Sammelthread: Witze - Seite 43

damit dein computer 50% mehr leistet, hier nagel einschlagen:

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Hier mal für den etwas derben Humor:


Ein Mann bringt seine schwangere Frau zum Doctor die ein Baby bekommt...nach 2 Stunden kommt der Arzt und sagt: "Leider muss ich Ihnen mitteilen das es Komplikationen gab, ich habe 1 gute und zwei schlechte Nachrichten für Sie, die gute ist ihr Kind lebt aber es ist behindert und ihre Frau ist gestorben! Wollen sie das Kind sehen?"
"Ja bitte her Doctor"...
...er geht in das Babyzimmer in dem eine Reihe mit Kinderbetten stehen, er geht hin zum ersten Bett und sieht ein Kind dem ein Arm fehlt...
"Herr Doctor oh mein Gott, sagen Sie ist das mein Kind?"
Der Doctor verneint, es ist noch etwas schlimmer... beim zweiten Bett: "Herr Doctor oh mein Gott ist das mein Kind?"
..er sieht ein Kind dem beide Arme fehlen...
"Nein" sagt der Doctor es ist noch etwas schlimmer!
...am dritten Bett angekommen liegt ein Kind ohne Arme und ohne Beine...
"Oh jee isses das vielleicht??"
"Nein" sagt der Doctor gehen sie mal weiter... im nächsten Bett findet der Mann nur einen Kopf der hin und her wackelt..
"Oh nein, das kann doch nicht mein Kind sein oder?"
"Nein" sagt der Arzt gehen sie weiter...
...im nächsten Bett liegt nur ein Auge...
"Herr Doctor ist das mein kind?"
"ja" endlich haben sie es gefunden!
Der Mann beugt sich über das Kind "ey duidui dui dui dui dui" winkt er dem Kind (Auge)...
Da sagt der Arzt: "Sie brauchen nicht zu winken!!!!!!!! es ist blind!!!!!!!"

Marie 14 Jahre alt:

Liebes Dr. Sommer Team!

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir
unternehmen viel zusammen und ich weiss, er ist die Liebe meines Lebens!

Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und
er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schließlich zwischen die Beine. Das war ein wunderschönes Gefühl
für mich!

Also griff auch ich ihm zwischen die Beine
und spürte dort einen flaschenähnlichen Gegenstand.

Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass
mein Freund heimlich trinkt?

Antwort vom Dr. Sommer Team:

Liebe Marie,

eigentlich müssten wir dich einschläfern, weil du so doof bist. Wir gehen mal davon aus, dass du in einem Schaltjahr geboren bist und eigentlich erst 4,5 Jahre alt bist!

Hier unser Ratschlag:

Wenn du das nächste mal bei deinem Freund
dieses Fläschlein spürst, schüttel es 5 Minuten und trinke es einfach aus!!

Kommt ein Hippie-Mädel im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo-Taschentücher. "Entschuldigung, aber ich wollte Tampons." "Entschuldigung, Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst."

was ist der unterschied zwischen einem emo und ein reh? ganz einfach vor dem reh ist eine bremsspur.

wieviele emos braucht man um eine glühlampe zu wechsen? gar keinen die sind lieber im dunkeln.

warum geht ein emo nie zu mcdonalds? wegen dem happy-meal.

was passiert wenn man 5 emos in ein zimmer sperrt? einer stirbt weil er keine ecke zum sitzen und weinen hat.

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau
stecken geblieben.

Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...

Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben
die Fußballmannschaft von VFL Osnabrück entführt. Sie verlangen 10 mio..
EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und
verbrennen!"

"Aha", erwidert der Autofahrer.

Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu
Auto um zu sammeln..."

Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im
Durchschnitt?"

Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."

Ein Holländer, eine Nonne, ein Supermodell und ein Deutscher fahren in einem Zug durch die Alpen. Als sie durch einen dunklen Tunnel fahren, hört man plötzlich ein lautes Klatschen und als sie aus demTunnel wieder heraus sind reibt sich der Holländer eine Wange, auf der sich rot die Finger von einer kräftigen Backpfeife abzeichnen.

Denkt sich die Nonne : Typisch ! Wollte der Holländer doch bestimmt das junge Mädchen angrapschen und die hat ihm eine geknallt. Recht so !

Denkt sich das Supermodel: Typisch ! Bestimmt wollte der Holländer mich angrapschen, hat statt dessen die Nonne erwischt und die hat ihm eine geknallt . Gut so !

Denkt sich der Holländer: Typisch ! Bestimmt wollte der Deutsche das Supermodell angrapschen und die wollte ihm eine knallen. Der Deutsche muss sich geduckt haben und das Mädchenhat mich dann versehentlich erwischt.

Und der Deutsche denkt sich: Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse !

Falls bei Bewerbern mal nicht so richtig klar ist in welcher Abteilung sie
am besten aufgehoben sind, hier eine kleine Anleitung:

1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen
2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Tür schließen
3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen
4. Analyse der Situation:


a. Wenn sie die Steine gezählt haben > Buchhaltung

b. Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben > Revision

c. Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind > Forschung &
Entwicklung

d. Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind >
Planung

e. Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen > Betriebsleitung

f. Wenn sie schlafen > Werkschutz

g. Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben > IT

h. Wenn sie nur so herumsitzen > Personalabteilung

j. Wenn sie bereits nach hause gegangen sind > Marketing

k. Wenn sie nur aus dem Fenster schauen > Strategische Planung

l. Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt
worden ist > Topmanagement (Gratulation !)

Warnung an alle Mitarbeiter

In userem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen gefasst und identifiziert werden.

Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer Bon Da, Bin Spät, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen, Bin Essen.

Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin im Lager konnten ebenfalls ermittelt werden. Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne gestellt worden.

Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden.

Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in unserer Firma nicht gefunden werden. ACHTUNG: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut! Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur Umkehr von ihrem Fundamentalglauben zu bewegen. Gehen sie ihm aus dem Weg und meiden sie jeden KOntakt!!!!!

Nach Rücksprache mit unserer Geschäftsleitung besteht aber kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, daß sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung aufhält. Es gibt in unseren Verein absolut niemanden, auf den diese Beschreibung auch nur im Entferntesten zutrifft.

Ebenfalls konnten der als Bin im Meeting bekannte Topterroroist bis heute nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, daß er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt. Bin beim Kunden gilt auch als nicht fassbar. Niemand hat ihn bs jetzt gesehen - ALSO VORSICHT!!!!!

In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin nicht Zuständig gefahndet. Es wurden schon mehere Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.

Ihr Sicherheitsbeauftragter: Bin Wachsam

> Körper Statistik
>
>
> Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.
>
> Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.
>
> Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei mal so lang wie sein Daumen.
>
> Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton.
>
> Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches.
>
> Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien.
>
> Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer.
>
> Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn.
>
> Der Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten auch wenn man völlig ruhig steht.
>
> Frauen, die das gelesen haben sind nun fertig.
>
> Männer die das gelesen haben sind immer noch damit beschäftigt die Länge ihrer Daumen zu begutachten.

MfG

Haiduk

"Mammi Mammi Opa hat sich in der Garage erhängt!!" "WAAASSSS?!?!?!"
"April April er hängt im Speicher."

"Mammi Mammi mir wird schwindelig."
"Esei still das ist erst der Vorwaschgang."

"Mammi, Mammi! Ich habe heute in Mathe eine 6 bekommen!"
"Na und? Du hast ja sowieso Krebs!"

"Mammi, Mammi! Wie lange muss ich denn noch im Kreis gehen?" "Ruhe, sonst Nagel ich den anderen Fuß auch noch fest!"

"Mammi, Mammi, was sind den das für komische Brocken im Essen?" "Sei still, oder glaubst Du, Pappi kotzt durchs Sieb?!"

"Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln"
"ne, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"

"Mammi, Mammi, ich hab Opa gefunden!"
"ich hab dir doch verboten im Garten zu graben!"

Kommt ein Mann zum Arzt "Herr Doktor, ich bekomm meine Vorhaut nicht zurück"
Darauf der Arzt "Sowas verleiht man ja auch nicht..."

"Mammi, Mammi, ich will aber nicht nach Amerika.."
"Sei ruhig und schwimm weiter!"

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Anleitung zum Verlassen des Internets:

Sie wollen das Internet verlassen?
Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm!
2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!
4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf!

Stufe 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft.
Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke
können sie kleinen Einfluss nehmen!
Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!

Stufe 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner?Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen !

Stufe 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5 - Verlassen sie das Haus. Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen sie sich um, die Autos sind alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich!

Stufe 6 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!!Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim
Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet?Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 7 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit.
Verkaufen Sie morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert
so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.

Sie haben es geschafft. Herzlich Willkommen im realen Leben!

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters:
Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!"
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."