Sammelthread: Witze - Seite 20

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr
lediglich 10 km/h zu schnell.

Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem
Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Polizist
winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen -
welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin so
schnell, junges Fräulein?" Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät
dran!" "So, so", sagte er, "und was arbeiten Sie?" "Ich bin
Afterstreckerin!", antwortete Sie. "Af..Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?" "Also", fing sie an,
"zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen
dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu
Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich,
bis ES ungefähr zwei Meter groß ist." Darauf der

Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen
Arschloch, bitteschön? Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine
Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
Gerichtsstrafe: 145,- Euro
Das Gesicht des Bu****: UNBEZAHLBAR

Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... für alles andere gibt's
EUROCARD!

Chef und Sekretärin

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:

"Grossbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn. Bereitschaft zu gewissen Diensten wird jedoch erwartet."

Der Chef erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit grossbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er bei einer ganz hübschen Sekretärin hängen, süss wie eine Puppe. Nachdem das Gehalt und die gewissen anderen Punkte verhandelt waren, wurde es dem Chef ein wenig peinlich, dass er solche Forderungen stellte. Daher fragte er sie: "Das mit den gewissen Diensten, das geht doch in Ordnung, oder?" "Kein Problem!" entgegnete Sie. "Ich habe zur Zeit keinen Freund. Und Sie sehen sehr gut aus."

Dem Chef wurde warm ums Herz und er sagte zu ihr: "Sehr schön. Also, wenn ich es etwas gemütlich haben will und Ihre gewissen Dienste in Anspruch nehmen möchte, dann erzähle ich Ihnen, dass ich einen Brief nach Kambodscha von Ihnen schreiben lassen möchte." Sie antwortete: "Einen Brief nach Kambodscha, in Ordnung."

Es vergingen ein paar Tage, als sich beim Chef das Verlangen nach den gewissen Diensten meldete. Er betätigte die Taste der Gegensprechanlage und teilte seiner Sekretärin mit: "Ich möchte von Ihnen gerne einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen. Bitte kommen Sie in mein Büro." Die Sekretärin entgegnete: "Gerne, allerding muss ich Ihnen mitteilen, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe ..." "Oh?" antwortete der Chef. "Nun, dann erledigen wir das ein anderes Mal."

Die Sekretärin überlegte eine Weile und bekam ein schlechtes Gewissen, dass sie ihren Chef wohl etwas enttäuscht habe. Also drückte sie auf den Schalter der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte noch mal auf Ihren Brief nach Kambodscha zurückkommen. Können wir das nicht auch mündlich erledigen?" Nach einer kurzer Zeit antwortete der Chef: "Dafür ist es jetzt leider zu spät. Ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben ..."

der ist oberaffengeil ein truckfahrer ist leicht angetrunken und fährt leicht schwankend auf der straße ind stadt. als er an einer ampel stehn muss, springt ein rotes männchen vor sei windschutzscheibe und er kurbelt das fenster runter und meint:" wer bist du und was willst du?!" darauf das kleine rote männchen:" ich bin das kleine rote-schwule männchen und hab durst!" er ist ein gutmüdiger mann und gibt ihm was zu trinken.

der truckfahrer gibt gas und fährt weiter. an der nächsten ampel springt ihm ein kleines gelbes männchen vor die scheibe und meint:" ich bin das kleine gelbe-schwule männchen und hab hunger!" er gibt ihm sein läberwurschd brot und fährt weiter.

als bei der dritten ampel ihm ein grünes mänchen vor die windschutzscheibe hopft kurbelt er das fenster ärgerlich runter und brüllt:" was für ein kleines schwules mänchen bist du?! und was willst du?!"

das kleine grüne männchen darauf hin:" führerschein und papiere bitte!"



Im Pflegeheim wird anlässlich seines 100. Geburtstags ein Herr für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.

Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"

Greis: "Danke, sehr gut."

Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"

Greis: "Morgens erst mal pissen!"

Reporter: "Und? Keine Probleme?"

Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"

Reporter: "Und dann?"

Greis: "Stuhlgang."

Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"

Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."

Reporter: "Wie geht es dann weiter?"

Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre. "Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste.
Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.
Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie v erfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.
Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!"
Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.


Da war mal ein Bauer, der hatte viele Hennen und einen Hahn. Mit den Jahren wurde der Hahn immer älter, und irgendwann hat der Hahn es den Hennen eben nicht mehr besorgen können (ja ihr verstehts shcon richtig ).
Da kaufte sich der Bauer einen neuen Hahn, und schickte ihn zu den anderen Hennen. Sofort kam der alte Hahn zu dem neuen Hahn und sagte:
"Ich sehe dass ich mich gegen dich nicht behaupten kann! Aber ich mache dir ein faires Angebot! Wir machen ein Rennen bis zur Scheune! Wenn du gewinnst, bekommst du alle Hennen für dich ohne dass ich Protest einlege! Wenn ich gewinne, darf ich eine für mich behalten und du bekommst den ganzen Rest! Aber ich bekomme ein paar Meter Vorsprung! okay?" Der junge Hahn denkt sich: Na der Alte hat doch eh keine Cance! und sagt: "Einverstanden!"
Der alte Hahn rennt los, und nach 3 Metern rennt der junge Hahn hinterher. Schon bald hat der junge Hahn den alten schon fast eingeholt, nur noch 30cm dann hat er ihn und dann - tuts nen lauten Schlag! Steht der Bauer in der Haustüre und flucht: "SCHEISSE! Schon wieder nen schwulen Hahn kauft!"

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich.
Im bayerischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen.
Sagt ein Bayer: "Ich hab's! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen
Dummheit. Die heissen doch alle Franz. Wenn wir jetzt `FRANZ´ rufen,
dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschiessen."
Gesagt, getan:
"Franz!!!"
"Ja,wos is?"
-PENG-
Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat,
durchschauen die Ösis diese teuflische List.
Einer sagt: "Geh häast, wos sie können, können wir scho´ lang.
Die Bayern hoaß´n doch alle Sepp. Jetz´ ruaf ma `SEPP´ und
wenn dann a Sepp aufsteht.......Bumm." Gesagt, getan:
"Sepp!!!"
Totenstille, auf ein Neues:
"Sepp!!!"
Wieder nichts.
"Sepp!!!"
"Franz bist Du's?"
"Ja, warum?"
-PENG-

looooooooll wie geil

hier noch ein paar:

wie druckt eine blondine ein word-dokument aus?

Wie bringt eine Blondine einen Fisch um? Sie will ihn ertränken!

Details | Spruch senden



Warum tanzen Blondinen vor einer Ampel? Weil sie glauben, dass sie in einer Disco sind!





Warum haben Blodinen am Kopf drei Knöpfe? Küche - Bett - Aus!





Wieso nehmen Blondinen eine Leiter beim Einkaufen mit? Wegen der hohen Preise!






Warum gibt es Blondinenwitze? Damit sich endlich auch mal Männer Witze merken können!





Warum rennt eine Blondinne nackt m Garten herum? Damit die Tomaten rot werden!

Wie bricht man einer Blondine das Nasenbein? Man legt 10,00 € unter einen Glastisch!






Was macht eine Blondine vor einer Glaswand? Drüberklettern und schauen was dahinter ist!




Was sucht eine Blondine im Reisfeld? Onkel Ben!

Warum freut sich eine Blondine wenn sie ein Puzzle in einem Jahr schafft? Weil oben steht 2-4 Jahre!


Wieso rennt eine Blondine beim Duschen auf und ab? Auf dem Duschgel steht Wash and go!


Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: Heuer fällt Weihnachten auf einen Freitag. Darauf die andere: Hoffentlich ist das kein 13.!

Was suchen Blondinen im Ketchup? Felix


Wie brennt eine Blondine eine CD? Sie zündet sie an und singt dazu!


3 Blondinen treffen sich: Die 1.: Ich habe meinem Mann einen Seitensprung gestanden! Die 2.: Welch ein Mut! Die 3. staunt: Welch ein Gedächtnis!

Wie viele Blondinen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 5: 1 hält die Birne, 4 drehen den Stuhl.

Was macht eine Blondine im Meer, wenn ein Loch in ihrem Boot ist? Sie bohrt ein 2. Loch, damit das Wasser wieder ausrinnen kann!

Was ist eine Blondine zwischen zwei Polizisten? Einmal nicht die Dümmste!!!
Was sagt eine Blondine, wenn sie in 20 Meter Entfernung eine Bananenschale auf der Strasse sieht? "Scheisse, gleich fall ich wieder hin!"

Wieso stellt eine Blondine warmes Wasser in das Gefrierfach? Weil man warmes Wasser immer gebrauchen kann!

Warum hat eine Blondiene immer ein Messer im Auto? Das sie die Kurve besser schneiden kann!


Unterhalten sich zwei Freunde: "Möchte dein Vater auch, dass du vor den Mahlzeiten betest?"
"Nein, meine Mutter kocht eigentlich ganz gut!"


Der VAter liest dem Sohn etwas vor. Nach einer halben Stunde öffnet die Mutter die Tür und fragt leise: "Ist er eingeschlafen?" - "Ja", antwortet der Sohn. "Endlich!"


"Wo haben Sie denn Ihren Lehrling gelassen?" - "Der ist leider vom Gerüst gefallen." - "Hoch?" - "Nein, runter!"


"Ich habe Bauchweh", jammert Uli seiner Mutter die Ohren voll. Diese erwidert: "das kommt davon, weil dein Bauch leer ist, es wäre besser, wenn du etwas drin hättest!" Am Nachmittag kommt Onkel Walter zu Besuch und klagt über Kopfweh. Darauf sagt Uli: "Onkel Walter, das kommt daher, weil dein Kopf leer ist, du hättest besser was drin!"


A: i steh auf da bruckn und tua owe spuckn

B: i steh auf da bruckn und steck ma in finga in oasch

A: des reimt si jo goa net

B: owa dichtn tuats a

Oliver kahn machtn kreuzworträtsel!! gesucht is der beste torhüter der welt mit 4 buchstaben!! "na", denkt sich der olli, "das bin doch ich, aber das passt nich so ganz!!"
also geht er los und fragt seine freundin!! verena meint:" na is doch glaskla dass du das bist!! aber das passt ja auch nich!!"
also gehn die beiden am abend schlafen!! mitten in der nacht wacht olli überglücklich und stolz auf und schreit: " ich habs!! die meinen mich!!!"

Dir ist Langweilig? Du willst Party? Schicke eine Sms mit dem Kennwort 'Feuer' an die 112 und innerhalb von 5 Minuten stehen 20 Männer mit lustigen Partyhüten , Sirenen und Partywagen vorm Haus

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr
lediglich 10 km/h zu schnell.
Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem
Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Polizist winkte
sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches
wir
alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin so schnell,
junges
Fräulein?" Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So, so",
sagte
er, "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie
"Af...Af...Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine
Afterstreckerin?" "Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger
ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze
Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege
und dann allmählich strecke ich, bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei
Meter
grossen Arschloch, bitteschön?" Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm
eine
Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
Gerichtsstrafe: 145,- Euro
Das Gesicht des Polizisten: UNBEZAHLBAR

Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... für alles andere gibt's
MasterCard!

Ein Schwarzer und ein Weißer werden in einen schrecklichen Autounfall verwickelt. Die Rettung kommt zwar noch rechtzeitig, hat aber nur eine Bluttranserve für eine Person. Die Ärzte überlegen, wer nun das Blut bekommen soll und sie entscheiden sich für den Weißen. Der Schwarze, nun tot, kommt in den Himmel und steht vor Gott. Dieser sagt:"Weil das Schicksal dir übel mitgespielt hat, darfst du wieder zurück auf die Erde. Du hast 3 Wünsche für dein nächstes Leben frei!" Der Schwarze sagt:"Ich möchte weiß sein, genügend Blut haben und bei einer wunderschönen Frau sein!" Und schwupps, schon war er ein Tampon!


Ein Mantafahrer geht in die Bäckerei, kauft ein Brot, ißt es ganz auf und geht vor die Tür. Dort kotzt er auf den Gehweg und schmiert sich das Zeug unter die Achselhöhlen. Kommt einer vorbei: "Sagen Sie mal, sind Sie verrückt oder was soll das?"
Sagt der Mantafahrer: "Nein, ich war gestern in der Kirche."
Sagt der andere: "Und was hat das damit zu tun?"
Sagt der Mantafahrer: "Na, der Pastor hat doch gesagt: 'Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen'."


Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht.
Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"
Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?'
Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"
"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"
"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."


Die Lotsen am Frankfurter Flughafen sind international wohl als ziemlich unfreundlich bekannt, so erwarten sie unter anderem, dass die ankommenden Piloten ihre Parkplätze genau kennen.
So kam es eines Tages zu folgendem Funkverkehr:
BA 747 (Speedbird 206):
"Good morning Frankfurt. Speedbird 206 clear to active."
Ground:
"Good Morning. Taxi to your gate."
The British Airways 747 pulls onto the main taxiway and stops.
Ground:
"Speedbird, do you know where you are going?"
Speedbird 206:
"Stand by, ground. I'm looking up the gate location now."
Ground (impatiently):
"Speedbird 206, have you never flown to Frankfurt before?"
Speedbird 206 (coolly):
"Yes, in 1944. But I didn't stop..."


Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"

INFORMATIONSSYSTEM ARBEITSPLATZ-GEFAHRENSTOFFE (ISAG)
Wertstoff-Datenblatt


ELEMENT: WEIB (engl. woman)

SYMBOL: Wo

ENTDECKER: Adam; Datum unbekannt

ATOMARES GEWICHT: Normal 55 kg; Isotope mit abweichendem Gewicht von 35 bis 230 kg sind bekannt.

LÄNGE: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift.

VORKOMMEN: Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden; nirgends bei Bedarf, sonst überall anzutreffen.

DARSTELLUNG: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet läßt sich keine allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare hingegen sind überall reichlich in zum Teil natürlichem Zustand zu finden.
Die Darstellung aus F + Ra + U unterblieb wegen dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis.

PHYSIKALISCHE EIGENSCHAFTEN:
1. Oberfläche gewöhnlicher Weise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem sehr hohen Ver-schleiß.
2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.
3. Kocht ohne äußere Einwirkungen und Temperaturerhöhung.
4. Friert ohne Grund; kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren.
5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.
6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz.
7. Ständige Geräuschemissionen, die nur schwer kontrollierbar sind.
8. Starkes Adhäsionsvermögen.

CHEMISCHE EIGENSCHAFTEN:
1. Hat große Affinität für Au, Ag, der Pt-Gruppe und Edelsteinen (besonders zu hexagonal kristallinen Kohlenstoff-modifi-kationen).
2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.
4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt expotentiell mit der Sättigung in Alkohol.
5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.
6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen (siehe auch Sex-Field-Theorie).
7. Bildet bei Koordinatenzahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem Ligandenaustausch. Die ma-ximale Koordinatenzahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.

GEWÖHNLICHE VERWENDUNG:
1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.
2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.
3. Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein.
4. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushalts.

NACHWEISREAKTIONEN:
1. Echte Spezies werden rot wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden.
2. Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt.
3. Attraktivität steigt linear mit dem C2H5OH-Spiegel des Betrachters.
4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.
5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Substanzen führte in Langzeitversuchen zu einer Erhöhung der Massenzahl (vgl Isotope), verbunden mit einer Vergrößerung des Umfangs in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversi-bel.

GEFÄHRENPOTENTIAL:
1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.
2.2 Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.
2.3 Bei Aufeinandertreffen zweier Spezies im gleichen Orbital ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Spezies zu rechnen.
4. In fortgeschrittenem Alterungsprozeß schlecht recyclebar ‡ Sondermüll.
5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozeß ausgelöst werden, der nach Ab-schluß praktisch alle Ressourcen beansprucht.
6. Die legale Auflösung einer eingegangenen Ringbindung ist nur mit erheblichem monetären Aufwand möglich.

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller
Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen,
da „verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld“.

Nach langer Diskussion ließ man sie die Dame zum Präsidenten vor,
- der Kunde ist König.

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen
wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft
des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei
sich haben – wie haben Sie das geschafft?“
Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.

„Wetten?“, fragte der Präsident „Was für Wetten?“.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum
Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre
Eier quadratisch sind!“
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und
sagte:
„Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie
doch niemals so viel verdienen.“

„Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise
mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
„Selbstverständlich“, antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja
um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht
quadratisch sind.“

Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um
sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr
mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen
haben?“.
„Klar!“, der Präsident war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und
verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu
überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur
100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen.
ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame
mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über
25.000 EUR.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier
nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen,
um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte
sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.

„Na gut“ sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind
es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher
gehen wollen.“
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte
die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.


Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen
hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte „was ist denn mit ihrem
Anwalt los?“
Diese antwortete „Nichts, ich habe lediglich mit ihm um
100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr
die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand
halten würde.“

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel als seine Frau
unterbricht,
Liebling, "kannst du das Licht in der Diele reparieren?" Es flimmert
jetzt
schon wochenlang.

Er schaut Sie an und sagt zornig, jetzt das Licht reparieren? Sieht es
aus
als hätte ich Neger
auf meiner Stirn steh'n? Ich denke nicht.

Fein, dann fragt die Frau, gut könntest du dann die Kühlschranktür
reparieren?
Sie schließt nicht mehr richtig.

Darauf antwortet er, die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als
hätte
ich Reparaturdienst
auf der Stirn steh'n? Ich denke nicht.

Fein, dann sagt sie könntest du die letzte Stufe der Haustür reparieren?
Dort sind Brüche drin.

Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht
reparieren.
Er sagt, sieht es
aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn steh'n? Ich denke nicht. Ich
habe genug von dir.
Ich gehe jetzt in die Kneipe.

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........

Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt
hat
und beschließt nach
Hause zu gehen.

Er kam nach Hause und stellte fest, daß die Stufen repariert waren.

Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur wieder funktionierte.

Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, daß auch die
Kühlschranktür
repariert war.

Liebling, fragte er, wer hat das alles repariert? Sie sagte, nun, als du
gingst habe ich mich raus
gesetzt und geschrien.

Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm.

Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun muß war
entweder
mit ihm ins Bett zu
gehen oder ihm einen Kuchen zu backen.

Er fragt, was für eine Sorte Kuchen hast du ihm gebacken?

Sie antwortete, Halloooo.......
Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht

(001) Aus der Zeitung: "Die Polizei hat vorgestern einen Sarg aus dem Kanal gefischt, ihn aber bis heute nicht aufgekriegt. Jetzt vermutet man, dass ein Zuhälter drinnenliegt."

(002) Die Ehefrau steht in der Küche, er liest Zeitung. Sie: "Schatz, was soll ich heute backen?" Er: "Am besten deine Koffer!"

(003) Bewerbungsgespräch beim Fotografen: "Haben Sie denn schon einmal bei einem Fotografen gearbeitet?" "Jaja - aber nur ganz kurz." "Und warum das?" "Alles nur ein Missverständnis, alles nur ein Missverständnis!" "Was heißt hier Missverständnis?" " Na ja, ich bekam den Auftrag, ich sollte eine Familie vergrößern..."

(004) "Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?" "Nein, Herr Richter." "Was waren seine letzten Worte?" "Schieß doch endlich, du alte Pfeife..."

(005) Nehmen wir mal an, dass ein Mann von Welt in einem Jahr 365 Kondome gebraucht hat. Was soll er damit machen? Antwort: Recyclen, einen Autoreifen daraus machen und ihn "Good Year" nennen.

(006) Was ist braun, hockt auf'm Baum und ruft: "AHA"? Ein Uhu mit Sprachfehler.

(007) Die Playstation 2 sagt zur Xbox: "Komm, lass uns spielen!" Antwortet die Xbox: "Geht nicht: Schwerer Ausnahmefehler!"

(008) Ein Mann kommt in eine Apotheke: "Schnell, geben Sie mir ein Fläschchen Arsen!" Darauf der Apotheker: "Tut mir Leid, das Zeug ist hochgiftig. So was darf ich Ihnen nicht verkaufen."
Der Mann argumentiert: "Aber ich möchte doch meine Frau vergiften!" Der Apotheker ist entsetzt: "Sie sind wohl verrückt geworden. Ich rufe gleich die Polizei!"
Daraufhin greift der Mann in seine Tasche, holt ein Foto von seiner Frau heraus und legt es auf den Tresen. Der Apotheker sieht es an und meint beruhigt: "Ach so, Sie haben ein Rezept dabei."

(009) "Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheins unbedingt mehr Sorgfalt walten lassen", mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte bei der Frage 'Todesursache?' Ihren eigenen Namen eingetragen!"

(010) Fritzchen will nicht essen. Die Mutter ist völlig entnervt. Sie unternimmt noch einen Versuch: "So, mein Schatz, wir spielen jetzt Straßenbahn. Du bist die Straßenbahn. Und der Löffel, der in den Mund kommt, ist der Fahrgast." - "Au fein", meint Fritzchen begeistert. Alles klappt hervorragend, fast ist der Teller leer, da meint Fritzchen nach dem zehnten Löffel: "So, jetzt alle wieder aussteigen!"

011) Ein kinderloses Ehepaar wünscht sich sehnlichst Nachwuchs und fragt den Pfarrer um Rat. Der empfiehlt eine Pilgerfahrt nach Lourdes. Das Paar befolgt den Rat und stiftet in der Grotte eine Kerze. Die Jahre vergehen und irgendwann fällt dem Pfarrer die Geschichte wieder ein. Als er das Paar besuchen will, öffnet ihm ein kleines Mädchen. "Na, Kleine", sagt der Pfarrer, "ist deine Mama da? "Nein, sie bekommt gerade ihr sechstes Kind!" "Und wo ist dein Vater?" "Der ist nach Frankreich gefahren, um dort irgendwo eine Kerze auszublasen!"

(012) Zwei Sozialpädagogen treffen sich in der Stadt. Fragt der eine: "Wo geht es bitte zum Bahnhof?" Der andere antwortet: "Keine Ahnung, aber lass uns drüber reden!" Am nächsten Tag treffen sich beide wieder. "Weißt du nun, wo es zum Bahnhof geht?", fragt der eine. "Nee, aber ich kann schon viel besser damit umgehen!"

(013) Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft? Das eine ist ein hochgezüchteter High-Tech-Themenpark, gestützt auf prähistorische Informationen und bevölkert von Dinosauriern. Das andere ist ein Film von Steven Spielberg.

(014) "Wenn ich mich auf den Kopf stelle", erklärt der Lehrer, "strömt immer mehr Blut hinein. Aber wenn ich mich auf die Füße stelle, passiert das nicht. Wie kommt das?" Susi weiß Bescheid: "Weil Ihre Füße nicht hohl sind!"

(015) "Papa, ich habe zwei Fragen. Erstens, kann ich mehr Taschengeld haben und zweitens, warum nicht?"

(016) "Oma, was ist eigentlich ein Liebhaber?", fragt die kleine Enkelin. Oma stutz, schlägt sich auf die Stirn, rennt die Treppe zum Speicher hinauf, schließt einen alten Kleiderschrank auf - und da fällt ihr klappernd ein Gerippe in die Arme...

(017) Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?" Der kleine Holger meldet sich: "Das ist ein sehr flacher Fisch." "Und warum ist er so flach?" "Weil er Sex mit einem Wal hatte." Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine: "Die Lehrerin stellt immer so schlimme Fragen! Sie hätte auch fragen können, warum der Frosch so große Augen hat." Der Direktor hakt nach: "So? Und warum hat der Frosch so große Augen?" "Weil er dabei zugesehen hat."

(018) Stammtischrunde. Einer fragt: "Kennt ihr den Aufnahmetest für den Beamtendienst? Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken." Darauf ein anderer: "Wer kennt den Aufnahmetest für den gehobenen Dienst? Eine Stunde aus dem Fenster sehen. Und dabei nicht checken, dass die Rolladen unten sind!"

(019) Schwester: "Herr Doktor, der Simulant aus Zimmer 17 ist gestorben." Arzt: "Na, jetzt übertreibt er aber..."

(020) "Studiert deine Freundin immer noch Mahte?" "Ich glaub' schon: Sie hat mir geschrieben, sie liege im Bett und plage sich mit drei Unbekannten."

(021) Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an: "Mann, wie laufen Sie denn herum? Was sind Sie eigentlich im Zivilleben?" Der Soldat eingeschüchtert: "Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!" Der Offizier hakt nach: "Haben Sie auch Angestellte? "Ja, zehn!", antwortet der Soldat. Der Offizier fragt forsch: "Was würden Sie denn sagen, wenn Sie einen Ihrer Angestellten beim Herumlungern erwischen?" "Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!"

(022) "Junge, ich will, dass du von nun an zwei Wörter nicht mehr benutzt. Das eine ist 'krass' und das andere 'fett'." "Klar, Dad. Und wie heißen die zwei Wörter?"

(023) Drei Freunde überbieten sich wieder mal in Prahlerei. Fritz meint: "Ich habe so tolle Chancen bei den Frauen, dass ich nur noch Bittschriften erhalte." Dazu meint Hans: "Ha, das ist doch gar nichts. Ich erhalte Bittschriften in drei Sprachen." Jetzt meldet sich Sepp: "Da kann ich ja nur müde lächeln: Ich bezahle Alimente in fünf Währungen!"

(024) Beim Psychiater: "Legen Sie sich auf die Couch und schildern Sie Ihr Problem von Anfang an." "Also, als Erstes erschuf ich Himmel und Erde..."

(025) Nach einer wilden Feier wacht der Patient im Krankenhaus wieder auf. Noch immer benommen fantasiert er: "Ahh! Heb' dich hinfort, du Schreckgespenst..." Da beruhigt der Arzt am Krankenbett die Ehefrau: "Sehen Sie, er erkennt Sie bereits wieder!"

(026) "Meine Frau schwärmt für Rohkost." "Ja, meine kann auch nicht kochen."

(027) Im Patentamt: "Sehen Sie, ich habe eine vollautomatische Haarschneide-Maschine erfunden. Man steckt seinen Kopf hinein und fertig!" "Aber, jeder Mensch hat doch eine andere Kopfform!" "Ja, vorher schon..."

(028) Ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker streiten sich, welcher denn der älteste Beruf der Welt sei. Der Chirurg sagt: "Um Eva zu erschaffen, hat Gott Adam eine Rippe entnommen, also ist Chirurg der älteste Beruf!" Der Architekt widerspricht: "Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen, also ist der älteste Beruf ganz klar der des Architekten." Darauf der Politiker lässig: "und wer, glaubt ihr, hat das Chaos erschaffen?"

(029) Ein Ehepaar sieht auf dem Wochenmarkt einen Stand mit exotischen Früchten. Als der Mann sehr lange auf das Schild mit der Aufschrift "Import" starrt, erklärt die Marktfrau wohlwollend: "Das bedeutet, dass die Früchte eingeführt werden." "Siehst du", sagt der Mann darauf zu seiner Frau, "und du hättest sie natürlich gegessen!"

(030) Der Missionar bei den Kannibalen meldet nach Rom: "Es läuft gut. Sie essen freitags nur noch Fischer!"
öhm das reicht ^^ hab ich mal gesammelt

@ Pegasus: Der Typ mit dem Vorzeichenfehler könnte unser geliebter (kleiner Scherz) Mathe und Physiklehrer sein.....der ist so hohl, der leiht sich einen Wohnwagen aus, macht Fahrräder oben fest und bleibt an der nächsten Brücke hängen.....und vergisst Schulaufgabentermine.....nennt uns mathematische Embryos (da hat er gar nicht so unrecht) und verweist uns auf die Sonderschule.....zja, naja. Lehrer halt. z.B. in meinem letzten Referat über Autotuning&Hifi.....Stichwort Subwoofer(ich wollt grad erklären)! - Lehrer Stopp! Jetzt muss ich ma kurz äh, unterbrech...ähm, Subwoofer ...überlegt......also, ich weiß nicht was die anderen denken....dreht sich zur Klasse und wundert sich warum keiner lacht, aber Subwoofer, was willst du jetzt mit irgendner neumodischn Muffinsorte in deinem Auto äh, Referat?! -Nun ja, bis ich dann erklären konnte hab ich mich erstmal ein paar Minuten geschmissen vor lachen, dann erklärt und bis zur Pause konnte ich dann keinen Ton mehr sagen weil jeder vom Stuhl gefallen ist vor Lachen - außer der Lehrer natürlich, dessen Kopf nicht wieder auf Grün schalten wollte so peinlich war´s ihm - zja, dann hab ich halt ne eins gekriegt weil die letzten Referate noch schnell vor den Ferien durchlaufen mussten *g*