten.

Ich hoffe, dass dies zu Ihrer Zufriedenheit ist.

Katrin, Aushilfszimmermädchen

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Sehr geehrtes Zimmermädchen - ich hoffe, dass Sie mein reguläres Zimmermädchen sind,

anscheinend hat Katrin Ihnen nichts von meiner Nachricht über die kleinen Seifenstücke erzählt. Als ich heute Abend in mein

Zimmer zurückkam, stellte ich fest, dass Sie 3 weitere Stückchen Camay-Seife zu den Stücken auf der Ablage unter meinem Medizinschrank gelegt hatten. Ich werde zwei Wochen lang hier im Hotel sein und ich habe meine eigene große Seife mitgebracht. Ich werden also diese 6 kleinen Camay-Seifen auf der Ablage nicht benötigen. Sie stören mich beim Rasieren, Zähneputzen usw. Bitte entfernen Sie sie.

S. Berman

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Sehr geehrter Herr Berman,

am Mittwoch hatte ich meinen freien Tag und meine Kollegin hat 3 Hotelseifen in Ihr Badezimmer gelegt. Wir sind vom Management angewiesen, das so zu machen. Ich habe die 6 Seifenstücke, die Ihnen im Weg waren, von der Ablage weggenommen und habe sie in die Seifenschale gelegt, wo Ihre Dial-Badeseife war. Die Dial- Seife habe ich in Ihren Medizinschrank gelegt. Ich habe die 3 Hotelseifen nicht aus dem Medizinschränkchen genommen, die sind immer für neue Gäste da und Sie haben darüber nichts gesagt, als Sie am letzten Montag ankamen. Bitte teilen Sie mir mit, wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann.

Ihr reguläres Zimmermädchen, Annette

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Sehr geehrter Herr Berman,

Herr Kramer, unser stellvertretender Manager, hat mich darüber informiert, dass Sie ihn gestern Abend anriefen und ihm mitteilten, dass Sie mit unserem Zimmermädchen-Service unzufrieden sind. Ich habe ein neues Mädchen eingeteilt, das jetzt für Ihr Zimmer zuständig sein wird. Ich möchte mich für alle Ihnen entstandenen Unannehmlichkeiten entschuldigen.

Sollten Sie weitere Beschwerden haben, setzen Sie sich bitte mit mir in Verbindung, damit ich mich persönlich darum kümmern kann. Sie erreichen mich unter 1108 zwischen 8.00 und 17.00 Uhr. Danke.

Elisabeth Möller, Haushälterin

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Sehr geehrte Frau Möller,

Es ist nicht möglich, telefonisch mit Ihnen in Verbindung zu treten, weil ich in geschäftlichen Angelegenheiten das Hotel um 7.45 Uhr verlasse und nicht vor 17.30 oder 18.00 Uhr zurückkomme. Aus diesem Grund habe ich gestern Abend Herrn Kramer angerufen. Sie waren nicht mehr im Dienst. Ich habe Herrn Kramer nur gefragt, ob er irgend etwas gegen die kleinen Seifenstückchen unternehmen könnte. Das neue Zimmermädchen, das Sie für mein Zimmer eingeteilt haben, muss gedacht haben, ich sei ein heute gerade angekommener Gast, denn sie hinterließ 3 weitere Stücke Hotelseife in meinem Medizinschränkchen, zusammen mit ihrer üblichen Lieferung von 3 Stücken auf der Badezimmerablage. In nur 5 Tagen Aufenthalt habe ich unterdessen 24 Seifenstückchen angesammelt. Warum tun Sie mir das an?

S. Berman

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Sehr geehrter Herr Berman,

Ihr Zimmermädchen, Katrin, ist angewiesen worden, in Ihrem Badezimmer keine weitere Hotelseife zurückzulassen und die überschüssigen Seifenstücke zu entfernen. Wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann, rufen Sie mich bitte zwischen 8.00 und 17.00 Uhr unter der Nummer 1108 an. Danke.

Elisabeth Möller, Haushälterin

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Sehr geehrter Herr Kramer,

meine Dial-Badeseife ist verschwunden!!! Jedes einzelne Stückchen Seife wurde aus meinem Zimmer entfernt, einschließlich meines eigenen großen Stücks Dial-Seife. Ich kam gestern Abend erst spät zurück und musste den Portier bitten, mir 4 kleine Cashmere Bouquet-Seifen zu bringen.

S. Berman

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Sehr geehrter Herr Berman,

ich habe unsere Haushälterin, Frau Möller, von Ihrem Seifenproblem informiert. Ich kann es mir nicht erklären, warum keine Seife in Ihrem Badezimmer war, weil unsere Zimmermädchen angewiesen sind, bei jeder Zimmerreinigung 3 Stück Hotelseife zurückzulassen. Diese Situation wird sofort richtiggestellt werden. Für Ihnen entstandene Unannehmlichkeiten möchte ich mich entschuldigen

Martin Kramer, stellvertretender Manager

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Sehr geehrte Frau Möller,

wer hat zum Teufel 54 Stückchen Camay-Seife in meinem Badezimmer deponiert? Als ich gestern auf mein Zimmer kam, fand ich 54 kleine Seifenstückchen. Ich will keine 54 Stückchen Camay-Seife haben. Alles, was ich will, ist meine eigene vermaledeite Dial-Badeseife. Haben Sie eigentlich eine Vorstellung davon, dass hier jetzt 54 klitzekleine Seifenstückchen herumliegen? Ich will nichts anderes als meine Dial-Badeseife. Ich flehe Sie an - geben Sie mir mein großes Stück Dial-Seife zurück.

S. Berman

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Sehr geehrter Herr Berman,

Sie haben sich darüber beschwert, dass Sie zuviel Seife in Ihrem Badezimmer haben. Dann haben Sie sich bei Herrn Kramer beschwert, dass Ihre Seife verschwunden sei, und ich habe sie persönlich alle wieder in Ihr Zimmer zurückgebracht: die 24 Camay-Seifen, die entfernt worden waren, plus die 3 Stücke Camay-Seife, die in jedem Zimmer pro Tag vorgesehen werden. Ich weiß nichts über die 4 Cashmere Bouquet-Seifen. Offensichtlich hat Ihr Zimmermädchen, Katrin, nicht gewusst, dass ich Ihnen Ihre Seifen zurückgebracht hatte, so dass auch sie die 24 Camay-Seifen und die drei täglichen Seifenstücke auf Ihr Zimmer gebracht hat. Ich weiß nicht, wie Sie darauf kommen, dass dieses Hotel Gästen große Stücke Dial-Badeseife zur Verfügung stellt. Ich habe einige große Ivory-Badeseifen beschaffen können, die ich auf Ihr Zimmer gebracht habe.

Elisabeth Möller, Haushälterin

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Sehr geehrte Frau Möller,

nur ein paar Zeilen, um Sie über den aktuellsten Stand meines Seifen-Inventars zu informieren. Mit dem heutigen Tag bin ich der stolze Besitzer von:

Auf der Ablage unter dem Medizinschränkchen - 18 Camay-Seifen in 4Stapeln à 4 Stück und 1 Stapel à 2 Stück

Auf dem Papiertuchbehälter - 11 Camay-Seifen in 2 Stapeln à 4 Stück und 1 Stapel à 3 Stück

Auf der Kommode im Schlafzimmer - 1 Stapel à 3 Stück Cashmere-Bouquet-Seifen, 1 Stapel à 4 große Ivory- Seifen und 8 Camay-Seifen in 2 Stapeln à 4 Stück

Im Medizinschränkchen - 14 Camay-Seifen in 3 Stapeln à 4 Stück und 1 Stapel à 2 Stück In der Seifenschale in der Dusche - 6 Camay-Seifen, sehr feucht.

Auf der nordöstlichen Ecke der Badewanne - 1 Stückchen Cashmere-Bouquet-Seife, nur leicht benutzt

Auf der nordwestlichen Ecke der Badewanne - 6 Camay-Seifen in 2 Stapeln à 3 Stück

Wenn Sie freundlicherweise Katrin bitten würden, beim nächsten Saubermachen in meinem Zimmer dafür zu sorgen, dass alle Stapel ordentlich zurechtgerückt und abgestaubt werden. Zudem weisen Sie sie bitte daraufhin, dass Stapel mit mehr als 4 Seifenstückchen die Tendenz aufweisen, umzufallen. Darf ich Ihnen folgenden Vorschlag unterbreiten: Das Fensterbrett in meinem Zimmer wird für nichts gebraucht und würde sich ganz hervorragend als Deponie für künftige Seifenlieferungen eignen. Zum Abschluss noch ein weiterer Punkt:

Es ist mir gelungen, ein großes Stück Dial-Badeseife zu erwerben, das ich zum Vermeiden künftiger Missverständnisse im Hotelsafe hinterlegt habe.

Danke. S. Berman

Nicht schlecht die beiden Storys!!!!

Die "seifen-oper" ist echt nicht schlecht!

aber mal ´nen Tip @flo:
eröffne für deine nächste Story ein neues Thema, dann werden sie 100%ig noch mehr Leute lesen!

muaaaaaaaaaah wie geil, wie geil *sichaufembodenwälzvorlachen

Total geil,echt köstlich

da fällt mir mal grade die frau ein, die diese woche ihr auto bei uns in der werkstatt hatte. der wagen gefiele ihr wohl, aber sie hätte wohl doch besser einen polo statt einen golf kaufen sollen, sie als frau könne doch kein so grosses auto einparken.............