Sammelthread: Witze - Seite 42

Best of:

Deine Mutter arbeitet im Dönerladen und dreht sich!

Deine Mutter spielt Keyboard bei Lordi

Deine Mutter heißt Bodo und fährt `nen Bagger.

Zuletzt geändert 13.08.2008 21:06 von Best of Show. Insgesamt 1 mal.

deine Mutter is schwarz und fährt den A-team bus

Deine Mudda schubst kleine Mädels vom Fahrrad und riecht am Sattel.



Chuck Norris hat angst vor deiner Mudda!

Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen

Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann

Chuck Norris kann durch Null teilen!

Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.

Deine Mutter ist so dumm, sie versucht M&M's alphabetisch zu ordnen

Deine Mutter is so fett wenn sie in nem Gelben Kleid durch die USA läuft denken die Kinder der Schulbus kommt

Deine Mutter macht mehr 3er als BMW.

Gestern liefen 6 TH Fans über die Straße.
Da kam plötzlich ein Auto und überfuhr 2.
Von welcher Marke war das Auto?
Opel
Und warum?
Opel: "Wir machen deutschlands Straßen sauberer"
Die 4 TH Fans gingen weiter und liefen über eine weitere Straße.
Kam wieder ein Auto und überfuhr wieder 2 TH Fans.
Welche marke war es diesmal?
BMW
Und warum?
BMW: "Aus Freude am Fahren"
Sagen sich die letzten 2 an der nächsten Straße:
"Wir sind doch (nicht) blöd, du gehst 5 meter vor, dann kann nur einer überfahren werden, da Autos nicht so breit sind."
Falsch gedacht:
Es kam wieder ein Auto und überfuhr beide.
Welche Marke war es???
Toyota
Und warum?
Toyota: "Nichts ist unmöglich"
Und wer finanziert das alles?
Volksbanken-Raiffeisenbanken: "Wir machen den Weg frei"

Zuletzt geändert 27.08.2008 11:43 von geloescht_gast. Insgesamt 1 mal.

Hi heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!

Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken."

Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wird´s noch teurer!" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.

Da wurde die auf einmal total zickig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wäre die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hinter´n Scheibenwischer geklemmt und noch irgendwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und ist abgezogen.

War mir egal, ich war ja zu Fuß da!

Mal einen für Insider...

Zwei Muffins im Backofen. Werden grad so schön braun gebacken...

Nach 10min dreht sich der Eine zum Anderen und sagt zu ihm:
"Boah... Alter, is dir auch so warm wie mir???

Da dreht sich der Andere um und schreit fassungslos:
"AAAAhhhh, ein sprechender Muffin....

Ziemlich hohl wa???

Deine Mudda raucht Zigarre Und fährt Taxi!

Deine Mudda hat ne Glatze und ist die Stärkste im Knast...

Deine Mudda klaut bei KIK

Deine Mudda sitzt bei aldi unter der Kasse und macht "Piep"

"Deine Mudda hat mich vorhin angerufen,du sollst sie vom Bahnhof abholen sie hat ihr Busgeld versoffen!"

Deine Mudda ist so Fett die brauch nen Bummerang um sich Ihren Gürtel umzulegen!

Deine Mudda zieht LKW´s auf DSF

...usw

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar
der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
L = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

Das Formular:

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
L: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
L: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
L: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
L: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf 'Höhe halten' einen Sinkflug von 200 fpm ein.
L: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
L: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
L: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
L: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
L: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
L: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
L: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
L: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
L: Katze installiert.

Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan.

Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen Abend wieder."

Am zweiten Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm."

Am dritten Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"