Sammelthread: Witze - Seite 40

Ein Vater erzählt seiner 3- jährigen Tochter eine Gute Nacht Geschichte.

Vor dem Einschlafen hört er seiner Tochter beim Nachtgebet zu:
" Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, schütze die Großmutter auf Wiedersehen Großvater!"

Der Vater ist verwirrt und fragt seine Tochter, weshalb Sie den Großvater verabschiedet hat. Die kleine antwortet:" Die Worte sind mir einfach durch den Kopf gegangen "

Am nächsten Tag stirbt der Großvater.

Das ist nur ein dummer Zufall, denkt der Vater.

Drei Wochen später hört er die Kleine sagen:
" Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, auf Wiedersehen Großmama!"

Am nächsten Tag stirbt die Großmutter.

Der Vater glaubt das seine Tochter einen Sinn für übernatürliches hat.

Ein halbes Jahr später hört der Vater seine Kleine beten:

" Lieber Gott, schütze Mama auf Wiedersehen Papa."

Der Vater dreht bald durch er kann nicht schlafen. Schon um 5:00 Uhreilt er ins Büro. Er schließt sich ein und wartet, wartet den Blick immer auf der Uhr.5 Minuten nach nach Mitternacht macht er sich erleichtert auf den Heimweg.

Zu Hause wartet seine Frau auf Ihn und fragt:

" Schatz was ist los mit dir, solange hast Du noch nie gearbeitet. "
" Ach Frau ich kann dir versichern, dass war der schlimmste Tag meines
Lebens, ich möchte nicht darüber sprechen. "

Die Frau antwortet:
" Und meiner erst, stell dir vor, heute Morgen ist der Briefträger vorunserer Haustür zusammengebrochen, er war auf der Stelle tot......

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Drei Männer einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!" Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das vorherige doch noch toppen!" Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"
Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"
Seargent: "Sir, ja, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"
Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fangt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier???" "Sir, in VIETNAM, Sir!"

das bienchen fliegt von blume zu blume(polygamie)
und befruchtet mit dem gesammelten sperma alle blümchen in der umgebung

zuhaus angekommen kotzt die biene das nektar aus und bereitet daraus zusammen mit eigenen sekreten honig

und aus den spermien macht sie pollen pakete

beides kommt jeden tag auf unser brötchen GUTEN APPETIT was lernen wir daraus? oral sex und polygamie sowie gangbang sind das natürlichste auf der welt einwände?

Meier steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine
die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.
Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt.
Obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen
von wo er sie kennt.

Dennoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater eines meiner Kinder sein!"

Er erinnerte sich zurück an das allereinzige mal als er untreu war.

"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem
Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel
genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie
auspeitschte und mir eine Gurke in den Ar** schob?"



"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

HI

Unterhalten sich zwei Freunde:
"Ich bastle gerade einen Stuhl für meine Schwiegermutter."
"Und wie klappt es?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig

Gruß
Dominik

Neulich stehe ich so bei edeka in der Schlange vor der Kasse, als mir eine
megascharfe Blondine von weiter hinten freundlich zuwinkt und mich
anlächelt.
Ich kann kaum fassen, dass mir solch ein Blickfang zuwinkt und obwohl sie
mir irgendwie bekannt vorkommt, fällt mir beim besten Willen nicht ein,
woher ich sie kenne.
Also nehme ich meinen ganzen Mut zusammen und frage sie: 'Entschuldigung,
kennen wir uns?'
Sie erwidert: 'Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie müßten der
Vater eines meiner Kinder sein!'
Entsetzt erinnere ich mich zurück an das einzige Mal, als ich untreu
gewesen bin.
'Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die an meinem Polterabend aus
der Torte gestiegen ist und die ich dann auf dem Flippertisch vor den Augen
meiner Kumpels genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser
Sellerie auspeitschte und mir gleichzeitig eine Gurke in den Hintern
schob?'
'Nein' erwidert sie kalt, 'ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes.'

@Boensel
Schau mal über dir (Post 587)

Ja zafix noch oinmual ... plz delete!

THX!

Habsch gerade per email bekommen

ein Liebsbrief nach § des Gesetztes

Liebe ..........

Du hats mich mit Deiner Schönheit geblendet (§223 Stgb Körperverletzung)
und mich zur Liebe verführt (§182 STGB)Ich war wie Berauscht (§223a Stgb Vollrausch und §316 STVO Trunkenheit im verkehr) und ich dachte ich müßte explodieren (§310b herbeiführen einer kernexplosion). Ich bin dir völlig ausgeliefert (§178StgB Sexuelle Nötigung) und ich bin nicht mehr Herr meiner selbst(§239 StgB freiheitsberaubung)

Du hast mir meinen verstand geraubt (§249 StGb ) und mein Herz gestohlen (§248a StGB Diebstahl und Unterschlagung gering wertiger sachen) Dabei war mein verlangen bereits abgestorben (§168 StGB Störung der Totenruhe) Doch dann bist du in mein leben eingebrochen (§124 StGB Einbruchdiebstahl) und hast meine Ruhe gestört (§125 StGB Nachtruhe) .
Doch Du spieltest nur mit meinen gefühlen (§ 284 StGB Unerlaubtes glücksspiel)
Ich weiß nicht mehr wo mein Kopf Steht (§305a Zerstörung wichtiger Arbeitsmittel und §303 Sachbeschädigung von elemntaren dingen)

Ich bitte Dich gib mir mein herz zurück (§290 StGB unerlaubter gebrauch von Fundsachen und
§ 323b gefährdung einer Entziehungskur)
Wirf mein herz nicht weg (§326 Umweltgefährdene Abfallbeseitigung)

Ich lieb dich.....

Und wieder mal was per email vom Großhändler
(Die jungs müssen echt Langeweile haben)

mein Auto es lebt der Beweis...

Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"

Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"

Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code
für morgen."

Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es
Gibt Arbeit!"

Anlasser: "Da muss ich erst mal bei Batterie nachfragen. He Batterie,
schieb mal 70 Ampere rüber!"

Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen
lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir
ma die 40 Ampere!"

Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!!!"

Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nicht rum, tu was!"

Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"

Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich"

Anlasser: "*keuch schnauf würg*"

Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, die faule sau will wieder nicht ???!!"

Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"

Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den
ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist
schon in den Fehlerspeicher geschrieben"

Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."

Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule
Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"

Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"

Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho
fragen"

Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"

Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres
Vorgehen"

Ölpumpe an alle: "Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"

Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"

Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen
muss..."

Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal
keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich
verabschiede mich, kommt noch wer mit?"

Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!!"

Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur
noch auf halber Leistung arbeiten!"

Blinker: "Wir auch?"

Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"

Hinterachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"

Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"

Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts
eh keine Rolle, ESP macht das schon."

ESP: "Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"

Alle: "JA!!"

ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"

Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe
herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"

Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"

ABS: "He, ich hätt' was zu tun, soll ich?"

Motorelektronik: "Halt dich da raus!"

ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer
ebenfalls"

Airbags: "we are ready for take of!"

Motorelektronik: "hä???"

Airbags: "3...2...1...ignition!!"


paar Sekunden später:


ESP: "Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr
verloren!!!!"

Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nicht mal, wenn Kollege
Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"

ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle
Räder in der Luft hängen!"

Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"

Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeißen."

Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"

*Klick*

Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was:
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.



Gedicht des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin
die einen Getränkehandel hat und
Jahreskarten für die Schalke-Arena besitzt.

...........Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.

richtig der ist gut . gruss stefan

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.

Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.

Er fragt seinen Papa: "Was ist mit mir passiert? Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?"

Der Papa: "Sohn! Wenn Du morgens um halb vier sturzbesoffen nach Hause kommst und Sturm klingelst, dann ist das ok.
Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok.
Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.
Wenn Du zu Deiner Mutter sagst: "Und Du Schlampe bist als nächste dran!", na ja, dann lass ich das noch durchgehen.
ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich
scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst: "ALTER, DER
IGEL WOHNT JETZT HIER", das geht zu weit!!

Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag
kommt
ein Stäbchen mit Watte und
will mich holen, dann verstecke ich mich
hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich
nicht."
Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt
täglich
so ein Borstentier und will mich holen, ich
verstecke mich schnell in einer
Zahnlücke und es kriegt
mich nicht."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt
immer so ein Glatzkopf;
erst weiß ER nicht, ob ER rein oder raus
will und
dann kotzt ER mir die ganze Budevoll!"
Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheißkerl kenn' ich!!!

Frage: Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen????????????????? Antwort: Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: - Der Papa hat die Mama in einem CHATROOM kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem CYBERCAFE getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar DOWNLOADS von Papas MEMORY STICK machen wollen. Als der Papa dann fertig für das UPLOADEN war. merkten wir plötzlich, dass wir keine FIREWALL installiert hatten. Leider war es schon zu spät um CHANNEL oder ESCAPE zu drücken und die Meldung WOLLEN SIE WIRKLICH UPLOADEN? hatten wir in den OPTIONEN unter EINSTELLUNG schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht mehr UPGEDATED und kannte sich mit Papas BLASTER- WURM nicht so recht aus. Wir drückten ENTER- TASTE und Mama bekam Meldung : GESCHÄTZTE DOWNLOADZEIT- 9 MONATE

die mutter hat beim einkaufen die tampons vergessen und schickt ihren sohn los in die apotheke. sie sagt, er soll das, was er holen soll, anständig und ohne dumme sprüche verlangen. bald schon ruft der apotheker die mutter an und meint, dass er beim besten willen nicht weiß, was der kleine will. die mutter will wissen, was ihr sohn denn gesagt hätte. "er meinte, er brauch dämmwolle für vaters hobbyraum!"