Sammelthread: Witze - Seite 44

Vorsicht Betrügerinnen! Es sind osteuropäische Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin, und ich wollte euch nur warnen!!!! So funktioniert der Trick: 2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf dem Coop- Parkplatz zu deinem Auto während du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, dann weisen sie es ab, bitten dich aber, sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz, öffnet deine Hose und fängt an dir einen zu blasen während die andere von hinten sanft deinen Rücken massiert – und deine Brieftasche stiehlt. Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, Freitag, gestern UND heute auf diese Art gestohlen!! Sei also auf der Hut!

Hänsel und Gretel laufen durch den Wald. Plötzlich muss Hänsel mal Pipi machen und Gretel kommt mit hinter den Busch.
Als sie Hänsel seine Flöte sieht, fragt sie ob sie ihn mal anfassen darf. Er hat nichts dagegen. Sie fasst ihn an und sagt:"Oh, Hänsel, der wird ja immer länger wenn man ihn anfasst, und er wird richtig hart."
Sie gehen weiter, Gretel muss nun mal hinter den Busch und Hänsel kommt mit. Als Gretel sich hinhockt fragt Hänsel ob er denn auch mal anfassen dürfte was da unten ist. Gretel lässt ihn ran.
"Oh, du hasst da ja genauso was wie ich, es wird auch immer länger und ist ganz hart."
Darauf Gretel:"Halts Maul, ich muss kacken!"

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.

Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen
Gewand neben ihm steht.

"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"

"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der
Heilige Petrus"

" Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin?

Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"

"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der
Rückkehr, die erste wäre als Hund..."

"Als Hund?" sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht gerade spannend
vor, was ist die andere Möglichkeit"

"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".

"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.

Gesagt, getan.

Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon
fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder.

Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.

"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann.

"Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"

Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.

"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie
geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.

"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein
Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.

"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"

"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"

"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr
geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.

Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und
schon kam ein Ei aus ihm raus.

"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"

Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.

Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.

Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:


"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen!"

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren
testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine
Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land
gewinnst!!'

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot
gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher
Farbe läuft er dann an?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in
See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem
Schaltjahr?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher
Teig waren?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen
Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn
sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen
müssen?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in
die Zeitung passt?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne
haben?

Aus welchem Material ist eine
Holz-Eisenbahn?

So!!
Und nun beantworte das mal!

Was kommt raus wenn ein Bauer mit einer Bäuerin intim wird?



Richtig, ein Bäuerchen!!!

Und was kommt raus wenn ein Ökobauer mit einer Bäuerin intim wird?



Na????



Keine Idee???



Is doch easy: NICHTS!!! Denn bei Ökobauern ist Spritzen verboten...

Drei Mäuse sitzen an der Bar und
protzen damit, wer von ihnen die
Coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle
sehe, nehme ich mit der linken Hand den Speck
raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und
mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut
wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den
Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das
Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen
die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte.

"Ich geh nach Hause, die Katze ficken."

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause

sein würde...



Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich

die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das

komplett betrunken!



Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an,

dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest,

dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an,

neunmal "Kuckuck" zu rufen...



Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall

gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich

ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn

letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie

ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch

nicht weiter misstrauisch.



"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner

Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich:

"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"

Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"

Und er antwortete:

"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck",

dann - ich kann es mir gar nicht erklären -

schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal

"Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal

"Kuckuck", lachte sich kaput, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur

hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den

Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich

an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz -

stöhnte er den letzten "Kuckuck"

Mein Opa hat neulich einen guten gebracht


Sind BHs evangelisch oder katholisch?

.
.
.

Katholisch! Machste hinten auf, geht vorne alles auf die Knie!

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.

Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fußball
Der Mann: Schön für dich
Der Sohn: Willst du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank.
Der Sohn: Mein Vater ist da draußen
Der Mann: Ok wieviel?
Der Sohn: 250€

In den nächsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: Stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe
Der Mann: (in Erinnerung seufzend) wieviel?
Der Sohn: 500 €

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns
eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft
Der Vater: Für wieviel?
Der Sohn: 750€
Der Vater: Es ist unglaublich wie du deine
Freunde betrügst. Das ist mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße

Kommt nenn Buckliger zum Bäcker und bestellt ein Brot,
sagt der bäcker: schluck doch ertsmal das alte runter

Warum verschwinden in letzter Zeit immer so viele Rentner im Internet?


Sie drückten ALT und Entfernen!

"Mami,Mami der Hund fickt"

"Dann guck doch weg"

"Aber es tut so weh!"

Ich kann ja die Mutterwitze nimmer hören, schließlich kamen die ja in meiner Schulzeit so erst richtig raus....
Aber einer ist einfach geil......


Deine Mutter is so fett, ihre Blutgruppe ist Nutella....

Hust


Sniper-X

Was ist teurer als eine Frau????? Na??? Na???

Ne EXFRAU ! ! !

Ja die ollen Mütterwitze von früher,da waren einige schon Übel

--> Deine Mama ist so dick wenn sie vorm TV herläuft verpasst man alle 3Teile von Herr der Ringe

--> DEine mama stinkt so aus dem Mund,dass sich alle schon auf ihren Furz freuen


FRAUENWITZE *hehe* glaube mache mich damit net gerade beliebt,aber egal,,Spass muss sein''

Warum haben Frauen kleinere Füssa als Männer?
Damit sie näher am Herd rankommen

Warum hat eine Frau keine Ski??
Hast es schonmal in der Küche schneien sehen

Was macht eine Frau wenn sie auf ein leeres Blatt papiert schaut??
Sie liesst ihre Rechte


So nun aber gut.

Ein Blinder geht ins Restaurant da kommt der Kellner und fragt ihn:,,Soll ich Ihnen die Speisekarte bringen?Darauf der Blinde:,,Sie sehen doch das ich blind bin,bringen Sie mir einfach ein Messer und eine Gabel.
Der Kellner schaut verwundert und bringt Ihn diese:der Blinde riecht dran und sagt:,,Ohh lecker,es gab heute Pommes und Schnitzel,das hätte ich auch gerne.
Der Kellner schaut verwirrt und wundert sich woher er dieses weiss.
AM anderen Tag kommt der Blinde wieder ,der Kelnner fragt erneut,soll ich ihn diesmal die Speisekarte bringen und ihnen was daraus vorlesen?Nein,bringen Sie mir bitte wieder ein Messer und eine Gabel.
Der Kellner bringt ihn dieses und der Blinde riecht dran und sagt:Ohh,es gab heute kartoffeln mit sauerbrate,dass hätte ich auch gerne.
Der Kellner schaut erneut verwundert und bringt ihn dieses
Am anderen Tag denkt sich der Kellner,wenn der Blinde heute wieder kommt,dann zeig ich es ihn.
Wie erwartet kommt der Blinde wieder,der Kellner fragt ,soll ich Ihnen messer und gabel holen?Ja, bitte sagt Blinde.
Der Kellner geht in der Küche holt das messer und die gabel und geht zur Köchin Uschi und sagt:,,Komm uschi da draussen ist ein Kerl der mich aufn arm nehmen will,könntest du dir nict eben einmal das besteck unten durchziehen?Die Uschi schaut und sagt..Ihhh bist du blöde??""""Nach ein paar minuten macht sie es dann,schiebt es sich einmal unten durch und gibt es den Kellner wieder..der Kellner geht mit breiten Grinsen zu den BLinden...und überreicht das Besteck..so Bitte schön sagt er..
Der blinde riecht daran und sagt...mhhhh..ohhhhh.mmhhh..ohhhhhhh..neeeeeeeee....ne...sag mal arbeitet die USCHI hier

*gg*Fand den gut wo ich ihn gehört hatte

Treffen sich Männer sagt der eine zu den anderen,sag mal schreit deine FRAU auch immer so laut wenn SIe kommt??sagt der andere..nee meine hat immer den Haustürschlüssel mit


Gehen 2Ameisen durchn Wald,sagt die eine zu anderen,ey warte mal ich habe ne fliege im auge